話して見たい人がいるんだけど、いつ産まれるかわからないから、誘いづらい。みたいな期間が臨月なのかな。 オンラインだから気軽に〜とか思いながら、関係性がそこまで深くない人に急に体調が悪くなってドタキャンしちゃったりしたくない...みたいな気持ちもある。 自分だけでコントロールできないってことを、子どもが生まれてからいろんな部分で感じるんだろうなぁと、その一つの訓練なのかもしれない。 臨月だから体調が読めないってのは、自分とお腹にいる赤ちゃん次第。これからは、自分の体調は読
3時とか、4時過ぎに目が覚めることにも慣れてきた。 21時には眠いし、実際21時には寝てることも多いけど、それでも3時に目が覚めて、6時くらいにまた寝て8時くらいに起きて仕事する....みたいな生活はトータルの睡眠時間でいえば6時間くらいはあるから、休めてる方だとはいえ、二度寝特有？の気持ち悪さみたいなのが残るから、辛いなぁ〜と思ったりもしていた。 漢方薬をきちんと飲んで、毎日4000歩歩いていると、薬のおかげか疲れからか、5時くらいまでぐっすり寝れることもあるんだけど、
公開する/しないにかかわらず、感じたことを言葉にしたい衝動に駆られたなら、まず公開しないって前提として、言葉にするのもよきかもなぁと思った。 言葉にならない感情を大切にもしたいから、言語化を無理する必要は全くないんだけど、時が経つと、衝動はおさまる。当たり前なんだけど、そうだなぁって。その時の気持ちは薄れていく。記憶を辿るには言葉の力も必要なのかもしれない。 書かなきゃ前に進めないような時、泣きたくなるニュースを久しぶりに見て、泣いた。 悲観しても仕方ないとか、悲しんで
しあわせなできごとなのに、辛さを感じてしまう自分を受け入れられてないんだろうなぁって思った。 妊娠したらおめでとうって言われる。 望んでいた妊娠だからうれしいけれど、こんなにも妊娠したら、体調を崩したり思うような生活ができなかったりするのか、、、と。正直つらいし、苦しいことも多い。それに、まだ産まれてくる保証もない。 ってことを、誰かに共感してほしいのかもしれない。でも誰に相談したら良いかわかんない。 生半可な感じで、うわべの共感をされたら、自分は傷つく。わからないは
苦手な人がいる。って思ったら、とことん苦手なんだろうなぁー。 って気持ちを、包んであげる。 苦手な人がいることは悪いことだとか、よくないことだ...とか自分の感情に蓋をしても、蓋をしようとするとさらに悪化するというか...。 苦手だよね...そりゃそうだよね...ってもうひとりの自分だけでも味方になってあげるのも良いのかもしれないなぁ〜。 マウントを取りたがる人がいる 本人にはマウントって自覚はないのかもしれないけれど、どこかで自分はマウントをとってきているなぁ〜っ
気づかないうちに、無理をしていたみたいだ。 ずっと走ってきていて、一息ついたようなタイミングで、人と話す中で、あ、わたしは今仕事でストレスを抱えているんだなぁ〜ってことに気づいた。 仕事でストレスを抱えていることは、当たり前のことかもしれない。けれどそれがすこし重荷になっていて、ストレスから離れることや、距離を取ることを忘れていた。 現実的に、夜涙がとまらない...みたいな現象も2日ほどあって。あ、ちょっとまずいかもなぁ〜とは思ってきていたけれど。適応障害で休職した時に
しんどいなぁ〜と思うことが増えた。 自分で自分の体調をコントロールできづらくなっている。安定期に入ったからって、つわりはすこしはよくなったかもしれないけれど、動機がしたり、フラフラしたり、お腹が張って座るのもしんどくなったり....。 予測不可能すぎて、生産性なんて、ない...。 こんな自分で良いのだろうか...とか、いろいろ思ってしまう。 仕事をしている自分に価値があるとか、何かを生み出している自分に価値があるとか、そうゆう世界観で生きてきていた自分にとって、つわり
なにかを始めるのは、すこし不安だ。 それはどこか「続けなければいけない」という固定観念から生まれているのかもしれない。 いつだって立ち止まってみてもいい。いつだってやっぱり違ったって思ったら、戻ってみてもいい。終わりを迎えてもいい。 始まりも、終わりも、実は自分で決められるのかもしれない。 * 今日は「一粒万倍日」 何かを始めるのには縁起がよいとされている日。 * これは "じぶん"なのか、"じぶん"ではないのかが、わからなくなる時がある。ほんとうの "じぶん
