この崇高なる朝に私という人間が存在し、この朝を堪能し、美しい、清らかだと思えることを誠に嬉しく思う
完璧なスタートをきりたい なぜなら去年は散々だったからね！まぁ今のところ悪くないよ でもつまらないね なんで頑張ってんのか分からないし キモイ あーー！！今の思考とても気持ち悪い！排除したい 私はもう前の私では無いから見ているものを真実だと受け止めてしまうし、疑うということもせず、人と会話する時も何も考えていない訳ですよ！気持ち悪いでもね 元気ということに変わりは無いし思考は澄みきっているから絶対的な自信を持って大丈夫と確信しているよ だから私は色々頑張るし、去年出来なかった
私は皆を受け入れたい 救いたい 助けたい 手助けしたい 自分のエゴなのだろうが、これは使命だ だけどそんなことどうだってよくなってきた 私は私だ 他の誰のためにも生きたくない 傲慢であるべきだ もっと自分に自分を認めさせてやらないと 自己満足で承認が足りるようにしないといけない これは絶対だ。でもそんなのでは駄目だ やはり自分は人を助けていかないと価値がない それ以外、何も出来ない いや、人を救えたことなんか一度もないだろう。自己満で終わっているだけで、終わりじゃない 全ての
0:16 頭脳明晰とはこのことを指すのだろうか、とても思考がはっきりとしていて、生きていると感じる。楽しくは無いが高揚感はある。しかし動悸などの高揚感とは別であり、冷静だ。焦燥感という不快な感覚に苛まれることもなく、春の風が感じられるこの夜に、私はある思いつきをしたのだ。｢何時までこの思考が保たれるであろうか｣ 最近の私といえば、特に何も考えず、過去の不安や焦燥感に悩むことも無く、ただの凡人として生きている。これは、自分にとってはとても大層なことである。去年という、一年間を無
死ぬしかないのだろうか 慢性的な負の感情が解消されたと思っていたのに何も変わってなかった この最近の元気さはなんだったのだろうか そんなことを自問自答しても答えは見つからない 見つからないこともまた理解している 堂々巡り また最初からだ いや、元々最初から何も進んでなかったのかもしれない 進んでいると錯覚していた 夢オチのような感じ 利己的で傲慢で堕落した生活を好んでいる私がどのように変われようか ネットという虚無に己の価値のある心情をさらけ出していいものか こんな薄っぺらい
わははは 最近調子いいとか思ってたから油断してた 普通に精神おかしい頭痛いぜーーー というか明日精神科なのですが、何言えばいいんですかねぇ！？直近が楽しすぎて嫌なこと全部忘れてしまいましたが、！！！うわぁー頭痛い え、えぇ… マジでつまらないけれど自己顕示欲と承認欲求のためにこれ書いてるだけだからもう終わりなんだよね 特に書くことないんだよね 終わってるぜ強いて言えば不安が戻りつつあるということ、それくらいです！終わり！
今日は珍しく学校で人と話しました。自分にとって人と話す事は割とハードルが高くてそもそも話に行くことが苦手なので、今日はとても楽しかった。というか話に行くことが苦手なのは謎の恐怖心があるからだと思うんだけど、どうせクラス変わるしいいかと思って最後くらいはねじ外してみようかと思っています。今日はとても長く感じた。1週間の出来事のように感じた。自分が人と話して笑うなんて…とも思えるくらいに今まで自分は話してこなかったんだと感じた。まぁ、そんなことは置いといてさ、話している時に自分の
殺してください 日常がつまらないゲームをしていてもつまらない人がいると怖い特に不特定多数の人々が集まる場所なんかはとても怖い同級生が怖いもう何から何までが怖いのかすら分からないくらい全てが怖い 日常を生きるのにこんなにも恐怖を感じなければならないことにとても絶望している人怖いですから。もう嫌です 気持ち悪い というか自分は人が怖いのではなくて人からどう思われているのか分からない状態が怖いのではないでしょうか。私自分嫌いです 死ね！！ 違うこんなことを言いに来たのではなくて
