休職日記54

週に1回の通院日。
昨夜の重たい気持ちを引きずったまま、目が覚める。

重たい気持ち引きずったままでも、朝のルーティンである食器洗いをしていると、すこしこころがおだやかになる。
水をジャバジャバしていると、すっとする気がする。

おはよう、おはよう、と声をかけ合って、同居人氏2の朝ごはんを見るともなくぼんやりとする。

シャウエッセンが食べたい！

と言うので、お湯で３分、ゆがいて出す。

昨日の残りのごはんと、昨日の残りのお味噌汁と、シャウエッセンと、たまごと、キムチと、塩昆布と、と、なかなかに塩分高めな朝食をもりもり食べて、同居人氏2は元気よく出て行った。

同居人氏1は、どうやら朝方まで仕事をしていたらしい。

朝方までこうこうと光るパソコンに向かっている姿を、同居人氏2が目撃していたようで、教えてくれた。

それを知っていたので、なるべく起こさないように、と思いながらダイニングでジャージャー水仕事をしていたのだけれど、なんやかんやで起き出してきた。

まだ寝てなよ、と言うものの、仕事がある、と言われて、年度末の繁忙期たるや、恐ろしいものだなあと思う。

起き抜けに、

お菓子が食べたい…

と呟く同居人氏1。
わが家のお菓子袋をがさごそして、チータラをチョイスしていた。渋い。

疲れてる時はお菓子が食べたくなる気持ち、わかるなあと思いながら、同居人氏1にコーヒーを入れる。

カフェイン最高！

と叫んで、早々にまた自室に戻ってゆく同居人氏1。いくら在宅勤務とはいえ、最近本当に働いてばっかりいて、とても心配している。

同居人氏たちがそれぞれに散らばると、わたしはなんだかぽっかりした気持ちになって、また、ぼんやりしてしまう。

どうしても自分を責める言葉が止まなくて、それを振り払うように、なんとかお風呂に入った。

そうして外出の準備をしたのに、ぱたりと動けなくなって、結局今日も、一駅先のクリニックまで、タクシーを使って行った。

どう考えてもお金がもったいないのだけれど、どうしても駅まで歩く・電車に乗るの２つが、できる気がしなかった。

いつものクリニックに到着すると、少しほっとした。
ぼんやりしながら1時間ほど待って、先生とお話する。

なにがあったわけでもないのに、昨日の夜から唐突に気分が落ち込んでおり、生きていたくないと思っていることを話す。

すると先生は、

それは、考え方とか性質とか生き方とかそういう問題じゃなくて、病気だからそうなるんですよ。

と言ってくれた。

昨日から自責の念が止まらなかったわたしは、

ああ、病気だからなのか。

と、とてもほっとした。

こんなに良い環境にいて、それでも生きていたくないと思ってしまうなんて、自分はなんて怠惰な人間なのだろうと思ってしまっていたから、先生の言葉は、それをまるごと受け止めてくれるようなものに、感じた。

ほんとうなら、いま◯◯さんがいる環境がこんなに良くなければ、入院してもおかしくないんですよ、と言われて、ああ、そうなんだ、まだわたし、全然元気じゃないんだなあと、思った。

そう思ったら、どこかでほっとしている自分がいて、散歩に毎日行きたいのに行けないとか、もっと活動的になりたいのにできないとか、そういうことを許してもらえたような気がして、肩の荷が降りた。

それにまだ、2ヶ月しか休んでいないでしょう。
もっと長い目でみて、もっとたくさん休んでみて、そのあとのことは、それから考えてみるのはどうでしょう。

と、先生に言われて、あれ、まだ2ヶ月しか休んでいないんだ、と、思った。そして、ああ、自分はなんだか焦っていたのかも、と思った。

はやく元気になりたいなあ、が、いつのまにか、はやく元気にならなくちゃ、に、なっていたのかもしれない。

そうですね。そうします。

と答えて、診察室をあとにした。

昨夜からの胸のつっかえを話せたからなのか、帰りは、電車で帰ってくることができた。
久しくできていなかった、「スーパーでの買い物」も、することができた。

家に帰ると、仕事中の同居人氏1が、おかえり、と言ってくれた。

そうだ。わたしは、ゆっくり休もうって思ったんだ。散々あがいたけど、どうしてもうまくできないから、もう一旦、ちゃんと休もうって思ったんだ。

忘れてた。
ちゃんと思い出そう。
休んで、自分を少しずつ、取り戻すんだった。

いま散歩できなくても、1年後には、ふつうにできているかもしれない。
スーパーへの買い物だって、へっちゃらかもしれない。
家のことをやっても尚、ちゃんと気力が残っているかもしれない。
そういう自分を、自分の手で取り戻すために、周りに甘えさせてもらって、ゆっくり休むんだ。

おかえり、と行ってくれるこの場所で、自分を少しずつ取り戻すんだ。

そんなことを、思った。