考えれば考える程、喪失される人間味。

先月辺りから怒りっぽくなっている。
割と平気ですよ、私メンタルがタフなので、何も感じないのです、という風な態度を自分に取っているのだが、先程なんて今自分が抱えている問題が夢の中に出てきてしまって、そして自動的にそれと向き合わなくてはならないような設定で、号泣しながら目を覚ます始末で、殺してやる、殺してやる、とつぶやきながら、人参を剥いたり玉ねぎを長時間炒めたりして、カレーを作っていたのである。

出来上がったカレーを見て、何か非現実的なことへと逃げようとしている自分を感じ、全て流しにぶちまけてやりたくなる程のストレスを抱えてしまった。

私は本来とても怒りっぽい人間、もう少し正確に言うとキレやすい方だと思うのだが、周囲の人間にはあまり怒らないよね、というようなことを言われることが多い。
それはそのように振舞っているからで至極当然の話で、なによりも怒ることが恥ずかしい、感情を剥きだしにするのは猿だ、と三年前に思ってから、怒りを収める訓練を個人的に積んで来たのである。

その結果、怒鳴り散らした二秒後に冷静に相手に謝っていたり、許されなかったらまた怒鳴ったりと、訳の分からないバグった機械のようになってしまった。
理性的により合理的になろうとすればする程、人間味を喪失していってしまうというようなことが、私の中で現在起きている。
つまり何もかもが嘘なのである。
かと言って、私は人間だからなどと言って、腹の立った相手にいきなり掴みかかるようなことは阿呆、猿、犬のすることで、では理性、理性、と怒りを抑えていると、私自身を失ってしまうのである。

ややこしいのが、私の腹が立つポイントは人とかなり違っていて、殆どの人がなんだ、そんなことか、というようなことに滅茶苦茶憤怒してしまうのである。
怒りのツボが一般的であれば、自然に腹が立てばそのまま怒ったらよいとなるかもしれないが、私の場合自然に怒ったら怒ったで、何を言っているのかしらこの人、と奇人扱いされてしまう訳である。なので何故怒っているのかを、怒りながら冷静に相手に伝えなくてはならないのだ。

とにかく、私はこれからどうすればよいのだろうか。
どうすればよいのだろうかと思っていること自体がもう不自然でありのままでいればいいのだが、ありのままでいれば、人間関係が崩壊しかねないので、頭を悩ましているのだ。

また怒りを鎮めたら鎮めたで、それは嘘なのである。
怒りを鎮めるには、途中でかなりの麻酔が必要で、つまり自分に対して即座に鈍感になる必要があって、物凄く機械的な作業をしなくてはならないのだ。この作用が無くなってしまうと、私は訳の分からない理由で突然発狂しだし、喚き、料理を作っては捨て、作っては捨てを繰り返し、壁に穴を開けまくり、人を殴り、仕事をクビになり、金を稼げなくなり、遂には白目を剥いて発狂しながら、父親の後を辿るように薬を飲むかなにかして自殺する羽目になってしまうのだ。
がしかし私は自ら身を滅ぼすような、壊滅的な選択を進んでするような愚かな人間ではないので、前進、前進って感じで何かを模索しているのである。現時点では自殺した父親の方が、私より遥かに人間らしく勇ましかったのではないかと思う。
どうしたものか。