自分の地雷がどこにあるのかわからない問題

やっときたぜ〜い！赤子と二人きりになれる月曜日！

家族皆が集まる休日って喜ばしいはずなのに、なぜこんなにストレス溜まって主婦はクタクタになるんでしょう。
連休なんて地獄ですわよね。旅行にでも行ければいいのでしょうが（しかし帰ってからの山のような洗濯物が大変）

日曜の夕方ぐらいから私、なんとなく自分が機嫌悪いなぁ、とは分かってた。
いつものことなんだけどね。土曜日はまだ持つんだけど日曜日は私もなーんにもしたくなくってドデーンとしちゃう。
娘と自転車練習しちゃったらさ、天気もいいしどっか行きたいね〜ドライブでも〜て思ったけどなんか疲れちゃって、赤子とドデーンとベビーサークルに居たら動きたくなくなっちゃった。4歳の娘が遊んで遊んでと言ってても。
かまわなかったら、「誰も遊んでくれない」とブーブー。

今日の夕飯どうすんの？の課題も朝から解決されてないし、でもこの食事の用意の課題って永遠よね！永遠の課題よね！
解決されたと思ったらすぐまた夫は「今日のお昼、今日の夕飯・・」って休日はご飯のことばっかだぜ！

そしてお菓子を食べたい食べたいと休日はすぐ口走る娘。二人まとめて買い物でも行ってこい！と外へ無理やり出して私は赤子と二人きりの時間を作ったよ。

でもコアタイムは夕方から就寝まで。
刺身を買って、味噌汁を作ってくれ夫が家事を全部やってくれて有難いけど、目に見えて疲れているのを見るのもなんだかモヤモヤする。

何かよくわからないけど、早くもう日曜日が終わって欲しいと思う。

8ヶ月の長男に離乳食をやってると、途中で泣き出してあまり食べなくなってきた。手抜きしてオートミールに生協のバランスキューブの白とササミを入れたものだったんだけど、途中でササミがたくさん口に残って食べ辛そうにして、取り除いた。それで機嫌がちょい悪くなってしまったのか、離乳食が進まない。

夫は台所で後片付けをしている。
私は「なんだろ、食べてくれない・・・」と呟き、しかし半分以上食べていたので、もうさっさと済ませて次にヨーグルトをあげていたら夫が突然後ろから

「温めた？生のままじゃないよね？」との声。

（はっ！？ヨーグルトを温める？）

「さっきの麦のやつ」

どうやらオートミールのことを言ってたらしい。

「はっ？レンジでチンしてるよ。何言ってんの？」

と、自分でもびっくりするような低く怖い声で返してた。

私からしたら、一度も離乳食作りをやったこともない、離乳食の進み具合など全く把握してない夫が、トンチンカンなことを言ってきたことにとても腹が立ってしまったのだ。

私がどれだけ離乳食に気を遣っているか、勉強したか、それをわかっていたらそういうセリフは出てこないんではなかろうか。

「そんな怖い声で言わなくてもいいじゃない・・・」

夫も怒ってた。

そりゃそうだろ。夫は良かれと思って、言ってくれたのだ。そうなのだ。良かれと思って夫はいつも言ってくれる、やってくれる、素敵な夫なのだ。

なのに私の地雷を踏まれてしまった。
私は爆発なんかしたくないのに、爆発してしまった。

私の地雷が自分でどこにあるかわからない・・・・。

就寝するまでずっと私は怒ってた。イライラしてた。
なんで自分がこんなにイライラするのかわからない。
寝る前に、「ごめん」と夫には謝ったが、それで問題が終わるわけでもない。

夜中に目が覚めてもずっと気持ちが悪い。
なんでこんな風になるんだろ・・・。

娘を幼稚園に送り出してから夫に今の自分の気持ちをLINEで伝えた。
子供たちがいると、夫婦の会話をするタイミングが掴めない今、
LINEで文章を伝えることは、今出来ることだと思った。

自分の気持ちを伝えることは難しい。

・自分の気持ちを整理する時間
・伝える手段
・伝えるタイミング

が、揃わないとなかなか出来ない。

洗い物しながら、子供の着替えを手伝いながら、赤ちゃんに授乳しながら、
全部全部日常は、家事しながら子供の話を聞きながら、私達夫婦の会話はそこの隙間で発生してすれ違っていくことも多い。

こんなんで、よく3人目も欲しいとか私言ってたな、もう賑やかすぎてもっと戦場だろう、と思うのだが、子供は可愛くてたまらないものだ。

よし、気分新たな今日は月曜日。
少しは自分の気持ちの整理がついた。
外は晴れだ。洗濯機をもう一度回そう！