家出12日目 嫉妬の話

こんばんは！風つよい！

今日はね、おいしいばさしを創った といっても過言ではない、というか 今のわたしがいるのは間違いなくこの2人がいたからだな、って思う

大好きなお友だちに会ってきました、

数ヶ月ぶりだ~ ほんとに相変わらず時間が一瞬で過ぎてしまった、ただずっと喋ってるだけなのにこんなにも愛おしい

よく考えたら人生の3分の1以上大親友をしているらしい、結婚式ではスピーチ絶対してもらうんだ！そう決めてるんだ！

そんな2人と出会った、高校1年生の時、

ほんとに嫌いになりそうなほど嫉妬していました。いや嫉妬してるのは今もずっとなんだけど。

なんなら嫌いになりたいし、距離置いたほうが楽だ

でもそんな距離置くなんて考えられないほどに、めちゃくちゃ尊敬してて、嫉妬してしまうほどに2人がそれぞれ魅力的で、わたしに無いものをたくさんもってて、ほんとに大好きなんだ

そもそもわたしの 嫉妬 って

羨ましいな 

って思うから嫉妬していて、

だから毎日そこら中に、なんなら知らない人にも人知れず嫉妬の感情を振り散らかしてるわけなんだけど、可視化できたらとんでもないことになる、

スプラトゥーンの新武器として

【⠀ばさしの嫉妬   】

が仲間入りしたら辺り一面蛍光緑ですね！🟩

そのチームは無双できること間違いなし！！！

でも嫉妬の感情を悪い事だとは思ってなくて、嫉妬したってことは、なんかしら “羨ましいな”って思ったって事で、だからその漠然としたマイナスの嫉妬の感情をもっと知っていけば、自分がどうなりたいか、とか、なにが欲しいか、とか、なにを良いと思ったのか、とかそういうプラスのほうに持っていけるわけで、

それぜんぶ自分のものにできたらね、わたし最強になれると思うんだ

なにやるにもそうだと思うんだけど、

結局ぜんぶ自己満だからさ、自分が良いと思わなくちゃぜんぶだめで、

もしなんにも上手くいかねぇと思ってる人がいるなら、それはもう自分を好きになるしかないと思ってて、自分の事を好きになれば一生はっぴーだし、まじで自分の事好きになった途端に世界変わるんだよな、悩んでる人いたらまずまじで自分を好きになってほしい、どんだけ小さい部分でもいいからなんかしら自分の事ちゃんと好きになれるように努力してほしい、

かくいう私は まじで自分が大好き

たぶんまじで自分が好き

正直 自分の事しか見えないし

でもだからこそ そんな自分が好きだと思ったり、

憧れた人のことはめちゃくちゃに好き

ばさしがこの自分の嫉妬に気付いた小4の時のこと、

じぶんで     

ばさしの第二次自我の芽生え

って呼んでるんだけど、これから5年くらいかけて自分の事好きになれるようにがんばったなぁ、地獄みたいだったなぁ、なかなか自分を好きになれない5年間、毎日2階の窓に座って、いつ飛び降りようか考えてた気がする、まぁ今考えれば2階からじゃなかなか死ねないな、痛い思いしなくて済んでよかったなぁ

ちなみに第三次自我の芽生えは大学1年の時にまたやって来ることになります

まだまだ嫉妬できる自分を嬉しく思う

好きな人ができる度に自分の事も好きになって、

嫌いな人ができる度に 自分はそうならなくて済んだと思える、体を張って教えてくれてありがとうって煽れる

全部が自分を幸せにしてくれるとか

世の中イージーだな

ここまでの文章が 100%の本音になれるように、もうちょっと頑張ります

ァァお風呂上がりのアイスと自分語り気持ちぃぃ〜

-----------------------------

6月14日の出費

電車賃 ¥500                                                           コンビニ ¥500                                                        タピオカ ¥1000                                                     夜ご飯 ¥1000

-----------------------------

スペシャルサンクス

まちがってなかったさん

＋¥500(note)

とってもありがとうございます、いつもありがとうしかねぇ、、、これからも元気に生きます

-----------------------------

残高¥13500