私が初めて彼に会ったとき、彼は戸惑ったという 辛い経験にも関わらず、明るくて笑顔を絶やさないから、と 当たり前じゃない？ いくら連絡取り合ってるからって、初めて会う相手には笑顔で明るく振る舞うのはマナーじゃない？ ビジネスに関わると分かる 相手が貴重な休みに、労力と時間、お金をかけて会いに来てくれる事の意味 ある程度立場が出来ると、ビジネスにおいて価値のない相手には会うこともしなくなるから 私達はもう年齢的にそういう立場にあるから そして、この年齢でそうでない人は
ふと、なぜ彼は体を求めてこないのか、と思った 求めてくるなら、楽になる ああ結局そういうことねと思えるから でも彼は心が欲しい、何年経ってもいい、と言う そういう言動で、私が彼を数多いる男性の一人に位置づけることに気付いてるのだ 特別な人になりたいから、あえて求めてこないのかもしれない 普通の男性は、そういった行為に応じる女性に、彼女の中で特別な存在になれたと思うのに でもそれってとっても難しいこと 体を求められて応じる事より、気持ちを変えてと言われる方
彼と会った時に、高価なプレゼントを渡されそうになった 慌ててお断りした なんだか婚約指輪みたいで 私は、人から物を頂いて当然とは思えないし、もちろん夜の女ではない そして物を頂くことはちょっと重くてしんどい お金も物も欲しくないけど、私が最も大切にしている自由を奪われる気がして どんなに物や金品を与えても、セックスをしても、籍を入れても、人の心は縛れない 他人の心は他人が決める 自分がどうこう出来ることではない さみしいけど、それが真実
最近、時々泣く それは家に誰もいないから 夫の前では涙一つ見せなかった意地っ張りな私 そして、息子がいる時は当然泣かなかった やっと泣ける場所を手に入れた お風呂場などで声を殺して、泣くことに気づかれるかとびくびくしながら泣くのは辛い 主婦はいつ泣いてるのだろうか 理性で感情を押し殺すことに慣れてしまったから、自分の本当の気持ちが、自分で分からなくなった だから、彼の事もほんとに好きかどうか分からない 僕の事を好きですか、そばにいてくれますか、と
さて、またおばさんのどうでもいい恋愛話来ましたよー 彼から告白されて、オッケーを出しました、結論から言うと そして、自分の何処がいいと思ったか、教えて欲しいと なんで？と聞くと、私が好きになってくれた自分のいい部分を、戒めとして忘れないようにするから、と まじめ過ぎだろ‥ そして、私は実は男女関係が大の苦手分野なので、逃げてしまいたい 彼から逃げたいわけではなく、真面目な話や口説かれることから逃げてしまいたい でももう、０か１００の恋愛戦場に身を置く体力
若い子と話してると、凄く下らない事で相手に駄目出しするな、と感じる 若いうちは仕方ないのかもしれないけど、それは癖になるから、今のうちに直したほうがいい だって自分だって大した事ないと思わん？ 相手にも欠点がある、自分にも欠点がある それをお互い許容出来るかどうか 今の彼は見た目は全然タイプではなくて でも性格がほんとに良くて 付き合ってもいいかな？と思ったり それは私のいいところだと思ってる だって、他人の評価とかどうでもいい 自分だけが相手の良さ
誰も興味のないおばさんの恋愛話の続きです 今日彼に会って来てみました 結果 めちゃくちゃ良い人で、頭もいい 気も使えるし、人の話を聞ける人 外見があまり好みでない‥かも でも遠い岡山まで送ってくれて、心配までしてくれて 次‥会うのか？ と思ってたら、やらかしました 彼の車に忘れ物（笑） 何、このフラグ（笑） と思ってたら、すぐ返します！次日曜空いてますか？だって いやいや、火曜日に片道２時間以上かかる岡山まで来て、また日曜日に来るの？ いいけど‥
長いやり取りの後、私は彼は食えない男だと気付いた 上手く人を誘導して、私の気持ちを揺さぶる 私は明るく天然で、ＤＶに傷ついたシングルマザーを演じている でも 私は結局いつも損得を計算している銀行員だ そして営業マンはメリットのない行動は基本しない そして、気付いた 私にメリット無いな、と だってお金には困ってないし、息子の学費を誰かに出してもらう気など毛頭ない 私は彼の地元に行けば、義母との同居、血の繋がらない女の子の世話、そして仕事を失い、地元を失う
