気分変調症（日記）

悩んでも仕方の無いことばかり考える。漠然とした不安。掘り返せばそれぞれは大した事はないのに、自ら拗れるように操作してるようでいたたまれない。今日は休日だったけれど何も出来なかった。不毛な日々は余計に精神を削る。

働いて、お金をもらう。生活をする。生きてることを後悔する。正確には、もっと、こうしていれば、というやつ。
実家の愛猫が病気かもしれない、と妹から連絡があった。社会人になってから浪費しかしていない事が首を締めた。手術代だってこつこつ貯金していればよかったのにと思ってしまった。治療したからといって完治することもなく、恐らく先は長くないかもしれないのだそうだ。ひとしきり泣いた。それすら、傲慢だと思った。悲しみに酔っている自分に拒絶反応がでる。もっと強く、なりたかった。

きっと幸せなのだ。状況だけみても、十分恵まれている方なのだ。それなのに、出来ないことや足りないものばかり目についてしまうから、当たり前に傍にあるものが、有限だなんて当たり前の事を忘れてしまう。誠実でいたい。やっぱり気持ち悪いくらいに完璧を求めていると、書いていて気付く。出来ると思っているのがおめでたいというか、結局ただの陶酔で、救えないやつだなと、思う。

変わりたいなら、行動しかないのだ。逆に内側で何を思っていても、結果が残ればそれでいい。言い聞かせて生きたい。どんなに気持ちが落ち込んでも、なるべく活動的になる事。分かっているから、休日である今日、何も出来なかった事がやるせなかった。半ば投げやりでふわっちで配信をした。気休め程度のもので、全く心は満たされなくて、自分に何を期待しているんだろうと呆れた。

出来ることを、自分のペースでやる。それだけを意識したい。仕事や家事や趣味や娯楽。腐っても生きる事に縋るなら、何か残れば、いいなと思う。

気分が落ち込んでて自分を褒められない！ダメな自分も認めていけるようになれたらなと思います。

また書きます。おやすみなさい。