もういい　2024/8/27

朝。とはいえ5時過ぎに目を閉じたので4時間程度しか睡眠をとっていない。昨夜は幼少期のトラウマの話をしていたら夜が明けてしまった。何故そうなったのかはあまり覚えていない。そういえば昨夜寝る前に妹が先に寝ていた父の様子を見に行ってくれた。看護師時代の癖らしい。「胸壁が動いてるか確認してきた」と言われ、きょうへき？となる。呼吸時の胸の動きのことを言うらしい。医療系の用語は一度聞いただけでは理解できないものが本当に多い。ゲップは噯気あいきというらしい。その後医療に関する様々を聞いて、やはり自分には絶対に無理だと確信した。医療ドラマの手術シーンもまともに直視できない私と違い、妹は実習でオペ見学をした後に焼肉に行ける人間だ。強い。とりあえずゴミ捨て洗顔洗濯。雨が降りそうな曇り空だった。

午前中は読書。座って首を下に向けて読んでいると、だんだん肩が痛くなってくる。下を向く姿勢は良くないと整骨でもぎっくり腰で入院した病院でも言われたのであまりしたくないけど、文庫本を持ち上げて掲げるようにして読むのもそれはそれで両手が辛そうだ。読んでいる最中うとうとしたがなるべく、と我慢する。できることならずっと眠っていたいしなにも考えたくない。消えてしまいたい。結局我慢できず20分くらい寝落ちてから昼ご飯を作った。久しぶりの焼きラーメン。色んな事に苛まれていて美味しいと思えなかった。胃が気持ち悪い。ヒルナンデスの楽しそうな雰囲気に耐えられずチャンネルを変え、録画していた『世界ふれあい街歩き』のロンドン、ハックニーを見たけど内容を全然覚えていない。全ての情報が右から左で、唯一ちゃんと頭に入っている感じがする人見知り学部ももう少しで読み終わってしまう。なにも考えたくない。

昨日に引き続き『逃げ上手の若君』を見る。悠木碧さんの少年声、ありがたい。面白いなと感じているのだと思う。けど、頭のどこかに違う苛みの事象がずっとあり、それが気になっていまいち全力で楽しめない。常に何か別の考えたくない事を考えていて、誰かと会話をしていてもそれは消えることはない。昨日たまたま気が付いた、「？」の事象について問い合わせをする。それで回答が来るまで待てばいいや、になれば良いのだけど、あれ、この問い合わせ内容ってネット上に公開されていないよな？私の個人情報がどこかに流れているなんてことはない？問い合わせする場所合ってた？と別の事が気になりもうどうにもならなくなる。「？」というのは自分にとっての確認したい気になる事項のことなのだけど、問い合わせをしたり不確定なネットの情報を見たところで別の「？」がいくつか出てきて、本当にこれで良かったのだろうか、余計なことをしてしまった？自分で状況を悪くしているのでは？と心臓がギューッとなる。確認しなければそれはそれで苛まれ、したらしたで大丈夫かなと苛まれる。今はなにかしらのアカウントが乗っ取られて不正な請求が来て、と1つも起こっていない想像上の怖いことに怯えて絶望している。私はなにがしたいのだろう。

夕飯。肉じゃが、生姜餃子、タラの塩胡椒焼き、玄米白米半々ご飯。米のストックがかなり少ない。友人や従姉妹からも米がないと連絡が来て、米がなくなった時の献立を考えた。おかずのみの日と、麺類で凌ぐ日の二択になるだろう。汁物1つドン、も良いかと思ったけどそれもどうなのだろう。米のありがたみが身に染みる。

妹や友人、従姉妹、noteでコメントをくださる方、こんなにも頼もしい人達が「大丈夫だよ」と言ってくれているのに、ありがとうと言いつつ全然大丈夫と思えないのは私がクズだからなのか。自分の思った答えと別の答えが返ってくる度不安になってうわーっとなってしまって、いつまで無為に時を過ごしているのだろう。数年前のことに今更気付いてどうしようこれはなんだろうと確認を始める自分に呆れつつ、どうしようもなく疲れている。なにも考えたくない。来年で人生終わるよ、と言われた方がまだ元気に過ごせる自信があるけど、こんなことを考える浅ましさにまた吐き気。ずっとずっとこのつらさが続いていくのかな。今日はなにをしようかな、夕飯はなににしよう、明日は買い物に行って、明後日は友人とでかけて、なんて普通の事を考えて、普通に働いて、普通に生きる人になりたかった。でももうできないのかな。精神科の予約までが長くて、待ち遠しいのか怖いのかわからなくなってきた。こんな状態から抜け出せる日はあるのか。消えてしまいたい。つらい。助けて。