別れてから、その後。

こんにちは。人妻、アラフォー。不倫したり失恋したり。
次の目標は緊縛写真を撮ってもらうことだったり。
ぽんこです。
Twitterで大騒ぎしていた年下君とお別れしてから２ヵ月と少し。
別れた男の事をいつまでも想うことなんて今まで生きててほとんど無かったのに。
初めて体験する自分の感情についていけないので書いて整理することにしました。

とにかくいつも思い出す

最初の１カ月・・・というかつい最近まで朝起きる時、彼が連絡をくれてた時間帯、好きだって言ってた漫画とか映画とかが目に入るだけでいちいち思い出しては寂しくなったり、涙がとまらなかったり。
仕事もするし、家のこともするし、現実は何も変わらないけど頭の中はしっかり廃人化してた（笑）そんな風に自分がコントロールできないのがすごく嫌で嫌で、自分で自分を拒否しつづけていたけれど、ある日突然ふとおもった。無理に忘れるのはやめよって。
忘れられなくて辛いんだってことすらも、全部自分の気持ちとして引き受けて、受け入れてあげようと思ったら、急に気持ちが軽くなって同時に何故か前向きにもなれた。

少しずつ、本当に少しずつじわじわと思い出すタイミングが少なくなって、さぼってたトレーニングも再開。
忘れたわけじゃなくて、ちょっとずつ思い出になる感じ。1枚ずつアルバムに写真を整理するような、そんなかんじ。

出会い系アプリをやってみる

とはいいつつも、しんどい状況から抜け出したいのも本当だから、世の中に他にも男はたくさんいるんだぞという現実をまずは見ていこうと、おなじみtinderに潜入してみた。
結果から言うとイマイチ。
相手が悪いとかっていうことじゃなく、合いそうな人にたどり着くまでのエネルギーの消費が半端ない。
探り合って本音を出すのはいつ？気が合う人がいいとか好みのタイプとか言い合ってるけど結局は顔を見ないとお話にならないよね？

何人かとやり取りしてみるものの
そもそも自分自身がどんな人を求めているのかがなーんにも決まってないから、どれだけ顔が良い人を見ても、会話が続いても、私の心はびくともしない。
結局そんなことしてもあまり意味はないんだってことに気づいたので、Tinderはそっと退会しました（笑）

恋は何回しても難しい

連絡がくるだけで嬉しくて
返事がないとちょっと悲しくて

誰かをそんな風に思うこと自体が当たり前のことじゃないんだなって。顔が良いから好きになるなわけじゃない、声とか、目線とか、笑ったとことか、さり気なくする仕草とか、キスするときのフィット感とか。

説明はできないけど
好きな人ってのは、やることなすこと全てが愛おしくて仕方ない。

会えないときは会える日を楽しみに生きられるし
会ってしまうと帰りたくなくて寂しくなる

ただそれだけのシンプルな気持ちが
私にとっての人を好きになるってことなんだなと
もっと早く気づきたかった。

こんな年になってそんな簡単なこと確認するなんて
恋愛したことない人みたい。

実際そうなのかも。
好きになったら利用する男たち。
会いたいなって言ったらめんどくさい顔する男たち。
幼かった過去の私は人を見る目がなくて
自分が可愛くないから、つまらない人間だから悪いのかもってずっと自分を責めていた。
だったらはじめから誰も好きにならなければいいんだって、心を大事に守ってしまっておけば、自分を責めることもなくなるねって。
いつの間にかそうやって自分にウソをついてきたから、こんなに簡単なことに今まで気が付かなかったんだと思う。

完全に一人で盛り上がって一人で落ち込んでただけの出会いだったけど
おかげで自分の中にある本当に欲しいものとか幸せを感じる瞬間を再確認できた。今はとても落ち着いてる。誰かに寄りかからなくても、幸せな思い出があるからちゃんと自分を好きでいることができる。

この思い出をきれいなまま大事にしたいから
私は毎日自分を大事にすることができるよ。

泣いてた私ばいばーーーーい。

おわり♡