当たり前に結婚願望があって結婚したいと思っているはずだと思わないで欲しい。

　140字には、収まらなかった真夜中のつぶやき。

　私はいまのところ性的自認は女性で身体も女性で、ヘテロセクシャルで、性的対象も恋愛対象も人間で男性で、結婚願望も普通にあるしアセクシュアルでもない。つまりおそらくいわゆる"マジョリティ"の側にいて無意識に無自覚に、その辺の社会の利権を得られている人だと思うのね、わからないけど。でも、それでも、親や周囲の人に、「この人は女性のはず」「この人は結婚願望があるはず」「この人は恋愛対象が男性のはず」みたいに無自覚に無意識に思い込まれていることは、高校生か大学生の時から嫌だった。そしてそれは年々気持ちが増している。

　この、違い、わかるかな。

　その、なんていうか、別に
本当に自認も身体も一応女性だし、女性として生きていることに誇り？はあるし、別に嫌だったとかもないし。

　でも"女らしさ“を求められる存在として扱われるのが嫌で、小学生の時、中学受験して女子校に入って、おかげで、"二元論的世界"ではなくて、

　人として扱われ、人間として、いわゆる生徒間では性別意識をほとんどしなくて済む世界で(もちろん中には、身体女性でも性的自認や恋愛対象が違った子たちもいたかもしれないから、わたしから見えたわたしの周りの世界はだけど)生きてこられたことで、

　女性だから…

　女なんだから…とか、

　男性の視線を通した女性みたいな視線で生きない多感な時期の6年間を過ごせたことは本当に貴重で、今でも良かったと思っている。

　共学育ちの人たちを否定するつもりはないけれど、

　やっぱり、「男女の世界で女と無意識的に自覚していや、自覚させられて生きてきたひとたち」と「男女という性別が同級生の間に取っ払われて、人間、人としての関わりをして学校生活を生きてきたひとたち」って、全然、思考回路とか違うんだなってのも女子校育ちの友人と共学育ちの友人たちみていて思うし。

　もちろん、人にもよるんで全員がとは言わないけど。

　まあ、でも、とにかく、

　私は恋愛もしたいし、好きな人もわりとずっといたりするし、結婚願望もあるし、それらに関して、現状の日本の社会で、障壁を感じる、みたいなこともない。

　でも、わたしが結婚はしたいとおもっていても

　私に結婚願望があることと

　わたしが結婚したいと思っているはずだ、と他人に当然のように思われることは、私にとっては異なるし、

　私がいまのところ恋愛対象男性であると自覚していることと

　親や親戚や他者が「あの人は女性だから、男性が恋愛対象のはずだ」とさも当たり前のように思われていることもやはり違うし、

　だから

「そろそろいい人いないの？」とか

「いい人いるといいねえ」とか

「結婚するなら早めじゃないとねえ」とかも

　もちろん、結婚したくて子ども欲しければそりゃ早くにいい人と、人生を共にしたいとお互いに思える相手と出会って、そういう関係を築いた上で、そういうふうにお互いが思えて結婚して、とか

