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からっぽ
大人にもなって、からっぽだなと思うことがある。
時間は平等にあったはずなのに、わたしだけなにもしらなくて、なんにも理解できなくて、なんにも寄り添えない時がある。
からっぽなわたしはからっぽなかまがほしい
わたしくらい、わたしより、なにもしらなくてなんにもかんがえてないひと。
そんなひとはたくさんいるけど、そんなひとはすぐ人を傷つける。
ひとのきずをそうぞうできないから、きずつけたことにもきづかない。
そんなひとにはなりたくなくて、でも、そんなひとにわたしはちかくて。
かんがえることをやめたららくになるのに、かんがえないひとにはなりたくなくて。
らくになりたくて、いきてきたのに、らくになるためにいきないほうがいいってきづいてしまって。
みたくないものが、こわすぎて、ふたをして、まえにすすむ。
たまに開くから、また閉じる。
わたしがしぬまで、でてこないで。もう、もういい。
みらいにはまだ希望があふれてて、もうなんの希望も見えない。
希望ってなんだろうか?きっと、また何かを諦めれば、絶望が見えなくなる。
たくさん諦めて、たくさんふたをした絶望が、希望の光を小さくしていく。
開けて向き合うことが、出来るのだろうか。
こどものころに向き合えなかった、小さくて大きな絶望と諦めに、向き合う勇気が、まだ持てない。
にげたい、にげていいのかな、またにげたら、また増えるのかな、絶望が。
逃げ癖がつくとかいう、ごみのおとながいるけれど、間違いでもないのかもしれない
だけど、にげたいほどしんどい人ににげるなって他人が言う権利は無い
自分なら言っていい?そうとも言えない。
こころをまもるために、色んなものから逃げてきたけど、まもられたこころがからっぽになっている時、ほんとうにそれはまもられていたのかな。
わたしは、だれに傷つけられていたのだろうか。
わたし自身なのか、環境なのか、
私をだれが癒して助けてくれるのだろうか。
わたしなのか、環境なのか、人なのか、
敵がわからない時、誰を恨めばいいのだろうか
敵が自分な時、自分を恨んでいいのだろうか
勧善懲悪のわかりやすさに、わたしはもう戻れない。
わかりにくい世界に向き合って、悩まなきゃいけない
私だけのヒーローを信じて、共通の悪を恨んで、そんな人生の人たちが羨ましくて、病む。
思ったより、からっぽじゃないかも。
良かった。わたしまだ、大丈夫だね。
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