命を絶とうとしたあの日を、病院でのあの日々を境に、風向きがふわっと変わった感覚がある。 理由は全くもって不明である。 とても苦しい出来事であったことは明らかなのに。 1日、また1日と時間が経つにつれて、みるみると前を向いた思考。固まった決意。戻る食欲。綺麗になる部屋。 理由が分からないので漠然とした言葉でしか表せない。 おそらく、あれが人生の「底」であったのだろう。そうとしか言いようがなかった。 呼吸をすることさえ苦しく、誰よりも自分自身が自分を愛せず、出口の分か
本番に強くて舞台が楽しい自分の性質を目のあたりにするたびに、やっぱり、やっぱりって感情が湧き上がって涙が出そうになる 諦めてはならん こんなに楽しくて切実に思えることはこの先あるかわからん 自分で始めた物語、やるとこまでやってやろう
親戚との関わり、無理すぎる 心が疲弊して動かなくなる
面談おわり！市役所の担当の方も相談員さんもめちゃくちゃ良い方で改めて運の良さ再確認してしまったわ ほんとうにありがたいね
日付変わって7/3、0:00。 ぴったりにダウンロードして聴いたその曲には、計り知れないほどの愛情が詰まっていて。 悲しいような、寂しいような、でもそれだけではなくて。 自然と涙がこぼれた。 Aile The Shota『踊りませんか？』 心揺さぶられるあまり、眠気を宇宙の彼方へ飛ばしてしまったので、思いのままに言葉を残してみることにしました。 百聞は一見に如かずといいますから、これを読んだら、いや、もはや読む前に1回聴いてみてほしい。 お願いします。 聴く前
妹と同じ音楽を聴いて共に涙する時間、あまりにも大切すぎる
就B体験2回目、たのちかった 結局自分のペースですればいいんよな
他人のいい(すごい)ところが見えた時、「この人はこういうところが素敵だなあ」より「(この人の)こういうところ、あればいいのに自分にはなくて苦しいなあ」が先に来てしまってしんどい
大卒。躁鬱。ニート。 人との関わりが希薄になる要素ばかり揃っていく。 誰かと絆を育みたくてもそもそも会話も対話もできない。 それはなぜか。こわいからだ。 自分の考え、思い。発言。自信がない。 飲み込んで、口に出せない。 意見を交わせる場というものは、遠ざかると簡単になくなってしまう。 そして一度自分の殻に閉じこもる安心感を得てしまうと、戻るのが難しい。とても。 人の顔を目の前にするとものが言えない。 分からないことが分からなくて質問ができない。 自分の意見
別の就Bの体験いってきた！環境がバチくそ良い、、来週もいくぞ
まつげパーマをかけた。 まつげが上を向けば解決することがあると思っていた。 そんなことなかった。 自分のことを愛するのはとても難しい。 お金をかけて見た目を整えて、鏡に映る自分が少しマシに見えたとしても。 できると信じれば信じるほどに、できない自分が浮き彫りになって吐き気がする。 遠ざかれば遠ざかるほどに、逃げている自分が浮き彫りになって吐き気がする。 いろいろなことがこわい。 こわがる必要のないことまでたぶんこわいが、こわがるなと言われると絶望する。 どこ
でっかいネガティブがすぐそこまできてる 受け入れ態勢整えとかんと
物理的にひとりぼっちが続くことに少しの焦りとさみしさ イヤホンの中の世界がすべてになってしまうまえに心の外に出よう
可愛いな、と思った古着屋さんが接客ガチガチでめちゃくちゃ疲弊してしまいました おつかれさまです
就A体験最終日おわり！なんやかんや楽しかった！他にも予定入ってた中ちゃんと通いきってえらすぎる！
就A体験4日目おわり。だんだん時間経つのが早くなっていってる気が、、、！あと1日！やっとここまで！
