白だしの味　2024/10/4

朝。嫌な予感というかやっぱりというか、雨音で目が覚めた。原付無理かーとちょっと安心したような残念なような気持ち。昨夜道順をめちゃくちゃ調べたという点においては試しに行ってみたかったなという気持ちもあるけど、駐輪場せまいし空いてなかったらどうしようという気持ちのほうが強かった。20分くらいで支度して出発。病院の待ち時間が短くても1時間半程あるので本を持っていくのだが、途中で忘れたことに気付いて家に戻った。ギリギリに出たはずだが、田舎なので当然のようにバスが大幅な遅延をしていて余裕で間に合った。昨夜の書き置きを読む。

あなたが私にそう思ってくれるように、私もあなたが健やかでいてくれますようにと思っているよ。みんな幸せであってほしい。でも、優しい言葉をもらっておいて、ありがとうと受け取っておいて、本当はその半分も体に浸透していない。私なんて死んじゃえと思っているから。これから先、明るい未来というものがどうしても想像できない。だってアラサー無職4年目に突入精神も肉体もボロボロで、近頃は買い物にも出られないんだよ。詰みです。しかもな〜んの努力もしていないのに、つらいですくるしいですたすけてくださいって周りに言うだけ言っている。本当、死んじゃえば良いのに。

病院へ行って、これこれが辛いです。あれが嫌なんです、って言ってみた。結構勇気振り絞ったんだけど、そっか、漢方出しとくね、また来てね、で終わった。そんなもんらしい。なんかこう、カウンセリング的なものを想像してたわ。勝手な想像です。期待しすぎたんだなたぶん。Shrinkみたいなやつ想像してた。んなわけねーのに。誰もがかわいそうな私(笑)に優しくしてくれると思うなよ。仕事だからあちらも。

おかんあのさ、今日風呂場の蛇口壊れた。そう。突然グラグラしだして、ついに今日折れたんだよ。あと、土壁あるじゃん。すごいカビ生えちゃってさ。どうしたら良いんだろあれ。うち呪われてんのかな。おかんだったら笑う？いや、イラついてただろうな。あとさ、私今無職だし精神科通ってるし買い物いけないし妹と父に負担ばっかりかけてるよ。夕飯だって似たようなもんばっか作ってるし。おかんがたまに買ってきてくれてた唐揚げ、最近食べてないな。まあ私がテイクアウトにトラウマできちゃって拒否してるだけなんだけど。怒ってる？なんにもできないバカ娘で。金返せって？返したいけど色々無理だよね。こんな時おかんに色々話せたら……いや話せないな。こんなこと話す感じの距離感じゃなかったし。美化しちゃったごめん。おかんも言ってたけど、母親っていうよりはなんか年の離れた姉ちゃんって感じで、悔しくて弱みを見せるとかできなかったんだ。私精神病んじゃってさ、とか言えないわたぶん。でも話せたらなんて言ってくれたかな。晩年は私に歩み寄ろうとしてくれてたって妹から聞いたよ。ありがとね。あんま実感なかったけど。私やなやつだからたぶんそっち行っても会えないだろうし、お母さんに相談とか、一緒にでかけるとか、そういうのテレビとかネットで見るとなんともいえない気持ちになるんだよね。できたら良かったな。でも私今人生楽しくないんだ。もうどうしたら良いんだろう。頑張れない。病院へ行くことが頑張りだよって妹が言ってた。でも私無職じゃん。いや無職が悪いわけでなく、私が、ってのがね。話せたら、まあ怒っただろうな。でも話してみたかった。そっちでゆっくりやってて。突然ごめんね。

10/4 AM0:02頃の文章

人生楽し〜！って思ったこと一度もないよねそういえば。楽しいなって思ったことはたくさんあるけどね。夜になると母に語りかけたくなるらしい。生前、というか晩年は割とよく話してた気がするけど、まだ足りなかったのかも。あとはあれもしたかったこれもしたかったという後悔。私って常に誰かに助けを求めてる気がするな。他力本願なんだわ。働けるようにならないと、ずっとこのままだよ。頑張ろうな。

歩いて歩いて病院着。HPに書いてある時間の倍かかる。雨が強めに降るときがあって、原付でなくて本当に良かったと思った。しかし通うにしては不便だな……。前回来た時も思ったけど、システムが謎、というかよくわからない。ちょっとストレスかも。まあでもまだ2回目だし。診察。短め。先生と言葉がぶつかる時間が多くて、ちょっと待って聞いて、みたいなことを思った。聞かれたことに答えているのにな、とモヤ……っとしてしまった。先生も疲れるか、そりゃあ。不安の強さは少し減ったようなそうでもないような、と話す。でも買い物には行けないし、まだまだ不安強いです、とも。漢方は続けて、不安が強い、もしくは今から不安が強くなるという時用の薬をもらった。ついに……という気持ちと、ちょっと安堵する気持ち。これで改善しなければまた考えましょう、で終わり。2時間ぶりに病院を出たら晴れ間が出ていた。また歩いて駅まで戻る。

帰宅後栗を剥く。栗を剥くのって本当に面倒で面倒で、でも早めに処理してしまわないと腐るし虫が湧くしで自分では買わない食材No.1と言っても過言ではない。よく栗やら桃やらをくれる叔父にも、剥くの大変だから申し訳ないけどいらない、と何度もお願いしているけど今年も来てしまった。ありがたいけど面倒……。鬼皮、渋皮と剥いて爪が痛くなる。SpotifyでナイナイANNくぼしゲスト餃子回を聴きながらやっつけていたら、続きから聴いたとは言え全て聴き終わってしまった。剥いた栗を水に浸けてとり天を揚げ、栗ご飯を仕込み、ピーマンおかか和えを作った。手際が悪い上たまごを1つだめにして時間をくった。ピーマンを炒める間肉に下味をつけておこう、と何故か衣を作っていたボウルに白だしやらなんやらを入れてしまった。今思えば別にその衣を使ってもよかったな。もったいないことをしてしまった。

病院ミッションが1つ終わったけど、謎の電話やらスマホのSIMが入ってるスロットに小麦粉が入っちゃったかなしかも開けちゃったな……という様々に苛まれる。すっきり1日を終わりたい。スマホ、なるべく長生きしてくれよな……。でも壊れた時の備えは必要だし少しずつ進めていこう。うわでもすぐには落ち着けないわまあそうだよね。大丈夫大丈夫。一旦スマホ置いて、シャワーを浴びよう。3日連続外出が久しぶりすぎて疲れた。明日は1日なにもせず寝る。好きなことだけをする日にする。