そこが私の欠点なのか

私は離婚の経験から、もう人を傷つけるのも傷つけられるのも嫌、と思っている　　でも気付いた　　それは人と深く関わるのが嫌だ、ということと同義だ、と　　つまり、私は「閉じている」

人と関わるのが好きだ　　他者と話すのは楽しい　　でもそれは、きっと私にとって「外向きの顔を作る相手」だから　　それほど深い間柄ではない場合、人はたいてい外向きの笑顔を作って接してくれるし、私もそうするから　　それはそんなに難しいことではない
　
夫婦はどうなんだろう？　　私は夫婦は自分の半身のようなものだと思うし、だからこそ別れることになると、体を裂くように辛い　　でも、私にとって元夫も他者でしかなかった　　私はいつ彼から逃げられるか、それしか考えていなかったから

今の彼は、夫婦は受容によってうまくいく、と言った　　元夫はいつも依存してきていた　　依存は一方的に相手に求める行為で、受容はお互いの我儘を少しずつ認め合う行為　　そして、結婚に逃げることを、人に人生を丸投げする行為だと思っていたけど、彼は結婚は、半分自分の人生を相手に与え、半分相手の人生を貰うこと、だと言う　　

私は結婚しても孤独だったし、人は皆孤独なのが当たり前だと思っていた　　つまり、私はいつも「閉じていた」　　そして夫を警戒するべき相手だと思っていた　　それは彼の性格によるものではなく、私の男性観なのだろう　　きっと裏切る、常に逃げる用意をしておかなくちゃ、と　　

そしてこれは営業職あるあるなんだけど　　人の懐に入るのがうまい、人の笑顔を引き出すのがうまい　　
　　近寄りたい、と思わせることが出来る　　けれど、本当はなかなか本心を見せないし、その人の本当に大切な人になることは至難の業だ　　まあ私はそんな出来る営業ではないけど