ご自愛しましょう

こんにちは、最近また藤井風の｢花｣を聴いているはるです。良い。💐

最近、ちょっと心の調子が良くなくてですね、とある精神疾患に足をつっこもうとしているはるです。

なんというか、誰かから受けたストレスではなく、環境から生まれたトラウマ？のストレスにやられている感じです。
元気です。

この前、たまたま過去の写真を見ていたら、こんなものを見つけました

就活かなんかのサイトの自己紹介みたいなやつで選ぶやつ

去年の夏くらいに(半年くらい前)に自分の性格をチェックするやつのスクショです。

びっくり。
｢強メンタル｣って書いてある。

というかだいぶ性格盛ってないか？？？笑
「柔軟性」とか、絶対ないと最近気がつきました(規則とか、あるのか分からない正解にとらわれて自分から動けないとか、他の人の意見にも正解を求めがちになることに気がついた私)

まあそれはいいんですけど、
「強メンタル」「ストレスコントロール」
ができていると書いている過去の自分に驚きまして、、笑

最近、わたしは本当は強いんじゃなくて、繊細なのでは？と気がつきました(20年目にして初の気づき)

振り返ってみると、小さいころから別に悪いことしてるわけじゃないけど怒られることが多かった気がするんです。

小さいころは母が私の祖父母の介護をしていたこともあって、結構精神的にやられていたのでそのしわ寄せが私にくることが多く、暴力はなかったけどよく分からない理由で怒られることも多々。
今より理解力もないし、母が全てのお年頃(ひとりっ子なのでなおさら)だったのでめちゃめちゃびびっていた記憶が。

あとは、中高の吹奏楽部の顧問と講師ですかね、、、
普段は面白いし、めちゃめちゃためになるレッスンでほんとに上達させていただいてとても感謝しているんですが、機嫌悪いときはもう、、、大変、、、そして上手く演奏できないと怒られる、、、ので怖かった、、笑
あの頃は同じ部活の友達と｢私たち鋼のメンタルだよね！！！｣と言い合ってました。笑

そして今。
母とも結構いい感じの関係になれて、理不尽な大人と関わることがほんとに減りました。
あと、周りの子たちもみんないい子なのでぬくぬく暮らしてます。
だから、ほんとにメンタルが弱くなりました。
というか、戻ったのかな。本来の私のメンタルに。

嫌味に気づかない鈍感さを常に持ちたいと思っているくらいちょっとした相手のトゲに弱かったり(ありがたいことにすぐ忘れるけど)、怒られることが異常に苦手だったり。
あと、プレッシャーに弱い。｢〜しちゃダメ！｣って思うほど、不安になる。というかこれが今悩まされていること。

そう思うと、今まで本当に私よく頑張っていたなと思うんです。
受験という長いプレッシャーとほんとによく戦えたし、周囲の合わない人ともよくやってきたと思うし、そのためにメンタルを強くして、ほんとによく頑張ってた。

そして、ちょっとメンタル崩しがちな今、バランスが少しズレてきてしまっているだけだと思ったんです。
自分を大切にするバランスと、社会と上手くやっていかなきゃというバランス。

社会と上手くやっていかなきゃ、上手くできなかったらどうしよう、そんな思いが強くなってしまって、自分のことを大切にできていなかった。

どんな自分も最高だし、1番だよってことを忘れてた。

やっと本来の自分になれた今、自分を見失わないように大切にしないと。

外の世界にずっと探してた
真実はいつもこの胸の中
待たせてごめん  いつもありがと
会いにいくよ  1つになろう
あたしに会えてよかった  やっと自由になった

藤井風┊︎grace

P.S. 藤井風ってめっちゃいい