7月29日(月)

自分は人の幸せを素直に喜べる人間じゃないらしい。いつも粘着、嫉妬をしている 気持ち悪い人間です。そして被害妄想が酷いのも相まって非常な人間が形成されています。自分をいい人だと思って生活するには自分を騙している感じがあるし、人から褒められて嬉しいと思うけれどやはりそれはどこかお世辞というか、自分の機嫌取りのために言っているんじゃないかと人の善意を貶してる。自分という人間を否定するのは容易いこと。毎日毎日同じことの繰り返し。これは自分の好きなループじゃない。どこかで変化する要素を加えないと自分はずっとこのまま。そしていずれ自分は耐えれなくなる。分かってる。今はそんな時期だと理解してるし考えなければいいことなんだけど、夜の寂しさは思考放棄を許してはくれない。自分には空虚と孤独と悲愴が残るばかり。やはり自分には何も無いの。他者の喜びを自分の喜びと思ってそのために生きなくてはいけないの。それがせめて自分の人生を明るくする事だから。それだけが自分の穴を埋めれるから。絶対にそうなの。自分は救わなきゃいけないの。誰を。人を。全ての人なんか無理だけどせめて身の回りの人間くらい救わなきゃいけない。それが私の義務。使命だから。全部忘れたい。ずっと動いていたい。オーバーワークして終わらせたい。肩の荷を下ろしたい。何も積まれてないのに、そこに何かずっと残ってる。それを下ろしたい。どうやったら下りるの。あの時のこと？それとも今のこと？考えるだけ無駄なのにやはりこれも半永久的に反芻してしまって終われない。人の事とやかく言える人間じゃないから、きっと自分は人付き合いが下手なんだと思う。私は否定しかしないらしい。全部否定しかしないらしい。あの人が言っていました。「否定しかしないよね」って。共感する必要が無いと感じたからそうした。ごめんね、共感しなくて、肯定しなくて。自分は全てにYESと答えればいい、それだけの簡単なことを出来なくてごめんね、否定ばかりでごめんね。ごめんなさい。恥をかかせてごめんなさい。あなたは完璧でいたいから、自分のような不安定な要素はいらないのわかってる。苦手だってことも。思い込みなのかな。もうどうでもいいや他者の評価に縛られて生きるのよくないよ。やめようよ。病める夜も自分は好きだよ。苦しんでないからこういうこと言えるんだね、馬鹿だね、早く死んでね。何かしないといけない、ここにいる意味を作らないと自己否定に走るから。疲れたけれど止まっちゃいけない、走り続けないといけない、1度止まったら走り出すのが難しいことなんて知ってるから、限度ギリギリを走り続けないといけない。自分にはもう何も信じれるものなんてないから自分のした事をせめて信じられるように生きないといけない。自分の正義を執行するしかなくなっちゃった、怖いな。いずれ捨てられるし都合のいいように使われるんだから。捨てられるんだから。捨てられるんだよ、全部無駄になるんだよ。怖いけど、それくらい価値のない人間なんだから仕方ないし、これ以上自分に価値を見出そうなんて気力ないから。自分は自分のために生きていかないとね。そう思ってるのに人の評価気にするのって矛盾してるね、結局他者評価が気になって自分のこと大切に出来ないんだよ。だから他人も大切に出来ないんだよ、自業自得だね。全く救いようのない人間だね。死にたいだなんて簡単な言葉でこの感情を処理したくない。自分はエモいって言葉がどうも苦手。もっと適切で美しい日本語があるのに、エモいだなんて一言で表してしまうなんて勿体ないよ。それと一緒。テンプレされた死、私は嫌いだ。もっと美しい表現をしたいと思うよ。出来ないことが悔しいけどね。でもいいんです、そんな気持ちは人に見せるものじゃない、自分の中で理解出来ればいいから。