恋愛について。宗教二世としての悩みの記録③

めちゃめちゃ長くなってしまったけど、宗教二世としての恋愛についての悩み葛藤、ここ数カ月で変わったことなどを振り返ってみたいと思う。

恋愛できない、しちゃいけないと思って21年間生きてきた。これまで宗教二世として生まれてたくさんの葛藤をして生きてきたけど、教会・宗教から離れてみて未だに葛藤するのは恋愛・結婚に関することだ。もう離れて5年以上経つのに未だに宗教から本当の意味で離れることはできていない。関わりがほとんどなくなった今でも私の心を苦しめており、葛藤は消えないのだ。不思議だ。

私は15歳（高校１年生）までは真剣に信仰していて毎週礼拝に参加したり、いわゆる宗教活動をしていた。私が宗教を離れた理由としてはいろいろある。理由がひとつじゃなくていろいろなものが積み重なってそうなったのではっきりとした理由があったわけではない。ただきっかけは覚えていて、、嘘をついて活動を休んでそこから行きづらくなって行くのをやめた。その組織内にいる一部の大人の考え方があまり好きではなかった。その人も決して悪気があってそのようなことをしていたわけではないと思う。それも承知していた。ただ、私はそこにいることで自分が自分らしく生きられないことへの葛藤。学校（社会）との矛盾。いろんなものを感じていた。ただ私は恋愛がしたくてやめたわけじゃなかった。ただその組織に属しているのがしんどくなったので辞めただけだった。だから辞めてすぐの頃は教義に関してまだ信じている部分もあった。恋愛はできるものならしてみたいが、してはいけないと教えられてきたのでできるわけないと思っていた。ずっと。

当たり前のように同じ宗教を信仰している者同士で親に言われた通り結婚するんだと思って生きてきた。そうしないと親が悲しむし、そうすることで幸せになれると言われてきたのでそうするしかないんだと思っていた。だが、私はなんとなくTwitterで宗教名や二世について検索をかける。そこで私は同じように葛藤を抱える二世がいることを知った。そこからは他の記事にも書いているようにのめりこむようにTwitterを読み漁り、共感したり、自分もつぶやいたり、いわゆるオフ会に参加してみたりした。楽しかった。同じ仲間みたいなものができたような気がして私の居場所みたいに勝手に思っていた。でも、だんだん宗教に対して文句というか不満を言っているだけの人や見ていて不快になるツイートをする人もいたりしてだんだん見るのも疲れてしまった。それからアカウント削除もしたが、復活させて今は見るだけにしている。前ほど依存していない。というか見ると言っても前ほどのめりこむようにみていない(笑)

そこで出会ったKくん。それ以外にもいろんな考え方をする人がいることを知った。同じ宗教の二世でも家庭によっていろいろ違うんだなということも知れたし、何より自分だけではないと思えたことが心強かった。ありがたい。今はもう必要ないかな。そういう境遇の人と話すことは楽しいけど、比べてしまうので自分なりの幸せを見つけるために今はもう関わらなくていいのかもと思っている。でも同じルーツの人たちと話すって話題が合うので面白いなって思った。

それに男性とデートする（男性と2人きりでお出かけする）という一歩を踏み出せたのもTwitterとKくんのおかげなので本当に感謝しかない。まず密室じゃなくても2人きりで出かけるということが私にとっては罪悪感が半端なくて本当に大丈夫だろうか、襲われたりしないだろうかとめちゃくちゃ不安だった。でもKくんは会う前に何度も電話していて信頼できたので安心してお出かけできた。そして実際会ってもなにもされなかったし本当に健全なデートを楽しめた。ありがとう、Kくん。怖い思いしてたら男性恐怖がもっとひどくなっていたと思うから、優しいKくんでよかった。そこから私は男性とデートできるんだって自信が持てるようになった（単純）。自分には魅力がないと思っていたので、きっと彼氏できるよとか、かわいいとか優しい言葉をたくさんかけてくれたKくんにはありがとうしかない。少しは自己肯定感上がった気がしているよ。そして、ダイエットもできた。恋の力かな(笑）

Kくんに会う前は結構頻繁にやり取りしていて、連絡が来るのが嬉しくて、ああ彼氏ができたらこういう感じなのか？と勝手に妄想していた。正直、連絡先のなかに男性がほとんどいなくて、ましてや男性と電話するとか連絡を頻繁にとるということがなかった私はそれだけで嬉しくてニヤニヤしていた。今はマッチングアプリとかしたおかげ？か慣れてきてしまったけど(笑)会ってからは連絡が向こうからはあまりこなくてそれがあまりにも寂しかった。ああやっぱり会ったら熱は冷めちゃうんだと悲しくなった。だから私はその寂しさを埋めたくてマッチングアプリを始めた(笑)

マッチングアプリは登録はしていたものの、マッチングすることもいいねすることもメッセージを送ることも怖くてできなかった。でも徐々にできるようになった。男性への恐怖がKくんのおかげで少しなくなったからだと思う。ありがとうな、Kくん。（Kくんへのありがとうが止まらない(笑)）

