昔自分が好きだった人が 個展をひらくのだそうだ。 昔から言葉を紡ぐのが好きで 深く色々と考えるのが好きな人だった。 落ち込むことも多いようだったけれど、 きっとそれが彼を彼たらしめていた。 高校生なのに、他の男の子とは違う、落ち着きと心の中にある深く青いものに魅力を感じて 自分は好きだったんだろう。 時は流れて、話さなくなって、しばらくしてから2.3回会った。 彼はより彼らしくなって、わたしはより学生らしくなった。 前ほど魅力を感じなくなった。 好きだったけれど、好きではな
あの人といたことはもう 過去になってしまった。 自分の中で、過ぎ去ったことと 感じられるようになってしまった。 最近、過ぎゆくものの儚さ切なさのようなものに 取り憑かれている。 でも、いちばん美しい。 人はいずれ死ぬということ。 全てが終わる日がくるということ。 それが悲しくもあり、人を輝かせる。 あの日あの人と居たことは本当。 それがわたしを悲しくもさせ、救いもする。 どんなに楽しいこともいずれ過去になるし、どんなに辛いことがあったとしても、いずれは辛いと感じられなく
わたしたちは正解を求めすぎてる 間にある曖昧が人間なのに
基本的に大勢の人が「結果が全て」という考え方をしているように感じる。 お金持ちになるため、幸せになるため、様々な思いがあるがどれもその「結果」に向かって努力している。 しかし、私たちには絶対に「死」という結果が待っている。 結果が全てであるならば、全ての人間に同じ結末が待っているのになぜ生きている？ つい先日、彼氏と別れた。 たくさんひどいことをされたし、訳の分からないことも言われたけれど、それでも大好きだったから辛かった。 わたしは友人に「でもいい経験になった」と話した
彼氏にLINEを無視され始めて4日が経ちました。 数日前まで普通に話していたし、会ってもいたのに 急に送られてくる回数が減ったなと思ったらついに無視。喧嘩もしていないのに。 なんだこれは？？ 最初2日ぐらいは気になって落ち込んでいたけれど 4日目の今、あんまりショックじゃない自分がいてちょっとがっかりしている。 諦めと、悲しさと、未来への期待と、諦めきれない気持ちと、どうでもいいって気持ちと、 色々混ざってるけれど もういいかなっていう気持ちが始めて生まれたことに
言うまでは簡単、(いや簡単ではないけど) 言ったことを相手が自分と同じ意味で理解してくれるかはまた別の話。 付き合うことは異文化交流。 言語は同じなのに、少しの言い方、選ぶ単語によって相手には同じように伝わらないことが多々ある。今までの経験や周りの人とのコミュニケーションが人によって違うのだから、固定概念が根本で違う。 となると、捉え方が違うのは当たり前。 これを相手も理解してくれていればまだマシだが、そうでない場合は厄介。 そもそも捉え方が間違ってるかどうかなんて疑わな
昔書いてたnote「後悔のない人生なんてないって知ってる」 今見て、「いや、忘れてたぞそんなこと」 と思った。時は動いてるし。心も変わってる。 永遠の後悔だと思ってるのはその時だけなんだなぁ。 結局一生後悔し続けるかどうかは 未来の自分がどうしていくかにかかってる。 過去は未来によって変えられる。 未来(今)が良ければ過去もよく見える、ということ。 極論、過去なんて過ぎ去ったことだから捉え方でしかない。 じゃあなんのための今なの？今はすぐ過去になっていくのに、 だ
やきもちって言うとかわいいけど 嫉妬っていうとちょっと嫌な感じ。 ええ〜やだな〜ぐらいなら可愛いもんだけど 何で異性がいるとこに行くの？俺(私)のこと好きなら行かないで と言われて、自分の行動に制限が課せられると一気にキツイものになる。 そういう恋愛でいい人たちはいいのかも。 でもそれってよくない方向に行っちゃうよね。 2人だけで完結する世界なんてこの世には存在しない。 嫉妬による束縛って、相手の魅力をどんどん落としていく行為だと思ってる。 どこかに行って他人と話す、何
誰かがいるときの孤独と 本当にひとりのときの孤独は 全然違うなぁ だれかがいると心地いいなぁ ひとりなのはみんな一緒だから 孤独だけど孤独じゃない みんないっしょだね いい夜だ
この世界の片隅にを初めて見た。戦争中でもみんな普通に普通に生活してるんだなーと思った、当たり前やけど。別の世界の話やと思ってたけどそんなことなかった。みんな今と同じように毎日を生きてる。
久しぶりに彼氏だった人に会った。 家族だと思ってたんだなぁ。と思った。 他人として接するのが、とても難しい。 今でも名前を呼んで、手を繋いで歩いて、一緒にご飯作って、一緒に寝て、次の日も車で遊びに行って、また来週って言ってそれぞれ家に帰って、あーきっとできるんだろうな、お互い、できると思ってるだろうなーって。 でもそうはしないんだろうなーって。 お互い新しい人がいて、前に進んでるのか後退しているのかわからないけど、もう数ヶ月前とは違うんだなー。 わたしが別れようって
優しいようで優しくない人間ばっかりだな
人は何歳で死んでも、一緒なんじゃないかなー。 濃いか、薄いか、何をしてきたか、歳を重ねれば濃いのかといえば そうでもないように思う。 色んなことをしても、本当に自分の心に従って生きてやり抜いている人はそう居ないと思うんだなー。
子どもの頃は学校でプールが嫌だとか誰々が好きじゃないとか そういうのはよくあったけど 漠然とした何かわからない不安、みたいなのは全くなかったんだよな〜 大人になってから、なんか最近よくない気持ちだな〜みたいな日がだんだん増えて 今すごくよくない気がする こういうときはいきなり断ち切りたくなる、全てを ほんとにそうしちゃえばいいんだけど 何をするにもエネルギーを使うし 結局めんどくさくなっちゃって 何もしないんだよなー めんどくさいって思う回数が どーんどん増えてる こ
身近な人の成功を素直に喜べないのは自分が何も努力もしていないからだ。周りも何もしてないとき、自分より下だと思うとき、安心はできるけれどそれじゃダメだっていう思いがどこかにある。みんな成功して、もっと劣等感を与えてくれ。わたしはそれで頑張れる人間だ。くだらんけど、みんなそうでしょ。
どれだけ友達がいても、大好きな彼氏がいても、大好きな家族がいても、大事な子供がいても、 全員他人だ。 おまえじゃない、なんか違う、ていう自分の感覚は信じた方がいい。 ひとりはかわいそうじゃねーよ。 どちみち、全員ひとりだよ。 人間として生きてる限り、 全員一人で、孤独は消せねーよ。 他人で自分を満たすには限度がある。 あー、かっこいいおばさんになっていきたいなぁ。 戦って生きていこう。 かっこ悪いことはしない。 自分を自分でいちばん好きでいるために、頑張って生きる。
