今日も来週も来月も悲しいのかもしれない

また今日もこの時間がきた。

9時半くらいになったらルネスタを飲んで眠ろう。

けど2錠飲むと翌朝が眠い。

あぁ、このままベッドに吸い込まれて消えたいと思う。

1錠だとたぶん寝付けない

1錠飲んで結局眠れなくてもう1錠剤飲むのが嫌だから2錠飲んで眠る。

今日もぐるぐる考えてしまってつらかった

夜になって頓服を飲むのならもう少し早めに飲めばよかった。

ただでさえ裏切られてしんどかったのに、大切なものさえ返してもらえない。

そして相手は楽しく生活しているのだから、そう簡単にはイライラや疑問や恨みが消えるわけがない…

元々メンタルが弱い私にそういう酷いことができる精神が全く分からないよ。

はやく抜け出したいよ

普段刺激的な要素のある映画やドラマは見れないのに、ここ最近見てしまう

違う方向から自分を傷つけているのかもしれない

髪の毛が部分的に短めになっているのが悲しい、ダメだと分かっているのに頭皮に爪を立ててしまう。

明日は午後に病院、また来週も病院。

病院ばかりでつらくなる

なんで私はこうなんだろう

こういう考えはやめてこういう考え方にした方がいいとは分かっているのに、心がそうさせない

このつらさを、誰かにただ共感して励ましてほしい気持ち。

明日も来週も来月もこうなのか？と思うとしんどすぎる。