　それから子どもを望む場合はやはり身体のこともあるから、欲しいならそりゃ早い方がもう30歳ですし、いいのはわかる。

　でも、わたし自身が、

　結婚したいなとか

　子ども欲しいからそろそろタイムリミットかなとか

　考えていることと

　他人がわたしの結婚等に関して

「そろそろ30超えてるわけだしもうね、結婚出来なくなっちゃうよ」とか

「そろそろ結婚しないと子ども産めないよ」とか

「いい人いないの」とか

言ってくるのは、わけが違うと思うんだ。

　それが仮に、親や祖父母だとしても。

　この違い、わかってくれる人がいるのかは、わからないけど、

　結婚や出産等に関して、親や親戚、周囲の人に

　「大きなお世話だよ」と思う人がいるときの、その人の心情というか、考えていることは、

　仮にその人が恋愛願望？結婚願望？子供が欲しいと思っている、とかでも、

　こういうことじゃないのかな？と思う。

　心配で言ってるんだよ、っていう人がいるのもわかるし、それはわかっている、
親とかは多分本当に心配が勝ってると思うし。

　でも、例えば、親とわたし(当該者)が

　恋愛観とか結婚観とか、そういうものを密に話し合ってきて、早く結婚したいんだとか、そういう話をしてきたとかじゃない限り

　やはり親だとしても、「大きなお世話だよ」って思うし、

　わたしの家庭のように、

そもそも親子で
恋愛や結婚の話なんてしたことがない親子関係のなかで言わせてもらうなら

　親はたぶん、兄や弟を、

「自認男性、身体男性、恋愛対象女性」のはずと決めつけて育ててきて今もそう思っていると思う。

　実際の、兄や弟の自認性や恋愛対象が何かは別として、仮に本当に自認男性、身体男性、恋愛対象女性だったとしても

　そうなんだ、と当人が明言して親が、"本人がそう明言したからそうなのだ"と認識することと

　「あいつは(身体)男に生まれてるから、男のはずだ」とか「恋愛対象は女性のはずだ」と無意識に当たり前のように思っていることは違うし、

例えば、誰もが結婚したいと思っているはずだと、無意識に当たり前だと思い込んでいるそれも、当たり前だとは思わないで欲しい、と、思う。

別に私は結婚願望あるけど、

わたしが結婚したいと親に明言したことはなくて

だから、親が、
「ゆかまるは結婚したいはずなのに出来ないで」と、"勝手に思われる"のは非常に気分が悪い。

　そもそも、「女の子なんだから」「男なんだから」と言われて育てられてきたことも、ずっと嫌だったしね。

　私は泣き虫だし、弱いし、可愛いものが好きだしスカートもワンピも今は履くし、小さい頃から本当は嫌いではなかったけど、

「女の子なんだからスカートを履きなさい」というのが嫌だっただけなの。

　別にズボンでもいいじゃん！て小学生ながら思ってた。

　で、前にも書いたけれど、
兄がどんなファッションが好きだろうが、TPOに合っていて、人目に(いわゆる明らかにおかしいほど露出しすぎているとか)迷惑をかけていなければ、好きな服着ればいいと思うんだよね。自分の。

　それを、兄がさらんとしたスカートのようなものを履いていたときに、「あいつはあんな女みたいな格好して」「あいつは女なのかおかまなのか」って父が、いつぞやか言ったことばを、わたしは未だに忘れていない。

仮に兄がオカマだったとしても(まあ多分いまのところわたしに見えている限り違うと思うけど)、仮に兄が自認女性だったとしても（これも多分男性だと思っていると思うし恋愛感情があるとしたら、恋愛対象は女性だと思うけど)別にいいし、

　仮に兄が男性として、恋愛対象普通に女性で、でも裾の広がったスカートのようなデザインの格好が好きだったとして、こちらが不快にならず、TPOをわきまえてないとかでない限り、一向に構わないじゃないか、と10代の時からずっと思っていた。(まあ勝手に書いてしまっているわたしは、それはそれで問題なのかなと思うけど、勝手に公に書いてるの、よくないよね、)

　こういう問題が起こるときの、根本って結局、

マジョリティで生きられてきたと思い込んでいる人が、自分の中の当たり前を常識や通例として、(別にマイノリティの人に対してでなくても、自分の中の当たり前や通例に合わない)そうでない人たちを、別に放っておけばいいし、嫌だと思ってもなにもいわなきゃいいのに、弾いたりおかしいとか言って、勝手に晒したりすることじゃないのかなとも思う。

　どんな小さなことでも、事実と合っていても異なっていても、

　家族だろうと勝手に他者が
「あいつは女みたいな格好してるからオカマかもしれない」なんて、(本人に言うのもどうかと思うけど)本人以外の人に言ってはならないことだと思うし、思うのは仕方ないけど、発言しなきゃいいのにと思うんだよね。

　でも、多分、これ、わたしが、生理前後に、衝動が止まらなくて、その刃が自分に向いている時は、自殺衝動が止まらないだけで済むのに、他人に向いてしまうと、

　死ねよ、消えてくれよ、と思ってしまう、あまりにも酷いと(いまのところ母と弟にしか口に出していってしまってないけれど)相手に思わず言ってしまう、みたいなのと、

　そうそう変わらないと思う。

　PMDDがひどくて自殺念慮とか自殺衝動が止まらなさすぎて、それがちょっとしたいざこざとかで相手に刃が向いてしまって、そういう言葉を発してしまったとしたら、

　それっておそらく家族間でも恋人間でも当たり前だけど、絶対許されない行為でしょう？(まあ、せいぜい許されるとしたら相手にも、理不尽に同じような刃を向けられた場合の返答くらいじゃない？)

　それと同じくらい、しちゃいけないことだと思うんだ。

　放っておけばいいじゃん誰にも迷惑かけてないなら。

わたしは、愛する人、好きな人と家族になりたいし、

婚姻は、血の繋がりがないその愛する人と繋がれる形としての絆になるし、そういう意味でも子が欲しくて、家族という共同体を共に生きていきたいと思える人がいたら嬉しいし、

その前に、愛されたいと思っているから、

人生で一度でいいからちゃんと愛されているんだと思える恋愛をしたい、そして同じくらい愛してると思える恋愛をしたい、

と願っている。

　でも、

親や世間のひとに

「女性だから子どもが欲しいと思っているはずだ」とか

「結婚したいと思っているはずだ」とか

「女性のはずだから、恋愛対象は男性に決まっている」と

勝手に決めつけられるのは非常に嫌なんだよ。

　別に恋愛対象は今のところ

　自認男性、身体男性、恋愛対象女性の、
男性だし、

結婚願望だって、めちゃくちゃあるけどさ。

　そういうもののはずだ、って思い込まれて、

まあでも思い込むのは自由だと思うけど、それを押し付けられたらやっぱり嫌だなとか思っちゃうんだよね。

　ピルを飲み始めて21日目。

　ピルのせいなのか、あまりに暑すぎるのか、10時前にして水分をもう朝から1L飲んでるけどそれでも水分不足なのか、吐き気がする。スーツのベルトを緩めてみたけれど薄く吐き気がする。しまった昨日婦人科でもらった吐き気止めを持ってくるのを忘れた、と思い、椅子に座って少しばかり休みながら作業をした。

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