夢現な ぬるま湯 で

いつになったら覚めるんだろうか。

　親の庇護で贅沢をする日々。何をせずとも死ぬことがなく、生きていく意味も分からなくなる。

幸せそうな親の顔。美味しいお酒に酔い、苦汁を濁すその顔は、何も果たさぬ寄生虫を培養させる。

虫ケラの私には、したいことがない。死なないから。生きているだけで幸せだから。

でもね、虫を養い、侵蝕されたこの家はやがてなくなる。それは音の無いまま突然訪れる刹那。

音の届かぬ、ぬるま湯の浴槽の中で死ぬんだ。窓の外なんて知らずに死ぬんだ。

いつになったら冷めるんだろうか。

　静かで、子宮の中みたいで、一生眠っていられるこのぬるま湯の中から出る日を夢見ている。

熱を帯びた叱咤も、冷徹な勘当も無い。眠り続けて、知らぬ内に死ぬ。幸せなまま、愛も苦しみも知らずに、体温のまま死ぬんだ。

退屈に慣れることばかり得意になってしまった身体は、もうとっくのとうに死んでいたのかもしれない。

本当は覚めることのない夢で、冷めぬわけのない、夢現のぬるま湯。

本当はそんな世界に生きて、いや、死んでいるのかもしれない。

何も分からない。

分からないことが怖い。

ぬるま湯に浸かり続け、ふやけた身体は熱さも冷たさも感じられない、感覚器官の死んだ置物になってしまうだろう。

ならば、だから、私は、愛を、苦しみを探さなければならない。

酔いで誤魔化された苦味も、私に注がれる栄養も、臍の緒を辿るように、見なくてはならない。

目を開け、覚ませ、冷ませ、さませ。

醒めた世界で生きるのだ。熱を信じるのだ。

世界に飛び出す勇気のないちっぽけな私が、どこか遠くで、覚醒している私に会うために。

思い出せ、私。

本当はぬるま湯に浸かり続けてなどいない、今が刹那な夢だと信じるのだ。熱を帯びれる私を信じて、静かな世界なんて、つまらないと拒否してしまえ。

お願いだ。

分からなくなる前に、きちんと死んで、生きていける知覚を。私は心躍らすことの出来る生命体だ。