自己満足 これはいちばん怖い事だね 嫉妬 これも怖いね 何が人間を形成するのか 幼少期 愛 経験 思考 思想 言葉 食 習慣 性格 環境 こんなものだろうか 私は間違えを間違えと認識することを放棄した 放棄するべきだ こんな馬鹿げた自分を卑下するような考えは今すぐ捨てるべきだ 過去に囚われてそこしか見えなくなるくらいなら捨てよう 人間は前を向かないといけない 残念ながら共感という動作を人間は出来てしまう 共感をすることでいい事もあるが悪い事もある 何事もいいことと悪いことの裏
周りの人と同じくらいの容量で頑張っているだけなのになんでこんなに疲れてるのか気になる というか私が非効率なだけではないか？カスすぎる 死んでほしい
誰かに自分の気持ちを吐露したいのは事実なのにそれが本当に面倒くさくて、相手とあっていなくても分かる同情や共感が、自分にはもうただの相手の善良な人間ポイントをアップさせているだけのただの作業であるようにしか感じられない つまり誰にも話せない 話を聞くだけの相手も共感する相手も提案する相手も全員自分のためなんだよ 自分がそうであるように そもそも自分が誰かに自分の欲求(三大欲求以外)をハッキリ伝えた事がほとんどない 心の欲求だろうか 寂しいとか好かれたいとかなんかそういうこと 大
急に荒れすぎて先行きが不安です 私は今まで何をしていたのでしょう カス 人に何も言えないよ 何も言えないよ何も言えないよ頼らないで人を頼らないで自分も頼らないでそれは破滅RTAだから人間以外に頼るんだよ ダメだからね 頼るなよ絶対 私は頼っていい人間じゃない 頼り方を知らないから
私も君もきっと奥手だ 前からそうだった 分かってる 私は君が優しくて素直だってこと 周りの人間が気づいてくれないだけだ 昔から私は気づいていた つもりだった 裏切られたも思ったこともあったけど君は優しい 根は優しくて素直なんだ 知ってる 知ってるっこと、伝えたい きっと君はまたそんな事ないなんて、自分を悪い人間だって言うだろうけど、私は信じてる。偶像かもね、私の願いかも、それでも君は優しいよ 優しいんだよ。私にはあの時の君が優しくて素直な人に見えたんだよ ずるいね 最近は
自分は人の幸せを素直に喜べる人間じゃないらしい。いつも粘着、嫉妬をしている 気持ち悪い人間です。そして被害妄想が酷いのも相まって非常な人間が形成されています。自分をいい人だと思って生活するには自分を騙している感じがあるし、人から褒められて嬉しいと思うけれどやはりそれはどこかお世辞というか、自分の機嫌取りのために言っているんじゃないかと人の善意を貶してる。自分という人間を否定するのは容易いこと。毎日毎日同じことの繰り返し。これは自分の好きなループじゃない。どこかで変化する要素を
卑怯だ私は。こうやって君しか見れないところを見つけて縋るように書くんだ。卑怯だ。よくない 弱音はよくない けれど自分にはもう何もいい所なんてないんだ 全部話してしまった 私の穢れている所を少しでも晒してしまった終わりだ私は何もいい所がない何も無いこれだから友達なんてものが少ないし友達も少ないんだ 何もない 自分のことを知ることが怖くてだから対等でいようとするし何かに左右されるのが怖いから対等でいようとするしそれが最善策だと思っていたのに全部間違っている気がする何もよくないこれ
なんて始めようか、すべてが気の病だった気がしてならない。思い込みや自己否定や自己嫌悪や妄想やなんやらで精一杯になっていた自分はどこかへいった気がする。それらは何かを残していったかというと、かなり大きなものを残していった。それは共感でもなくて感覚、それだけ。共感なんて出来ないんだよ。共感して肯定してはいけないんだよ。分からない。それは寄り添いと言わないだろうし、冷酷と呼ばれるものかもしれない。だけど共感して何が起きる、自己否定に共感して、どうするの？私ができるのはただただ存在を
