お風呂で倒れて気づいたら頭打ってたけど生きてる話。

はい。もうタイトルの通り。
これを出オチというんでしょうか！！！（多分違う）（てか出オチって何）（誰か教えて）

一応ね、一応説明します。
面倒な方は飛ばしてネ

この間ちょっと早いけど今年一年を振り返って来年の目標を立てよう！と思い、今年一年の自分への労いも込めて近場のホテルへ。

めっちゃ迷いながらフロントにたどり着いて早速向かったラウンジではそれはそれは美味しいケーキのあとに、豪華なディナー×お酒をいただいて。
ゆっくり休んでからいざお風呂へ！

そしたらなんと。

お風呂場でぶっ倒れました。
ぴえん。（大迷惑）

普段普通にお風呂入ってても湯当たるからすっっっごく気をつけてたのに。シャワー浴びたあと下半身だけ5分ちょっと浸かっただけで、そのあと立ったらもうダメでした。

お客さんやホテルのスタッフさん、救急隊員の方、いろんな方にたくさんたくさん助けていただき、気づいたら頭から血を流してたものの一命を取り留めていた模様。

生きてます！！！！！！！！！！
皆さんありがとうございます！！！！！！！

過去に普通にお風呂入ってただけなのに湯当たりで運ばれる現行犯をやってるので今回は再犯。（おいお前）

立とうと頑張って2回くらい倒れたらしいのですがまあ記憶がないのでその辺りはわかりません。
が体のよくわからんところがめっちゃ痛いのでしっかりと体も頭もぶつけたらしい。

もうほんっっっとに周りに迷惑かけまくったので、金輪際一滴でも飲んだらその後お風呂に入らないを今後の目標を付け加えました…（初歩的）
あとこれはいつもだけど自分の体調をしっかり見極めることも。

今回助けてくれた方々に心から、心から感謝。
もし今後誰か困ってる人がいたら私も迷わず助ける。

そんなこんなでこの日は何もできませんでした！！！！！！目的どこいった！！！！何してるの私！！！！！

もうここは大人しく寝て次の日は元気よく朝ごはんを食べた後に救急隊のお兄さんのアドバイス通りに病院に行き、検査しました。
結果、衝撃の低血圧人間だったようで。
クリスマスプレゼントは血圧計（ちょっといいやつ）に。思わぬ散財。ぴえん。

年末年始は大人しくNetflix partyでもします。
おすすめがあれば教えてください。
ちなみに私のおすすめはヒルダの冒険とクイーンズギャンビットです。（きいてない）
ディズニーだったらマンダロリアンとソウルフルワールド（だからきいてない）

生きてると考えられないような理不尽や不条理を突きつけられて現実に打ちのめされて「死にたい」と思うことは今でもたくさんある（でも前より減った）けど、 こうしていざ死ぬかもしれない瞬間、死ぬ格好のチャンスとも言えるその瞬間、私は生きようとしてた。

そして今、この瞬間も心臓は脈打ち、生きている。

生きることを選ぶのは本能なのかもしれない。

けれど、私の潜在意識の中に『生きたい』という気持ちもしっかりあるんだなあと再確認した出来事でもありました。

意識が戻って肺に息が入ってきた瞬間、生きてる〜って感じた。こんなときでも記憶は鮮明。
1ミリも身体力入らなかったけど。
いつでもどこでも記憶力はいいらしい。困っちゃう。

そのはずだけど2020年の記憶はあまりない。
今年ってありました？？？？？？？？
存在してます？？？？？？（しとるわ）

今年は世界はもちろん、自分の目に映る景色、その感じ方も目まぐるしく変化した一年で。
その変化に私自身がついていくのに必死で、必死にしがみついてたら一年終わってたって感じ。

自分が自分に追われてる感覚。

わかったのに、できない。
気づいたのに、どうしたらいいかわからない。

紛れもなく自分自身が見たこと・感じたことなのにその情報を捌ききれず、オーバーロードで思考停止することもしばしば。
自身のキャパの狭さ、知見の浅さ、語彙のなさを改めて痛感して、すごく悔しい瞬間がたくさんあった。

と同時に、実験大好き（計算も理科も苦手だけど）人間なのでひとまず気づいたことは仮定・検証・分析。トライしてエラー×エラー×エラーな日々でした。
今その瞬間にやれることはとにかく詰め込んで、その日その時なんとか形にしていくことに注力していった結果、たくさん失敗したしまだまだ粗いけどできることの幅が広がった年でもあったんじゃないかと思う。

そんな中ずっと苦手意識があったことに対して、ある側面においてすごくいいって言ってもらえたこと、とっても嬉しかった。まだまだだけどこんなことがちょこちょこあって頑張った分の成果も実感できてる。ハッピー。

でもやっぱり変わらず課題の山はエベレストを超えてそろそろ宇宙に届きそうなので来年も変わらず実験を繰り返し一つずつ、一つずつ向き合っていきたいと思う。

予想外のことがたくさん起こった年だったけどなんだかんだ生きて、2021年を迎えようとしている。今年も残りあと1日ですって。早。

家に引きこもってても、街から光と人の影が消えても、マスクをすることが日常になっても、息を吸って、吐いてを繰り返していると時は進んでいくらしい。

たくさんの絶望に呑まれながら、今年も生きた。
毎日息を吸い、吐き、心臓を鼓動させた。

えらい自分。えらい人類。

もう失ったものは戻らない。
失ったら最後、2度と同じものは手に入らない。
代替え品はどこにもないのだ。
色んなことがたくさん失われたこの1年、そんな当たり前のことを改めて痛感した。

だからこそ、今を全力で愛したい。
愛せるように今を生きたい。

そのためにあとほんの少し、少しだけ愛せる自分になりたいと思う。
やっとそう心から思えるようになった。

どんなに過去を悲しんでも、恨んでも、慈しんでも時は戻せない。

嫌なやつ、嫌な場所、嫌な感情。この世にあるあらゆる嫌忌からは逃れられても生きる限り自分という存在からは逃れられない。
一生共に生きなくてはならないのだ。当たり前だけど。

だから向き合うしかない。腹を括ろう。

希望は絶望であり、期待は失望だ。
絶望を飼い慣らし、絶望と共に生きる。

生きるとはそういうことかもしれない。

いろいろな考え方があって、違うそうじゃない！と思う方もきっとたくさんいると思います。
もし不快な気分になった方がいたら心からごめんなさい。

ただこれが今の私であり言葉に偽りはなくて
今後生きる中でまた考え方が変わって来年には真逆のことを言ってるかもしれないけど、今この時を生きた記録として文字にしてこそっと置いときます。これもアウトプット。

一人でいることも多かったこの一年、いろんなことをたくさん考えて考えすぎた結果、1周どころか103周くらいして余分なものが削ぎ落とされていった感覚があって。生きるってもっとシンプルでもいいのかなって思ったんです。いい意味でいろんなことに諦めがついたんだと思う。

お陰でその分余白と余裕ができて、今まで目を向けられなかった自分自身、自分の心とやっと向き合おうと思えたというか。そんな年でした。

来年はもっともっとシンプルに。さらにたくさん吸収して言葉も音楽も紡いでいけたらいいな。

最後に改めて。

2020年、この大変な年に関わっていただいた皆々様、本当に本当にありがとうございました！

先が見えなくて不安な中でもたくさんの出会いがあって、いろいろなきっかけをくださる皆さまのおかげで私は今日も生きてます！生きれます！

こんな私と出会って、そして一緒にいてくださる皆様へ。心から感謝してます。
そして来年も懲りずにどうぞよろしくお願いします！

それでは良いお年をお迎えください。