7月2日(火)

今日昼ごはん食べたあと寝たんですね。そしたら夢を見ました。最近夢見ること多くて楽しいんだけど、辛いです リアルな気持ち悪い夢ばかりで。リアルって言っても現実ではなくて、AIみたいな夢。画像は現実のものだけど話の内容はメルヘンチックというかそんな感じ。夢の内容を書こうと思ったけど忘れてしまってたからその後のことを書くね。
寝たのが13:00くらいで起きたのが14:30くらいだったんだ。起きるのが辛くてなんというかとにかく脳内で起きるな起きるな起きるな起きるな起きるな起きるなって言われてるんだけど寝ている事も辛くて何しても辛いから思い切って起きて、とりあえず椅子に座った。そしたら何故か自殺する妄想がほのかに浮かんできて、あ、いけるかもって思った 希死念慮とかじゃなくて、このまま終わった方が私いいんじゃないかって思い始めて。でもあまりにも想像が容易くて、現実味のあるものだったから急に怖くなってきて、そしたら喉が渇いてて頭が痛いことに気がついた。目の前に水筒があったから1口麦茶を飲んだら、自殺なんてことすっかり忘れて動けるようになった。
自分の中で死は遠いものだとずっと思ってたし、死のうなんてことをかなり身近に感じたのは多分初めてだったからびっくりした。それに人が死ぬ時って蓄積で死ぬ人もいるし、今日の自分みたいにあっさり逝く人もいるんじゃないかなって思った。自分の情緒をコントロール出来てない今は何となくずっと不快だし、時間を浪費するために生きてるようなものに感じるから、困ったね。
自分って人間関係で悩んできたことほとんどないと思ってたし、人間関係はずっと上手くいってたと思ってた。確かに人間間のトラブルはほぼなかたっし、仲良くやってたし、1人になるなんてことなかった。問題は人間関係じゃなくて自己の内面だったってことに今更気づいた。自分のこと、意外と大切にしてないし、何かあれば自分のせいにしてきたし、
自分が何とかしないとっていう正義感を義務に変えてきた。だから何？って話だし、つまらない内容にはなるんだけど、どうしても人に頼るのが苦手なのってこれのせいだと思う。何かのせいにするのは良くないって今自分の内面が訴えてるけど、でもきっと本当のことだよね。自分は客観的ではなかった。いつも自分の自責の言葉に従ってきた気がする。そろそろそんなことやめないと、私は1人になる気がする。自分は直ぐに自分を責めるし、ちょっとしたことも妄想で事を大きくしてしまう。思い込みが激しいなんてことは何回も感じた。それでも直せないのは、私の性格だからと諦めるしかないのかな。
なんか今日の文章自分の中で大嫌いすぎてもう読み返したくないね。気持ち悪い