牡牛座新月に打ちのめされる。

私はもう自他共に認める「事なかれ主義」です。

公の場では全然イエスマンになれますし、自分の感情を一旦亡きものにしてそのまま成仏させることもできる。

これは前職で自分の理性を保つために身につけた術ではあるのですが、なんかもう、抜け出せなくなっているのですよね、この生き方から。

先日、仕事の関係者から話があると言われ。
そもそも休日の朝8時から始めるミーティングほどしゃーないものはないと思うのですが、お相手にも都合があるのだし、まぁ、いいですよと。

もちろん仕事に関するお話だったのですが、なんだろう、すっごく納得がいかなかったのです。

仕事の内容が、というより、対応？態度？
正直すぐ答えを出せる話でもなかったので、
「検討させてください」と言うと向こうも納得がいかない様子。

いやいやこちらには検討の余地もないんかい。

あなたが熟考した末なのはわかるけどもワシにもその時間少しでいいからくれ。

それでもなお、私がやる前提で話を進めることに、もう許せん…！となり(この辺で理性ぶっ飛び)、「考える時間ないなら他の方に回してもらっていいですか」とちょっと自分でも引くくらいはっきり言ってしまったのですよね。

仕事をいただいている分際で。
めちゃくちゃお世話になっている分際で。

事なかれ主義イエスマン上等！な女が突然鼻息荒く戦闘態勢に入ったことでお相手はだいぶ面食らったらしく、一旦ミーティングは終了に。

自分でもなぜここまで感情的になってるのか分からないまま、フンフン(鼻息)と二度寝ぶちかまそうとベッドに潜り込むと、なんとお相手から謝罪のメール。

「いい話だと思ったのですが…」ってそれってあなたの感想ですよね？と一瞬イラつくも、襲いかかる罪悪感。

ここから後悔のターン。(理性出戻り)

私はとにかく自分の言葉で相手を傷つけるのが心底恐ろしいのですよね。昔から。

それは子供の頃から「言葉には気をつけよ」としつけられてきたというのもあると思うし、実際に誰かを傷つけてしまった過去があるからなのだと思います。

きっと、お相手は良かれと思ってお話を持ってきてくれただろうし、それなのに私は勝手に納得いかないからとその人の思いや期待を裏切る発言をしてしまったのではないか？と。

仕事をいただいている分際で。
めちゃくちゃお世話になっている分際で。

…いや、分際ってなんだし。
そもそも毎回このパターンなのよ。
今回が初めてじゃないのよ。
突然の仕事も、始まったり無くなったり、リスケ、全部相手の都合で回してきた。
だいたいのことを「イエス」と受け入れてきた。
仕事ってそういうもんだよと言われりゃ、まぁ、そうよなと思うし、納得してきた。

でもそこには絶望的に「自分」がない。

自分軸がない。
だから相手の軸に飲み込まれながら生きている。
多分、今までも、ずっと。

私はいったいなんなのだ？

なぜこんなに恐ろしいのか、それは誰かを傷つけてしまった過去があるから、と同時に、自分も傷つけられた過去があるからではないのか？

根底にある感情を亡きものにしてないか？

そうぐるぐる考えだしたら、ボロッボロ涙が出てきて、久しぶりに大泣きしました。思いっきり。

いい大人の分際で。
いや、大人だって、大人だからこそ、泣きたいときあるよな。な？

しかしまぁ、それにしたって、私らしくもない感情のぶん回され方で、一体全体何が起きてる？と思ったら、まさしくこれが5/20の牡牛座新月だったんですよねって話で。

これすんごいタイムリーで、先月親友と飲んでるときに「ウチら月の満ち欠けに振り回されすぎ〜」みたいな話をたまたましてて。マジ気をつけよ〜とか言ってて。

気をつけるどころか、見事に情緒どっかいっちゃってんのよ、あんた。笑

新月ってもっと「スタート」とか前向きなイメージがあったのだけど、これもある意味、私の中では新しいフェーズに進むきっかけとなる出来事だったのかも。

それに気づいてしまったからにはもう、自分を無視することはできないでしょ、と。

働く＝稼ぐ
稼げりゃいいの？お金さえあればいい？
今まではそれが正義と思ってきたけどそれは本当に正解か？

と、無理やりにでも前向きに捉えたい。自己肯定感上げたい。笑って生きたい。夢追い人と呼ばれたい。

そんなお話でした。
まだまだ人生模索中。