情緒不安定同時多発テロ

こんばんは。世界の皆さんお元気でしょうか。

こんな世の中ですからね…いつも通り、なにも問題なく元気だよ！毎日楽しく過ごしてるよ！不安なことも心配なことも不満に思っていることもなく平和だよ！なんて人などほとんどいないのではないでしょうか…

いや、いらっしゃるんですかね。強靭な精神力。とても尊敬します。来世にもしもう一度人間に生まれ変わるならば、あなたのような人に生まれたいと強く願ってやまないです。

さて、私はといえば…絶賛、情緒不安定です。

情緒不安定なんて可愛いものではないかもしれないです。これは躁鬱の症状が久しぶりに出ているのではないかと疑いますね。

ところで私は、自分のことを躁鬱の気があるなと思っているのですが双極性障害と診断されたことはありません。

自律神経失調症、神経症、心身症、起立性調節障害、パニック障害、抑鬱状態によるらしい摂食障害、睡眠障害はもはや日常生活のお供です。あとは、子供の頃から統合失調症の疑いがあるのですが、これはもうずっとグレーです。限りなく近い、でも違うかもしれない、なにか。なんでもいいんですけどね、もはや病名なんて…治療方針や鎖が決めやすいだけでしょう…

ちなみに私の父の実母は重度の統合失調症で、父を出産したものの子育てができず、父は養子に出されて育っています。父は心身ともに健康な人ですが、実のお姉さん（私の叔母ですね）はやはり神経症です。

そして母親の実父（私の祖父）は重度の鬱病とアルコール依存症で長年苦しい思いをしたようで、自殺ではないのですがある日突然死してしまいました。いまだに何故亡くなったのか、検死の結果も分からなかったそうです。…そんなことあるのかなぁと子供心に思ったものですが。

まぁそんな感じなので、もしかしたら私は精神疾患のサラブレッドなのかもしれないね、などと子供の頃から冗談めかして自分のことを捉えていました。正直、全く嬉しくないです。

そんな私ですが、今絶賛情緒が大爆発です。

意味もなく（はっきりした原因など思い当たりません）滝のように涙が溢れてきて止まらなくなりますし、そうかと思えば嬉しい情報を受信すれば天にも昇る気持ちで生きていることに感謝します。そしてその感情で、また泣くのです。

しかしこれは正直、辛いです。しんどいです。心も身体もこんなテンションでは疲れ果てます。でも自分の意思とは関係なく、私の心の中で情緒不安定が同時多発テロです。これはまさしくテロ行為。沢山の私が、死んでいきます。

そんな時に頼りましょう。容量用法を守って、精神安定剤を服用です。

今現在、私はエビリファイ3mg、レキソタン5mg、デパス1mgを飲んでいます。お願いします、どうぞ私を助けて…落ち着かせて欲しい…

そんな願いを込めて薬を服用して1時間ほどいま経ちましたね。

効いている気が全くしない…

まだ涙派止まらないし、かと思えば何かに取り憑かれたようにネットショッピングサイトで勢いで物を購入。

叫び出したい、暴れたい、泣き喚きたい、自分を傷つけたい…頭の中はそのようなことに支配されてしまっていて、それを追い出そうと必死になって、好きな音楽を大音量で聴きます。お願い、どうか助けてほしい。

薬が効かない時って、なんだか薬という無機質な物にまで裏切られたように感じて、世の中のすべてから見放されたような気分になりませんか？

幸せになりたいとか、いいことが起こりますようにだなんて、そんなことは望んでいないのです。ただ、自分の心に平安を取り戻したい。この心の至る所、頭の至る所、胸の至る所、自分の中で起こっている情緒不安定同時多発テロを止めたいだけなのです。

こういう時は寝逃げに限るのですが…薬が効いていないもので寝付くのも難しそうで困ったものです。薬を追加したい気持ちをぐっと堪えて、またこの行為が負担なのですよね。こんなにテロ行為最中なのに、ODに対しての理性がはっきりと働くのが、幸か不幸か。きっと間違いなく正解なのでしょうが。

薬が効かなくても、涙が止まらなくても、頭がおかしくなりそうで叫び出しそうでも、自傷行為などはせずにただひたすらテロに怯えて過ごすしかないのですよね。理不尽極まりないですね。