岡山には某有名アパレルの会社がある 規模からいってかなり大きいし東京に本社があってもおかしくないのだが、元社長（岡山出身）は岡山に税収を落とす為に岡山にいる、と豪語していた 今は岡山経済界でもかなり発言権があるのかと思って、会社経営者の父に聞いたら、そんな奴は皆相手にしていない、とのこと それはもちろん新参者だということもあるが、それ以上に彼に、「公共の精神」が欠けている事が大きいのではないかと思う 彼の会社は過労死を出しているし、彼も何人もの女性社員への性的な問題で
友人は精神疾患の旦那さんを必死に支えている 彼はメンヘラだった奥様をそれでも生きていて欲しかった、と言う 私は自分が成し遂げなかった愛の形を信じている美しい人たちを、そんな訳ないと陰で思っている 綺麗な絵を黒いマジックで塗り潰さないと気が済まないのだ ゴールデンカムイの尾形のように、どうせお前も俺と一緒なんだろ？と と思っていたら、スガシカオが同じ事を歌っていた
彼の奥様はいわゆるメンヘラだったらしい 一人で経済的にも精神的にも立てない人 それに比べれば私は強く逞しく見えるのだろう 夫がおかしくなれば一人で育てるしかないし、そうなったら自然と強くなる でもきっと、それは正論だしそれができる人ばかりではない 「貴方は強いから一人で何でも出来る」「彼女は弱いから何でもしてあげないと」 彼がそう言ったわけではないけど、何となく腑に落ちない 最初から強かったわけではないし、仕事は努力により手に入れたもの 努力をせずに物を言う人
友人からライン 石狩であるライジング・サンに行きたい、と 誘ってくれてると思って、休めるよ！行こう！って言ったら、旦那さんが反対するから行けないって‥ 何それ お金が無い、休みが取れないなら良い でもさ、反対するって何？ 大の大人が 聞けば市内のコンサートに行くときも揉めた、と いや北海道なら分かるよ 何、それ 奴隷なの？ 行きたい所には行くし食べたいものは食べたい 欲しいものは買いたい それが大人の醍醐味じゃん！ そんな人生楽しいか？ 私には分
新入社員が来ましたよ さーて、今年も問題児目白押し 最初から人事に楯突くやつ いきなり来なくなるやつ 権利ばかり主張するやつ ‥あなた達、何か義務を果たしました？ 最初から頂戴、頂戴は通りません 仕事を覚えて、ある程度義務を果たしてからでないと、社会では発言することは許されません とりあえず、仕事を覚えましょう そして自分達がいかに無駄な労力を先輩たちに使わせているか気づきましょう 今いる人達が必死で守ってきた現場に、なんの覚悟もなく足を踏み入れるのは止
私の頭の中のリスクセンサーが鳴っている 彼の背負ってるものは私には背負えない 私は他人の子供を育てられる度量のある女じゃない 地元を捨てることも出来ない 仕事を捨てることになる そこに私のベネフィットはあるの？と 友達も言った、それは無いかな、と でも、感情がそれに伴わない 困ったなあ まあそんなすぐ白黒つけなくてもいいよね
私は離婚の経験から、もう人を傷つけるのも傷つけられるのも嫌、と思っている でも気付いた それは人と深く関わるのが嫌だ、ということと同義だ、と つまり、私は「閉じている」 人と関わるのが好きだ 他者と話すのは楽しい でもそれは、きっと私にとって「外向きの顔を作る相手」だから それほど深い間柄ではない場合、人はたいてい外向きの笑顔を作って接してくれるし、私もそうするから それはそんなに難しいことではない 夫婦はどうなんだろう？ 私は夫婦は自分の半身のようなも
さいきん、noteに書く事があまりない 何故なら彼が聞いてくれるから（笑） ノロケかよっ 私は精神疾患の夫を捨てたことでずっと自分を責めている でも同じように精神疾患の夫を持つ友人の一言を最近思い出した 「私が好きだった彼にもう会えないと思うとさみしい」という一言 そう、私が好きだった彼はもういない そこにいるのは彼の形をした誰か、だ 彼の心は死んでしまったし、元の形に戻ることはもうないだろう 今やり取りしている彼の奥様は亡くなっている でもきっと、
