被害者だと思いたくない

自分の価値がわからない
自己肯定感が低く自分を愛せないから、どんなに酷いことをされても、自分が被害者だと恥ずかしくて言えない

それが私なんだとここ数日で思った

それは特に性について。
性についての被害を悪だと感じ取れなかった
こんな私でも相手をしてくれる、だとか、何かの間違いだ気の迷いだったのだとか

ここ数日考えてみたが、私は被害者で悪くなくて良いんだと
少しずつ真っ当な人間に近づいて行っている気がする

思い出話をすると、小学校の時に中学の男の子に身体中を触られたのも自分のせいだと思っていた
中学生の子を悪く思いたくなかった
小学校の地点でおかしかった

学校にうまく通えない私を父はダメなやつだ、価値がないと言った
だからこんな価値のない私でも必要とされるなら良いのではないのかと当時感じていた

それも私が被害者で私は悪くないと思えた

そしてまた思い出話をするとやっと自分を許せた体験
よくnoteに出す大学の時の男には好かれたことは一度もなくヤるだけが目的で、都合の良いようにしか使われなかった
私はそれに対して私が悪かったとなんの根拠や理由もなく思っていた

それをここ数日、あれは弱みに付け入られたんだなと思い始めた

被害者になることは恥ずかしいことでもなんでもない
そして勇気のいることだなと心から思った