「自分性格悪いな」と思うときは、余裕がないだけ。

「あ〜今自分嫌な奴になってるな、心せまいな」

って思うこと、最近ありましたか？

私はというとあったので勝手にしゃべっていきます。
しゃべらせてください。

「どうぞ」って聞こえた、ありがとう。

先ほど、
先月マチアプで知り合って2回会った男の人から

「鬱期ってどれくらい続くもの？」

とLINEがきた。

私は5年前に双極性障害と診断されまして
その人もそのことを知っていて、

先月はまだ良かったのですが最近また気分が落ちているので

その人とのLINEも億劫になり何度も終わらせようと既読無視をしていたら
そのLINEが送られてきました。

（知らねえよ…こっちが教えてほしいよ。てかネットで調べればわかるだろ。）

と、今少し胸がざわざわしています。

私個人の鬱期の長さを知りたいんだろうけど、
ネットで調べて
「数ヶ月はかかるのかなあ」とか察してくれよ。

話題がないからそう聞いてきたのかもしれないけど、なんにしても

イライラ。

そんな自分にさせないで。

その人は良い人だし悪気がないのはわかっている。

けどそういう問題ではない。

むしろ悪意があった方が、
「この人は私に嫌な思いをさせたくてこう言ってきているんだ」
と納得できるからそっちの方が楽。

「しばらくそっとしておいてほしい」とも言ったし、
明らかにLINE終わらせようともしていたし、
回復したらまた連絡するっていう会話もしたんだから待つか退いてくれよ。

自分と話したいと思ってくれる人がいることはありがたいことなんだけどね。

後になれば、
なんであんなイライラしてたんだろうとも思うんだろうけど。

【私がどう思ったかの方が大事】

私だけじゃなく精神を病んでいる人たちはこうやって、
普通なら感じなくて済むイライラも感じてしまうし
優しい言葉をもらっても「そういうことじゃないんだよな」と逆にしんどくなってしまうしで、

誰もわかってくれないんだ、
わかってくれないならわかってもらえるまでおかしくなるしかない、

っていう心理が働いたりもしちゃうんですよね。

孤独だし疲れるし苦しい。

『「自分性格悪いな」と思うときは、余裕がないだけ。』
ですよ！

「余裕がなくても人に当たるのはちがう」
とか
「優しくありたい」
とか思うことは素敵だけどね。

そうやって自分の気持ちを後回しにしていたら、
人に優しくできるものもできなくなってしまう。

人間の正直な感情って、
私は美しいと思います。

自分の感情に対してもそう思えるようになるまでには
かなり時間と労力がかかりましたが。

だから、貴方の正直な感情も、美しい。

生きづらいとき、
自分が真っ先に感じた感情をよく見つめてよく感じることが
“安心”のきっかけになると私は思う。

（画像は、おととい食べたズボラパスタ。
レンチンのソースとかカレーとかを使うときって、それが下になりがちじゃない？
洗い物増やしたくないから。）