モラハラ被害者後に自分が注意した事

こんばんは！
さて。私もモラハラ離婚後、七転八倒しながら３ヶ月目に入ります。
まぁまぁ元気です。というか毎日が肉体労働なので元気でないと生きていけません！笑
脳内死ね子さんもあんまり喋らなくなってきました。

この３ヶ月間で私が学んだ
被モラを繰り返さないためにも注意したことがいい事の１つ

被害後に「話聞くよ！」ってグイグイ来る人に気をつける

これ、本当に危なかったです。
話を聞いてもらっただけなのに「命の恩人」みたいになりやすい
人間関係が対等にいかなくなり、その人が第二のご主人様になりかねない
悩み相談中、後に命令形のアドバイスをされると断るのに物凄く罪悪感が出る

要約するとこんな感じです！

私の思い出振り返りを実話として１つ

モラハラに遭った後、自分から「離婚したよー寂しいよー話聞いてー(´；ω；｀)」はまず出来なかった

だって一番気を許して、共に人生歩もうねっていう一番近い人に
「お前の悩みは間違ってる」
「悲しみはくだらない事だ。俺の悲しみが正しい」
「暴言吐かれても暴言として受け止めるな。有難うと言え。笑え」

って、否定され続けて来た訳で。

「自分の辛さを出す」がまず恐怖。
でも共有されない寂しさはどんどん膨れ上がってくる。
助けて欲しいのは本当に助けて欲しい。
自分を助けさせるのが申し訳ない。どうしよう。

罪悪感を抱えながら、飢餓の様に
必死で感情を受け止めてくれる人を探してしまう
「こんな惨めな気持ち、誰が解ってくれるの？」

モラルが絶賛不安定な最中、一通のＬＩＮＥ

「ねえ、離婚したんだって？大丈夫？話聞くよ！！なんでも話して！！」

弱ってる自分に救いの声。咄嗟にしがみ付いた。

「昔」仲が良かった離れた土地に住む友人達に自分の辛い現況を遠慮気味に話す。
彼女は強い口調で「そんなゴミ男と別れて正解だよ！！」と、
沢山励ましてくれた。
愚痴を吐いた罪悪感はあれど、
私は間違ってないって安心させてくれて、感謝したな。めちゃくちゃ有難うって思った。この恩は一生忘れない・・・ぐらいまでいきそうだった。
私の中でその子の存在は急に大きくなったのだ。

でもその悩みを聞いてくれた友達から３日起きくらいに

「その後どうなった？」
「いつ話せる？」
「一度私達の地元に来ない？」
「もう私達の地元に帰ってきなよ。その方が幸せだよ」

んっ！！？

その子は専業主婦でお子様がいる。旦那様とも仲睦まじいご夫人だ
私もここで仕事してる
えっお金とか社会生活とか色々、色々あるじゃない？？
まず地元の飛行機代で４万だし休みもないし
そんな、軽く言われても・・・・

って、パッと断ろうにも「悩みを聞いて頂いたご恩」が邪魔して上手く拒否できない

「ねえ、貴女は絶対私の傍に居たほうがいいよ。昔みたいにさ！！」

んんっ！？

なんかこの感じ知ってるな！？
私よりも、私の人生の正解を知ってるような
「私の言う事聞いたほうがいいよ」感
え、なんか解るよこれ。やばいやつだ。

同時に何故私達が今疎遠なのかも少しずつ思い出す

出会った頃、可愛いって印象だったんだよな。
お酒が好きなのが共通点で、男女グループで皆でワイワイ泊まったり、女子会したり、感情表現が豊かな子で、抱きつかれたり頼られたり、年上だったけど妹みたいな感じだった。

いつも彼女が中心になってる人気者で、そうさせる気配りとアイドル性？みたいのがある子だった。私はやっぱりここでも最初「女子達の騎士気取り」みたいに、女の子キャラではない立ち位置にいたな。
素敵な女子と、その子が心を許してくれる姉御肌な自分。
いつものポジション

んだったんだけど。
そのうちちょい、ちょい彼女に結構説教されるようになった
配慮が足りない、だらしがない、悪気無く人を不快にさせる
声が乱暴で怖い。
遊びの企画とか、積極的に参加してくれない。協力してくれない。等々

うーん。思いつく限りでこんな感じかな。
だんだんと私は「ちょっと頭の足りない妹分」みたいになっていた。
気を抜くと「ねえ、それ違わない？」と不機嫌になられて「ご、ごめん」ってなる事が度々あった。
直接注意じゃなくて回りに私の無配慮さで傷ついたって慰められてたり・・・ってのが、ちょこちょこあった。

彼女への言動は、かなり配慮しようと脳みそ足りないなりに気を使っていた記憶がある。
それを補って余りある程彼女とは楽しい時を過ごしてたから、その時は全然気にならなかったんだけど。

