ゼロスタート

リセット。

ゼロスタート。

なにする？

もう、なにもかも壊して

ゼロからスタートってなったら

どうする？？？

週4→週3勤務になりそう。拍手。

どうしようもない自分をどうにかするために。

どうする？？？？？？

死ぬ気で自分を愛するって決めたとしたら

どういう選択をとる？？

一旦、旅に出たい。

憂鬱さと状態が2018年、

休職してうつ状態と判断される

直前の、あの夏に似ている。

とりあえずお花買った。

あと、創作も、してる。

何もかも、やめたいって思ってることに気づいた。

もう、、、。

いまの自分の悩みは全部、

亡くなった親友でも、恋人未満の相手でも、仕事でも暮らしでも、なくて。

どうしようもない自分が根底におるから

自分で自分を満たせてあげてない自分

死ぬ前に絶対にやり遂げたいことに手をつけられてない

そんな自分がいるから

だと悟りました。

十分だった。

そもそも2020年から続く
コロナ禍で抑圧され、半年に一度海外、あるいは月一東京叶えられることなく
富山に籠り
だからこそ仕事勉強本気で頑張ってみて
でも思ったようにはいかず

最後にトドメを刺すように大切な存在とはもう会えないという未来が

できてしまった。

そういう流れに、加えて

亡くなった親友きっかけでおこりうる

出会いや景色や情報、非日常の連続

もう、ほんと、わけわからん3ヶ月だったけど

その前提も、関係していた。

今年春までも、自分を見失いつつあって、

そして本当に自分を見失うには、

十分すぎる理由が詰まったこの3ヶ月間だった。

そのことに、気づいてしまった。

もう、頑張れない。

眠ろうと目を瞑るとめまい、

涙がでそうになる。

大切な存在が、蚊帳の外。

考えられなくなる。

いままで吸収しようとしてきた知識じゃない、

実際に自身が経験したことのある、みたことのある

いくつもの情景が、ぽん、ぽん、と浮かび上がっては、

消えた。

現実と夢の狭間で。

なんだか、悲しいの。

そんなとき、すぐ隣にいてくれる人のこと、

現実に引き戻してくれる人、

嫌いにはならないでしょ？

その前の日は一人で眠ろうとして

目をつぶった。

いつしか見えたのは、黒い穴。垂直の。

ああ、私は、うつの、入り口にいるんだ。

そう、悟りました。

そう、悟ることができたから、

仕事を減らしたい旨、無気力な旨、辞めたい旨

伝えました。

泣きそうだったけど、

迷惑かけないように頑張っても、

最終的にそれが一番迷惑かけるということを

経験したことが、あるから。

そうならぬよう

先に、言えました。

偉いです。
きっと、偉いです。

それでもう無気力めまいなんだけど

なんとか。

なんとか。

体重46キロでした。身長160センチです。

痩せすぎてるなー自分的にもこれは。

この夏一回倒れるかなて思ってたけど

倒れる前に未然に防ぐように

なにはともあれ

旅に出たいのです。

でも、コロナが広まってる。

東京いけねー。

県外いくんはばかられるー。

けど、高速道路で、どこまでも、どこまでも

行きたいくらいだよ。

実家、高速道路のインターめっちゃ近いんよね。

どこにでも、いけるじゃん。

ああ。

なんで安定志向な自分がこんな生き方状態なんかって話。

くそやろ。

まあたぶん、

14歳の時、

夢

を持ってしまったがゆえ、だとおもう。

夢の弊害、こういうとこにある。

打開しなきゃ、、、。

ヘトヘトになって、もう

いつか動けなくなりそう。

とりあえずいまから、海沿いを、歩く。

買ったばかりの、お花を抱えて、、