自分が調子いいと思う周期って1週間未満の単位で変わってしまうことに気づきました。そして、一日は長いようで短いようで、実は長いんだということにも。もしかしたら自分が思っているより脆いだけかも知れません。あぁ、人ってなんて弱いんでしょう。 自分は最近 最近も本当に最近で1日2日の話なのですが過去の事を割と鮮明に思い出してしまってなんとも言いにくい精神状態です。過去の事をだらだら書きたいんじゃなくて早く忘れたいという勝手なお気持ち表明したいだけなんです今日は。喚かないといけないんで
今日昼ごはん食べたあと寝たんですね。そしたら夢を見ました。最近夢見ること多くて楽しいんだけど、辛いです リアルな気持ち悪い夢ばかりで。リアルって言っても現実ではなくて、AIみたいな夢。画像は現実のものだけど話の内容はメルヘンチックというかそんな感じ。夢の内容を書こうと思ったけど忘れてしまってたからその後のことを書くね。 寝たのが13:00くらいで起きたのが14:30くらいだったんだ。起きるのが辛くてなんというかとにかく脳内で起きるな起きるな起きるな起きるな起きるな起きるなって
朝、憂鬱な朝。憂鬱でもないな、溶けるような毒々しい朝とでも言おうか。朝は私の体が言うことを聞かないことが多い。そして母にとても酷いことをしている。 最近はエナドリのおかげで調子が良かった。調子というか、動悸やだるさという身体的な不調はあるけれどそんなものもう慣れたし、あまり酷く感じることもほとんど無くなった。深夜2～3時に寝ても朝5〜6時には起きてとて元気に活動していた。とても精神的に余裕があった。でも分かってた、エナドリのおかげだって。まぁ、エナドリを毎日飲んでいるとどうな
何かがおかしいことは分かってるんですけれど何がおかしいのか分からないのです どうしたらいいんでしょうか 見てるものが見てない 私は嘘でつくられた存在 妄想と想像の違いが分からないように現実と現在の違いが分からない 私が今見ているものはもう過ぎ去った過去なのか 私は現在を見ているのか それとも遅れて認識された現在すなわち現実を見ているのか 現実の中に現在と過去が在り、私はどちらを見てるのだろうか 言い方を変えよう 私は5Gなのか4Gなのか 簡単に言ってしまえばこういう事である
体調が段々と悪くなっていることを感じながら最近は生きてます。どのように悪いかと言うと、簡単に言えば思考力の低下、集中力の低下、体の倦怠感、動悸などだろうか。こんなの誰にでもあることだと思ってたけど意外とそうではないと4月くらいにやっと解が出たから、少し心配してる。頑張ろうとしてもどうしても逃げの方向に向いてしまう。だから最近はよく休むしよく保健室に行ってる。でも私は別にこれは仕方ないと割り切れてる気がするよ。以前の私なら自責でいっぱいでずっと自己否定しかしてなかったと思うけど
様々なことに追われている皆さん。私も追われています。だからなんでしょうか 特に意味は無いのですが、よく「辛かったら逃げていい」なんて言葉を耳にしますでしょう。あれは完全に甘い罠でござます。逃げたあとを考えない行動って浅はかである他なんでありましょうか、他のなにものでもないでしょう。 私今とても身軽で空飛んでる気分なので、色んなことを書こうかなと思っているのですが、特に書くこともないので困ってます。人に嫉妬するなんてこと、割と皆さんあるのではないのでしょうか。私だけかな。なん
あのね。最近頑張ろうとか思ってたけど意外と去年の怠惰が抜けなくてさ、これ言い訳なんだごめんなさい そう、抜けなくてさ。元気なのに学校休むんだよね おかしいよね 他の人は風邪とかそういう休まざるを得ない状態じゃないと休まないのに自分はとても健康なのに休むって。しかもずっと寝てゲームして食ってまた寝るってことしかしてないよ 勉強なんて全くしてないし なんでなのさ 自分にはもう努力出来ないのかな 困ったな なりたい自分になれないな というかそこまでなりたいと思ってないからこういうこ
この崇高なる朝に私という人間が存在し、この朝を堪能し、美しい、清らかだと思えることを誠に嬉しく思う