顕著に「ずれた」と思ったのは地元を離れてから。
農家になったってんで、ちょこちょこ農産物送ったり、１年に１回は会いに行ったり

交通費や交際費の負担はまぁ、当然自分が行く側だから自腹。

地元に帰った時は彼女達の他にも色んな予定を入れていた。
７日くらいたっぷり取って、３グループくらいと会う約束して、まあ、１年に１回だし。

そんな中で、彼女に怒られたのだ。
「７日間もいるって知らなかった。ちゃんと教えてくれたらもっとずっと居れたのに！宙子って、そういう所、ちょっと配慮足りないよね！」と

ごめんね。ごめん。

って謝ったけど、正直納得いかなかった
いや、別にあんた達交通費出してくれてる訳じゃないし、いや、そういう事言いたいんじゃないな。なんだろう。なんかフェアじゃない感じ

その後も別のＳＮＳで自分が祖父の介護で想った事、乗り切った事なんかを友達が見える日記で綴ってたんだけど、
終身方法が違った事に「自分の介護を否定されたみたいで傷ついた」と周りに泣きついてて、また謝るハメに。
謝った時の返信が

「困った事があったらなんでも言ってね！相談に乗るよ！！」

・・・おん？

そうだった。
「最近お菓子作りにはまってる」って写真付きでＳＮＳ上げたら
まず真っ先に「えー美味しそう！今度送ってよ！」っていうコメントが来て

冗談か本気か解らないから
「来たら食べさせてあげるよ！笑」

「郵送でお願いしまーす（はぁと）」
いや、クール便で？え？

なんというか、物凄く反応し辛いコメントで、
どう返すかイチイチ頭を悩ませた記憶がある
それから何か呟く度に「はいはーい！胃袋余ってます！」とか、

「あわよくば欲しいけど断られたら冗談だって言える」コメントを度々貰った

その子と繋がるの、しんどいな。
イチイチ「してくれないの？」みたいのが、さ、こっちに積極的にに何かしてくれる訳じゃないのに。ちょっと図々しく感じる。嫌だな。

って思いながら離れたんだよ。そうだ。思い出した。

　

さて、こっから思考を反対にしてみる。

どうしてこんなに彼女が苦手だったのかっていう話。

私は彼女に対等な立場で「ＮＯ！」と言えないのだ。
「自分の方が正しい」という価値観が小さいから、否定されると「ごめんなさい」と自意識が縮こまる。否定される度に、私自身が傷つく
「相手を否定する」が「相手を傷つける」って価値観だから、上手くＮＯ！が言えない。

対して彼女は「言いたいことを言い合う」派の人だから、私にも思った事を素直に出すし、きっと昔そのままの関係を、今も変わらず維持してると信じているのかもしれない。

モラハラにあったのが原因か、私のモラルは今とても脆弱だ
「イヤだ！」という感覚を相手に向けるのがしんどい。

だから「こうすればいいよ！」「こうしなよ！」という強い扇動を促す正義感の強い子はやめた方がいい。流され、モラルの支配下になってしまう。

更に、多分彼女は「モラルと我欲がくっついてしまうタイプの人」だ

彼女が何で悩んでるのかは知っている。
お金がキツイ。子供を１人で見るのが辛い。
お金持ちの実家に助けられている主婦への羨望と嫉妬

彼女の傍で住む自分を想像してみた。友達もいない状態で
彼女の愚痴を聞きながら、ご機嫌を取り、子供の世話を手伝って、お金を切り崩して彼女の都合のいい人間になるー・・・

子供のお祝い、お年玉、クリスマスプレゼントなんかもねだられそうだな

「６：４」の友人関係のままずっと続きそう

・・・・被害者意識も治ってないから酷い被害妄想！だめだこれ！
でも可能性として、ありそう！正直申し訳ないけどありそう！！

「自分が悪いのかな・・・」と常に迷っている、自己モラルがへにゃってる時に「強い正義（モラル）に弱ってる人を巻き込んで恩人になるタイプ」は、心の上下関係が出来てしまうからやめた方がいい。本当に。

私は「ごめん、今どうしても悩みを話したくない」と伝え
何度も「今度話そうね」と逃げ続け

お正月「あけましておめでとう！」と来た彼女からのＬＩＮＥに
「あけましておめでとう！」だけ返した。

もし、この行動で傷ついたと言われたら、
その時はちゃんと謝って、そして関わりを絶とう。

声をかけてくれてありがとう。

そうそう、彼女がきっかけで、私の苦手な行為が１つ解ったのがとても収穫だった。

農家やります、お菓子が趣味です。元美容師ですって知る度に「ねえ、ちょっとやってよー！ちょうだいよー！」って、「糸くず取って」くらい軽いノリでおねだりする人。

ほんのちょっとのお願いなんだよ！ってお願いする側がアピールする行為
しかも断ったら「冗談だったのに・・・」とか逃げ場まで作って

この「あわよくば欲しいってのが透けて見える冗談」が自分は苦手だった
あと「え、それくらいやってくれてもいいじゃん。友達なのに」とかね！

なんでかって、こういう系の人って侵攻してくるんだよね。
次はもっと大きく要求されるし、お礼も雑になっていくし。

ヒーロー系「してあげたい思考」の私は自分でしてあげて喜ばれるのが好きだから、要求されるの好きじゃなかったんだなって。