無理確
わたしって本当に子ども大人
なんだなって実感した話
社会人とも呼べないバイトみたいな
正社員雇用の仕事をぼーっとこなし、
ただ3年という時間だけが経ち、
自分のこだわりも他者に影響してしまう、
見られ方が変わることを気にするっていう
くそみたいだけどなぜか大切にしてた
プライドという塊のためだけに辞め、
半年無職、内定後4ヶ月仕事始まるのを待ち、
開始2ヶ月でやっぱ無理かもとなり辞めた
そしてフリーター1年
学生時代にやってたバイトを
淡々とこなしている
大人 になった妹に求人を紹介してもらい
某有名アミューズメントに書類がなぜか通り、
一次面接へ
そこでズタボロになって帰ってきました
グループ面接
わたし以外の2人、お話上手
1人は人事部や採用も経験、広告や営業の
お仕事を立派にこなしていることもあってか
話が具体的かつ端的で能無しで脳無しのわたしでも
非常にわかりやすかった
あとあと年齢を聞いたらほぼ同世代だったのに
やっぱり経験の差は天と地ほど生まれるんだと
思った
きっと学生時代から優秀だったんだろう
面接官5人
何年か前のツイートで見た圧迫面接という噂は
不安だったけれど、きっと世間ではあんなものは
圧迫面接とは言わずただのグループ面接だと思う
みなさん 大人 で優しかった
その後アミューズメント内見学後
自由時間
面接が終わりほっとした様子で
3人で話した
2人は和気藹々と世間話を上手に
展開してくれ、ランチをするときも
席を取ったりいろんな配慮を息をするように
してくれて、わたしはただその配慮に
甘えるだけだった
わたしも頑張ってそういうことを
しなければならなかったのだ
浅い経験しかない子ども大人になった
わたしに2人は優しく仕事の内容を
聞いてくれたり、心を開きやすい話をしてくれた
大人はこういう配慮ができるんだな
余裕があるからなんだろうな
あの空間、もしわたしが3人いたら何ができた？
きっと見学終わったし解散したいと思うだけで
沈黙がしばらく続きその後気まずいまましれっと
すぐ解散しただろう
2人と話しているとわかる、
わたしが相当世間知らずで
アミューズメント関連の内容について
浅はかな知識しかないということを
何にも知らなかったし
知っているつもりなのに何も説明ができない
年だけ食った小学生とはわたしのこと
この後の段取りどうします？
映画見ますか？何時からですよね、
てことは何時くらいに並べば
いけるんじゃないですか？
腕時計を見る
そんな流れ、わたしには作れない
腕時計なんか持ってない
わたしが今したいことなんて
帰って寝るかドラクエ進めるかくらい
将来なんてどうだっていいと
今この瞬間も思うし、これからも
こんな適当な生活を死ぬまで続けていけたら
とか思っている
好きだと思っていたことはだいたい
どっちかといえば好きな方ってくらい
何にも詳しくないし、
積極的に動いていかない
楽しいことを行動するより
面倒臭いが何より勝つのがわたしの
クソ人生
この仕事に就くためには
詳しくならなきゃいけないと、
すでに重荷だと感じてしまっている時点で
もうここで働く資格はないし、
入ったとしてもきっと苦痛に思うんだろう
好きなものに囲まれて幸せだ、
誰かにもっと楽しんでもらうには
と考えるか
立ちっぱなししんどいなあと思うか
おそらくここ数年のわたしは
後者だ
くだらない人生なのだ
でも面倒くさくてたまらないのだ
本当の気持ちはどこにあるんだろう
綺麗なものや正しいものが好きでいたいのに
誰かが傷つく瞬間は面白いと思うし
わたしの意思にそぐわないものがいれば
強い語気で話してひどくいじめてやりたい、
殴り殺してやろうかと思ってしまう
病気なのかな
父はわたしを病気ではないというのだ
家でダラダラ過ごしていても
何も言わないのだ
父が働けといえば働くのに
仕方がない状況ならわたしは
自分の意思でないのならわたしは
いくらでも耐えられるのに
甘やかしてくれるのだ
まるで5歳児を育てているかのように
どうしてこの人生は自分で選び
自分で迷い自分で生きていかなければ
ならないのだろう
悩みをなくさなければ
楽しみを見つけなければ
幸せにならなければならないのだろう
もうすぐ高校の同級生と集まらなければ
ならない日がやってくる
楽しむためにわたしはもっとポジティブに
ならなければならないのだ
フリーターでも堂々としている理由を
探さなければならないのだ
なんのために？
全ては自分のため
自分のために生きようという
現代の考えに合わせなければ
現代を生きるわたしは幸せに生きられないらしい
ずっと従っていたいのだ
どうだっていいのだ自分の意見なんて
自分が楽でいることがわたしの最高の
幸せなのだ
だけどそれだと今の世間とズレるから
変えなくてはならないのだ
世間と同じ空気で生きていたいのに
それは自分の人生を自分で生きることと
同じことである現代は
わたしにとってものすごく
息苦しい
だけどもう27歳
笑われないように生きたい
いい加減に大人っぽくなりたい
固い決意や覚悟がないまま
それっぽく見せられる仕事をこれからも
探し続けなければならない
間違っているのだ
この意見も全部
幸せになる覚悟も持っていないまま
今日もわたしは飯食って排泄して
風呂も入らずニキビだらけの顔のまま
スマホを見て夜中に寝るんだろう
わたしはわたしが変わらないことを
これまでの実績で知っている
わたしは変わらない
だからずっとダメ生物
これで変われたら
それはもはやわたしではないのだ
そんなことわたしの身には起きないから
心配しなくたってべつにいいんだけど
こんかいの面接だって
ある程度準備したけれど、
あんなのはきっと準備とは言わない
3人でうかれるといいね〜😣
と話してくれたがわたしが落とされることは
もう見えてるし決まったし
2人もきっと思っていたし
そうですね😣なんて
自分の気持ちも伝える気がないわたしは
いつも通り人に合わせ(られてるかどうかも微妙)、
どっかで働きたくないしもう
面接したくないから
もう落としてくれとさえ思っている
こんな人間っていますか
いたらうれしいな
帰ろう
ごめんなさい