感情の叩き売りを勘定それは円都の円盗

盗まれるくらいなら最初からあげるよそんな感情要らねえから

安易に安易なわかるよを言いたくないのは世の常で
そう 例えば精神病のカムアウトのときだとか わたしも同じだよみたいな寄り添いは絶対したくないしされたくない 何度自殺未遂をしたかを数えたり何度閉鎖病棟にぶちこまれ何度希死念慮の夜を超えてきたかなんて絶対に誰もがおなじじゃない わたしもあなたもきみもおまえもそれぞれのやりすごし方とそれぞれの重みがここまで命を繋いでいるだけ その座標の上で偶々出会えただけでしかない

わたしは双極性であることを積極的にカムアウトする気はないししたところで言動によりお察しだしなんならそのうえ境界人なのでよりカムアウトしづらいんだよ
だから衝動でこういうことを書くし言っちゃうし攻撃されたら倍以上の御礼をするしだからといってBPDであることはアイデンティティではないのだからややこしいね
BPDのオンナはヤバいという都市伝説のせいで迫害され容易にカムアウトできなくてわたしがそれを宣告されたころなんていまよりずっとずっとメンタルヘルスへの理解なんて皆無なんだから腫れ物に扱うように気を遣われながら生きてきたこととか山の中の意味わからない閉鎖病棟にぶちこまれてなかったことにされかけたこととかこれって知られる必要のある史実的なものなのかいまはポップに躁鬱って言えるからこれがいにしえのメンヘラの独り言扱いされるのかわかんないけど
それとともに生きていくしか術はなくだからと言って病気を理由に他人(ひと)になにかしてもらおうとか考えたこともいちどもない 別に普通に生きてるし生きてやるし死ぬときがあればそれはそれだから

そういうことで毎日をなんとか手垢の張り付く手作りで今日までやってきてまあ明日からもやっていくのだろうしヤバい女のままでいーよーだ って毎晩思う
大体夜から朝にかけてぼんやり作業をしている
その合間のふとした瞬間にばーかって思ってる
態とやめたピルもお腹痛いからやっぱり飲まなきゃなって思うのに病院ひとつ予約できないほど心身は憔悴しきっていて
でもわたしは元気ぶることも幸せぶることも超得意だから絶対に悲劇のヒロイン顔はしないしなんならわたしが悪者まである世界も存在するからどっちでもいい

スクールカースト高い系って言われたことあるけどそんなはずもなくそうだったらこんな歪に生きてはないんだよな
見た目で判断されやすくてそれは別に好きなようにやらせてくれよでしかないし見た目が派手だからなにもしてないのになにかしたことにされてしまってももう慣れたし終わりの猫の国にいるからいつだって大丈夫になってきてる人柱だからって笑っててこころで泣いてても絶対にわたしは泣いてやらないって決めてる

髪の色、今日は何色のワンピースを揺らすか、こころの機微は見た目に顕著に出るものだよそれは装飾品という意味でなく表情や行動だから在りたいままでいいはずだしそうじゃないとおかしい 誰得の多様性すぎる多様性を認めることは言われなくてもあたりまえなんだよなてか多様性という言葉がマイノリティを救った瞬間を見たことがわたしはないのでエビデンスなし、ばいばーいって感じ

日々がやりたいこと、やらなきゃなこと、ヤれないことの繰り返しだからなにひとつ完成させられない すべてが中途半端ですべてに不誠実な気がしてすべて少しずつタイミングを逃し続けている浮遊感 知ってる感覚に近すぎるあまりにも それはとても良くない意味で此処に在る


というのを数日前に書いたけど
いまのわたしは過眠症すぎてぜんぜん夜も朝も昼も作業が捗らない いまもギリで意識を保っているなぜなら先ほどカロリーの高めごはんをたべたのでいま寝るわけにはいかないのだ浮腫みたくない そんな些細なことすらもここに書く意味って何？いま書きながら3回もスマホを落とした絶対に寝た方がいい

心底愛して届かないものに踠く夜に飽きたからきっといまとても眠たいのだと思うひとは恋を諦めた瞬間に身体中からちからが抜けるような気がする一縷の望み一瞬の煌めきと希望が消える瞬間はいつだって光の速さだしもうぜんぶ忘れたわきみのこと

眠れば終わる、わすれる、仮死状態でみる明晰夢はきもちわるい

天国はあるんだぜ、でも誰も辿り着けない
お前は死んでその魂は空へ飛んで行く
ところが雲に触れた途端雨になって落ちるだから誰も天国なんて見れないんだと

・・・それで？最後に行く場所を天国って言うならここが天国ってわけかい？

a.そうだよ此処にしかない その先にはなにもないのだから

わたしはきっと冬になったら胸に大きなタトゥを入れると思う 大きな蝶々の

𝓜𝔂 𝓓𝓻𝓮𝓪𝓶 𝓲𝓼 𝓑𝓐𝓓