堕落

昨日

午前に通院したから

午後からのサポステPC練習へは行かない予定だった

体力的に

外出予定２つもはいれられない

でも

通院から帰ってきて

行きたくなっちゃったの

このままいつもの午後過ごすより

家から離れたくなって

バスにのって行っちゃった

やっぱり

夜はもうぐったりで早々に寝て

今日も午前はお笑いみてだらだらして

午後昼寝から起きるの遅れて猛ダッシュで散歩して

気持ちだけ急いて

夕方の鬱増しが加わって

私って人間の底辺だなって思って

自分の体力と

やりたいことが全く一致しなくて

今日だって

これ書こう、ってnoteのネタが思い浮かんだのに

すぐさまは書けなくて時間経って

いざ書こうとしたら

なんだか思ったことと違うし頭が働かなくなって

結局こんな嘆きを書いてる

こんなの誰が読みたいの

気温がどんどん下がって

初雪も降って

気持ちは滅入りやすくなって

自分の"底辺"の感覚を感じることから逃げたくてYouTube観たり

色彩のお勉強する時間がうまくとれなかったり

サポステでWordの勉強して

家で色彩の勉強とnote記事考えて

脳みそ限界なのかな

体力もなければ頭もぱんぱんなのかな

情けなくて自分が嫌になる

明日はキャリアカウンセリングあるからサポステに行くけど

もう

どこか行ったら疲れて迷惑かけるとか

そういうことしか考えられない

母に気に入られるために生きなくてもいいのわかってるけど

うまくいかないな

なんて言えばいいんだろう

私は何も言える立場じゃないよ

こんな生活で

親孝行すべき年齢にこんな堕落してて

堕落っていっても

必死なつもりだけど

それがわがままって言われることが多い

弱音しか言えない

明日は少しいい日になりますように