自分がキモすぎる 理由も言いたくないくらい人として嫌いだ人も嫌いだもうみんな嫌いだうわああああ なんて子どものようなことをいつまでも言っていたら置いてかれるんだよ 理解してるならちゃんとしなよ という文を書いて昨日は終わった今日は3月4日(月)だ タイトルは3月3日のままにしておこうと思う。 昨日の夜は久しく自分の精神衛生が悪買った気がする 私は人の病みという部分に触れてしまったからもうこの先何も知らずに純粋に楽しんでいる人たちとは何も思わずにつるめることはないのだろうな
周りから変に思われてないかな 絶対思われてるな あれこれ自分のこと言ってるよね 絶対そうだあの人自分を否定してる あいつは敵だ 聞こえてもないのに憶測だけでこの流れが発生する脳内。重要なのは「憶測」であるということ。言われてないってどこかで分かっていても、人に嫌われることが怖くて脳内で色んな人の色んな行動を憶測で判断してしまう。例えば声色。自分と話している時より他の人の方が声色が明るければ、私と話してるのはつまらない なんなら私と話すのは嫌いだけど仕方なく付き合ってくれてい
そうだな 自分の中でカフェインがどのような立ち回りをしているのかについて書こうか。 カフェインはもう友達と言っても過言では無い しかも依存関係にあるね 自分はエナドリを求めて歩く その時何を考えているかというと、何本飲むかについて 種類はどれにするかについて 飲んだあとの不安について この世について 色々考えている 今日も飲んだ 今日も飲んだ。自分はもうダメかもしれないと思っていながら飲む 母の悲しむ顔を想像しながら飲む あの子は元気だろうかと気にしながら飲む 周りの目を気に
今日は何も覚えていない。ずっとぼんやりしていて何も覚えていない。記憶が曖昧だ、午前中がとても辛い 午後はまだマシだと思うが。最近はエヴァのサウンドトラックを聴いたり、エヴァの映画やアニメで登場するクラシックを聴いている。とても心にくる。自分の中でエヴァは何かのトリガーなのだと思っている。あの作品は私の世界を変えたし、自分の価値観をも変えたと思う。大好きな作品だ。考察するために家に帰って何度も物語の重要な部分となるだろう所を見返したことを覚えている。一時期はずっと、そんな暮らし
自分の中での理想とはなんだろう 自分はとにかく自分の質量を減らしたい つまり体重を落としたい訳だが、健康的に痩せようなんてことは毛頭思っていない。昨今、体型について厳しい意見も多い世の中だと思う ルッキズムが激しいとでも言うのだろうか、自分は別に清潔感があればいいかなと思う人だから、とてもふくよかであろうが、とても細身であろうがあまり気にしないと思う。そんなことはさておき自分は質量を減らしてとにかくスタイルが良ければなんでもいいと思う なんでこんな話をし始めたのか自分でも理解
自分って本当に何がしたいんでしょうね。意味の無いことしかしてないと思うんです。でも早く死にたいなどとは思っていないんです。死にたい訳では無い、そういう気持ちが全てを邪魔しているような気がしてならないです。もう何が正解なのでしょうか、わからないです。教えて欲しいくらいです。 今日は休みました、学校を休みました。情けないですね、もう酷いと思います。何もできない、そんな無力さを感じてます、何もしてないのは自分なのにね。親には嘘をついて色々としてますしもうなんだか昔の自分とは日に日
自分らしさというのが最近欠如していると感じる。昔のnoteを振り返って自分の文書を読み返したりしてみたが、最近の自分では考えないようなことばかりが書いてあって、自分だなと、思えなかった。本当に思えなかった。これは自分なのか、欠如した別の自分だ。残っている以上、これは自分だったのだ。変わりようのない事実である、そうでしょ。 自分の欲のままに生きるのは良くないと思い、読書をしようと決意したり、もうエナドリを飲むのもやめようと思い、食欲も自制するべきだと考えました。あとは耐えるだ
最近自分を見失っているかもしれない 色んなことがあった訳ではなくて自分の中での小さな変化が起きすぎて原型が何か分からなくなってしまった感じ。結局のところ自分は何を大切にして重んじて何を苦手としてどこまでが許容範囲で……色々とごちゃ混ぜになっている。私の中で不変だと思っていたものは変わり、止まることなく変わっている。どこまでが本音でどこまでが自我なのか、もしかしたらそんなものはなくて延長線上にひとつに並んでいるかもしれない。私は何者なんだろう 何のためにいるんだろう きっと分か