そんなこんなでマッチングアプリを始めていろいろ思うことは会った。それは他の記事に記録している通りだ。マッチングアプリを使えば普段きっと普通に生活していたら出会うことのない人と出会えるということはよくわかった。ただ本当に多様な人種（？）がいるので気を付けないといけない(笑)すぐに付き合いたいみたいな人もいるからね(笑)正直タイプでもない限りすぐに付き合うとか無理だと思った。ましてや恋愛経験がないのでそんなに簡単に付き合うとかできない(笑)まあ、記事にも書いているけどそんな私もタイプな人に出会うと早く付き合いたい！と思ったけどね(笑)

マッチングアプリ始めたらすぐに彼氏ができると思っていた。というか若干さっさと彼氏ほしいみたいな焦りのような、さっさと初めての彼氏というものを作って恋愛経験がない私を卒業したかった。でも、本当の心の奥底では初めての彼氏になる人は本当に好きな人がいいし、ちゃんとスキって思える人としか付き合いたくない。誰でもいいわけじゃなかった。寂しくてもどれだけ彼氏が欲しいと嘆いても誰でもいいわけじゃない。恋愛経験を手に入れたいわけではなく、本当に好きな人を作ってその人とお付き合いしたんだなと気づいた。だからもう少し時間をかけていっていいんじゃないかと。まだ若いし。うん(笑)

今まで片思いは幾度となくしてきたけど、全て本当にただ思うだけで終わった。冒頭に書いた通り、私は恋愛できない、しちゃいけないと思って生きてきたので、思うことで満足していたし、付き合うなんて恋人になるなんておこがましいと思っていた。片思いで満足していたはずだった。けど本当は周りのみんなのように好きな人と付き合って恋愛したいと思っていたということに気づいた。そういう自分を認めたくなかった。けどそれって別に当たり前のことで恥ずべきことでもなんでもないと思った。親が望んでいる宗教同士での結婚しかないと思っていたし、悲しませたくないと思っていたので私の意志なんて尊重されていいものだとどうしても思えなかった。けれど、自分でも葛藤していたし、Kくんやいろいろな人と相談して自分の気持ちを整理した結果、自分が納得できる道を選んだ方がいいと思うようになった。そう思えるようになった。自分を大切にしようと思った。自分の気持ちを。

恋愛してもアピールなんてしちゃいけない。というかできないと思ってきたけど今の私は本当に好きな人ができたら好きな人に対してはアピールしてみようかなと思えるようになったよ。成長したと思う。本当に少しずつ少しずつだけど前に進んでいると思う。まあ未来の自分がどういう道を選択するのかは分からないけど（もしかしたら宗教で結婚しているのかもしれない、それは分からないけど）今の私は好きな人と一緒に過ごして恋愛や結婚したいなあって思う。好きって思える人とずっと一緒にいたり、幸せを感じられるならどんな道でもいいのかなと、つまりは自分なりの幸せを探すことだと思っている。

この数カ月でKくん、マッチングアプリで4人の男性と2人きりで出かけて、いわゆるデートというものを経験した。今のところヤバイ男性、気持ち悪い男性には出会っていないし、まじで嫌だ！不快！みたいな思いはしたことはない。急に手をつながれたりとかセクハラするような？人もいなかったし(笑)友達は初対面で手をつないでくる人もいると言ってたので正直びびっていた。。だってまだ男性と手をつないだことがないんだもの。初めては好きな人とつなぎたいじゃん？（乙女かよ(笑)）こういうことを友達に言うと乙女やなって言われる。そうなの、私はめちゃめちゃピュアな乙女なの(笑)

正直、こんな風にデートとかする前の男性に対するイメージというのは、失礼ながら、男性＝エロいことしか考えていないと思っていた。気持ち悪いと思っていた。ごめんなさい。そういう男性ばかりではないことを知ったし、そういうことを考えるのは本能なので仕方ないと思うのですがそれを出してこない下ネタを言わない優しい男性もいるということを知った(笑)我ながら男性に対するイメージがひどすぎるなあって笑ってしまう。。ははは。

今はRくんのことが気になっている。とりあえず好きかも？って思える人に出会えたので一旦アプリは辞めてRくんとの関係を深めることを頑張りたいと思う！まだ相変わらずKくんのことは気になるけど前ほど気にならなくなったので、Rくんに集中していきたい。やっとはじめて自分からも恋愛動いてみようかなと思えている。Rくんとなら恋愛してもいいかなって思えている自分がいるので。親のこととか宗教のこととかいろいろあるけど、そういうのも超えてそういう罪悪感とかも超えて、この人ならって思える人を見つけたかったの、私は。だから、KくんとRくんはそういう意味でそんなふうに思える人だった。というかだいたい好きな人はそういうふうに思える人だな。なのでこの恋をしっかりあたためて発展させていきたい。まだ出会って1カ月も経っていないしこれからだよねって思うことにした。まああと1年くらい頑張ってもどうにもならなかったり、向こうに彼女ができたりしたら諦めるけど、そうじゃない限りはこの恋頑張ってみようと思う。相手に彼女ができたり、ましてや結婚したりしたら気持ちはなくなる。でもそうじゃないなら頑張ろうかなと、可能性があるなら。まだまだ始まったばかりの恋だよね。あきらめずにがんばる。好きな人と一緒にいたいから頑張る。