徒然なるまますなる日記

本当はスッキリとかっこよく文章を書きたいんだけど、今夜はあまり頭が働かない。だけど指は動かしたい。そんな不均衡な状態で書く文章です。なんとなく最近の脳みそを占めていることを書いてみます。なんか今日の文章すごい頭悪そう。

①HSPですと言うことは甘え？

 ある日の診療でHSP(Highly Sensitive Person)ではないかと心療内科の先生に言われました。自分も診断テストをしてみてしっくりきました。

・ドアを閉める音や足音、階段を上る音が怖く感じる
・他人が怒られていることが自分のことに感じる
・良くも悪くも相手の希望を汲み取る（自分の意思を通すことが怖い）

など、他の人にも感じられうることが過敏に感じやすいようです。心療内科に行った時に「え、むしろこういうことみんな考えないの⁉️」って思うこともありました。

わたしは子供の頃の影響で「普通であること」にとてもこだわる人。だからHSPだとわかってとても安心した。「そっか、周りの人に合わせなきゃとびくびくしちゃうのは自分の性格なんだ」と。しかしHSPということは理解されにくいし、あくまでも「特性」。障がいではなくないため、見方によっては一定の否定があることも知りました。数日後に湧き上がった気持ちは「ネットで否定の意見がある特性を持っていたら普通じゃない、嫌われちゃう」HSPという枠があることで楽になったはずなのに、その枠の持ち方、人への提示の仕方に困っているという、本末転倒な日々を過ごしています。

ま、端的に言えばわたしが面倒臭いということでしょうか笑

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②うつを公開して生きることは「うざい」？

これも気にしいなわたしならではの悩みなのかななんて思う。うつであること、だから助けてほしいと言うこと、特にその発信をSNSに頼るということ。…うぜえかな？

その割に、愛犬と過ごしたり楽しく友人と過ごしたりするときにたまにSNSをそのままのテンションで投稿する。…え、元気じゃんて思われるかな

典型的なメンヘラだし感情がまいにちジェットコースターだし、わたし自身もし他人なら自分とは関わりたくないし友達になりたくない。

だから自分を好きじゃないだろうなという人に連絡をとるのをやめた。

本当にわたしのことを心配してくれる人から連絡が来るのを待ってみることにしました。本当なら寂しいよ、誰かそばにいてよって言いたいけれど、今はあまり言わない。その代わりにこの人元気かな？って人にたくさん連絡してみる。「花を見たいならもらうのではなく誰かにあげることで見よう」こんな風に思っています。

もちろん、ジェットコースターだからうまくいかない時ばっかりなんだけれど。

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③頑張ってる人が嫌いな時期がもうそろそろ来そう

毎日のように連絡をとる同じくうつと闘う友人たちとよくしてた会話。それは「Facebook見なくなってから健康になった」（LINEグループ名が自己顕示欲披露会撲滅委員会w　余裕なさすぎw）ということ。（ここ数日もFacebookは悪という話でもちきり）

よくも悪くもソーシャルグッドな界隈で出会ったわたしたちの周りには、社会的貢献をしている素敵な人がたくさんいます。これは本当に。

だからこそ、その人たちのがんばりを見ていると「何もしてないのに生きててごめんなさい」という気持ちになります。

たしかにわたしはいま学生という肩書きで、卒業論文と週末のアルバイトをきちんとしていて、社会になにか生み出している最中だ。でも”ソーシャルグッド”とはなんだか言い切れない気がする。だからか知らないけれど、結局自分がなにをしていても許せない、生きていることを肯定できない。

最近少し元気になってきてるからまた少しFacebookなどのSNSを見はじめているのですが、少しずつ余裕がなくなり始めてきています。またSNSを遠ざける、自分の生活を肯定する、愛犬とひたすら戯れるという生活を続けようかな〜。特に愛犬との生活！

ぽんず♡

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つれづれなるままに、日暮らし、硯にむかひて
心にうつりゆくよしなしごとを、そこはかとなく書きつくれば、
あやしうこそものぐるほしけれ。

2019.May.24(Fri) おかぴ