気持ちとの格闘

移植までに
自宅でゆっくりしてほしいと
先生も言ってくれて
自宅で家族と過ごした

パニック発作が常に出ていた私は
苛立ちと移植の不安で
精神は正常ではなかった

赤ちゃんにとって私は母親としての
認識はない…
入院生活が長い為父親に懐いていた

悲しかった…

お腹にいる時は
父親は実感もわかず
私は悪阻に苦しみながらも
胎動の嬉しさで
お腹に赤ちゃんがいる事が
とても愛おしかった

だけど、描いていた子育ては出来ず
寝返りもはじめてたった日も
ほとんどのはじめてをみれてない

私が抱っこしたら泣く

何のために頑張ればいいの？
なんの為に苦しい思いしてるの？

誰からも必要とされてない気持ちになる

可愛く甘えん坊だった犬さえ
私の入院をきっかけに
旦那の実家に預かってもらっていたら
あまり可愛がってもらえず
すっかり心を閉ざしてしまっていた

全部、私が病気になって
なにもかも崩壊させてしまった…

もう、入院をせずに投げ出してしまおうかと
何度も思った。

でも、入院日が決まると
やっぱり治療をうける選択をする

家族3人➕🐶で暮らしたいから。

入院して、骨髄移植の話を聞いた

今までとは全然違う。

男の子の件もあり
尚更怖い。
男の子はあれから亡くなったらしい。

もう1人、入院中に知り合った
同い年ぐらいの女の子がいた
その子はメールのやり取りと
外来で1度あったきりだったけど
亡くなったと弟さんから連絡がきた。

死ぬことより
死ぬまでの過程が怖かった。

移植の話を聞いて
兄が1番マッチしやすい為
うけたが、ダメだった。

父も、身内もドナー登録してくれてる人も。

どうやら私のは特殊らしい。
どこまで変わり者なんだか。

ドナーさんを待ってる余裕はないから
先生は、臍帯血移植を進めてきた。

私は考えさせて下さい。とお願いした。

24歳全てを1人で決めなければいけない

なぜ？と思うでしょ？
旦那さんも
兄も父も考えて心配してるんだろうけど
【会話にならない】

賛成意見も反対意見もない。
全部私が1人で悩み1人で決めなければ
いけない。

3日待ってもらい
先生に「臍帯血移植する」
と、伝えた。

......................

今、こうやって振り返りながら
書いていると
私、ほんとうに頑張ったな。
って思う。