やけ酒は自分の為にのむ。

別に怒っている訳ではない。
ただ、
あまりにも不条理すぎて納得いかなかった。

待つ自分も悪いのか？
だって待てとも言われていないし、
勝手に期待して待ってただけだから。

わたしはかまってちゃんですし、
連絡がないと不安になる。
でもそれよりも、
連絡くるかもしれない
来ないかもしれない
全てが不透明な感じのほうが耐え難い。

八つ当たりでしょうか、
自分への苛立ちを君に発散しようとして。
そもそも気にしているんだろうか、
別に自分は関係ないと思ってるのかな。

君の気持ちを疑ってごめんね。
でも霧がかってる近い将来は嫌いです。
はっきりと、すぐ先に崖があると言われたとしても、
勇気を出して飛び込める自信はある。
ただいつまで歩けばいいか分からない迷路に放り出されると、出口まで生きられる気がしないよ。

自虐は好きじゃないよ、
リスカしてみたいのも、首絞められたいのも、体験として経験したいだけで痛いのが好きとかじゃないよ。
悲しい時にお酒呑みたいのも、
ふわふわになるのが気持ちよくて、
自分の悲しみにちゃんと向き合える気がする。

心配しないで欲しい。
心配してくれるとわたしの病んでる精神が癒されるかもしれないけど、心配しないで欲しい。
自分だけに集中したい時だってある。
自分のために病みたいです。

君を言い訳にしたくない。