人助けをしたら救われた

　先日、乗り換えの駅のホームで、中学生か高校生の男の子に、ペットボトルの水とビニール袋を渡してきた。 　だいぶ慣れてきた片道二時間の通学。電車を降りて、進むべき方向が右か左かも怪しかった頃を、懐かしいと思い始めている。 　その日も、乗り換えで降りる地下鉄のホームを、迷わずに歩きだした。 　すると視界の端に、同級生の男子よりいくらか華奢な男の子が、ベンチに寄り掛かってしゃがみこんでいるのが映った。反射神経の鈍い私は、何メートルも通り過ぎた後にその姿をやっと頭で認識し、走って戻

大学不安。

通学に2時間ちょっとかかること。 元々乗り物酔いする&早朝苦手体質なこと。 初対面が苦手なこと。口下手だしすぐあがっちゃうしすごい気使うし。 自分を出すタイミングも、自分の個性が何かも分からんこと。 サークル選びとか履修申請とか、自分から探して決めなきゃいけない、動いたもん勝ちな雰囲気が受け身な私には超しんどいこと。 手続きが苦手すぎること。落単しそう。 高校生戻りたいかも。てか教育学部ってなんやねん。全然元々の志望と違うとこ入っちゃってるじゃねぇか。どうすんのよ。

久々。

今日の朝、中学生のときに一緒に委員会をしていた男子に話しかけられた。内容は単純に、どこの大学を受けるのか、っていう、多分興味本位の質問だった。その子は幼稚園から今の高校までずっと同じ。かと言ってすごくなかよしでもないし、元担任とか元クラスメイトとか、共通の話題はたくさんあるけど、会話のテンポは合わない、高校に入ってから話すタイミングもなく、ほとんど3年ぶりに話した。 　通学電車に乗り込んですぐに話しかけられ、私がどこの大学を受けるのかという話題は電車が発車する前に終わった。

日記なんか書けない、雑記しか書けない

迷ったり病んだり疲れたりしたら戻ってくるところ

今勉強して、何になるのか？ 良い大学に入って、何になるのか？ 何をしたいのか？今したいことは別にあるのに そう迷うのは、2023/7/9（日）で辞めます 私は最終的にどこにしたって、大学に入らなきゃいけないし(他の選択肢を選んで、そこに付随する苦労を跳ね返せるほどの熱意があるの？)、そして私は今受験生で、一生に多分一度の、勉強だけをしても良い待遇である。 あと半年で受験が来る。その半年をどう過ごしたって、必ず私は受験会場で、シャーペンを握っている。どんな気持ちで、そこにいた

なりたい職業なんて見つからない

お花屋さんになる、お花は綺麗だから ピアノの先生になる、先生はいつも優しいから 医者になる、人を助けられるから 研究者になろうかな、ずっと学べるから どれもやってみたい。

平和に、深刻なことを考える

勉強して、ちゃんと家から出て、ご飯も食べた。 なのに、この満足できてない感は何だろう。 この受け身感は何だろう。 他の人はもっと、生き生きと日常を生きて、努力しているように見えるけど、意外とそんなことないって願ってる。 違うってわかってる。他の人がどうとか、もっと輝いてるとか、どうでも良いって、毒にしかならないって分かってる。 最近ほんとうにinfjだなって思うけど、これはinfjに囚われすぎているだけ？？囚われることも含めてinfjなんだろうか？？？こういう思考も囚