吐露など

5年くらい前から構想していた、実家を直して親と住む。年末に工事は完成して、あとは春先に引越しをするのみ。

快適になった家に両親はとてもよろこんでくれて、あとは帰るだけなんだけど、なんだか心がぽかんとしてしまっている。

5年ものプロジェクトを達成できたからもあるのかなとも思うのだけど、どうもそれだけではすっきりしない。

ひとつは、兄妹というか、妹の反応がおそらくあまりよくなかったのが親から伝わるから。。。兄は、自立してもらいたかったので、一方的で申し訳なかったけど、これからの人生において、いい方向に進むといいなと思える。妹だけは、やっぱりどうしても、将来批判されるとしか想像できない。

まだ解決してないんだよ…まったく。
私が何をしたというんだ…いや思い当たることもあるけどさ…。どうにもならないんだから、私は私でやっていくしかない。分かってんだ。分かってんだけど、まだやっぱり悲しくなってしまう。

そうやって、私を傷つけて満足かい？すっきりしたかい？？そうかいそうかい。それならよかったよ。

って結局許してバカなんだよ。

あとひとつは、最近友達とうっすらうまくいってない。表面的にはやってるんだけど。

なんかうまく行ってない。これは時間を空けるしかないんだけど。すれ違ってる。ちょっと深く入ると否定されてしまう。嫌われてるなって感じる。なんだろうね…そういう時期ってあるのは分かるけど。待ちに待った瞬間だったのに、うまくいかないね。

なんかさ、これまでを考えても、結局根本的には、私しか必要としてないのかなって思い当たっちゃうんだよ。私がつらいかどうかに誰も興味ない。

その分、職場の仲間たちがいつも私を心配してくれてるから、本当にありがたいんだけどね。

人生にひとつしかそういう場所って持てないのかね？

はーくだらん。
楽しいことを考えよう。お金を使おう。

多分、次の目標がないからクサクサしてるんじゃないかと思ってる。

仕事も目標のひとつといえばそうだけど、そらーこれからもし戻って仕事するなら、命懸けなんだけど、今のところ気分じゃない。仕事のそれを人生の中の目標にしたくない気分。

ふむ。なんだ？
しばらく韓国行かない間に、旅行熱も冷めてしまって…それも違う。

住宅ローン35年組む、に勝る目標なんてないのかしら。。。

私はこれからどう生きていきたいんだろう。
やっぱ結婚なんかな…全然ときめかないけど。ときめかないけど、まだまだ心の課題なんだよ。非婚主義じゃないんだもん。

でもそれって、ただみんなが手に入れたものが入ってない劣等感なだけで、心から手に入れたいものでもないんだよ。

傷つけ合わない人がいるなら、もちろん素敵なことだけど、人間関係で傷つかないことなんてないわけで、だとしたら…とかね。

いやいやそんなことじゃなく、そもそも男性の加害性というか、無知なくせに自尊心だけが強くて、支配下におこうと強要してくるところに虫唾が走っているんだよ。柔らかく見える男も結局やわらかコスプレしてるだけで、自分の弱さと向き合う意気地がなかったりしてダセ〜とかすぐ思っちゃうし。

だから無理なんじゃないかと思ってる。

だけど、私は話すことが大好きで、くだらないことを永遠に話したり話さなかったり、共感したり指摘したり、吐露したりできる心の友達を求めているんだよ。それって、生活を共にする必要があるのかどうかはまだ分かんないけど。

でもまだ傷つく方が怖いかな…

またカウンセリング予約しようかな。。。