臨時受診

辛くて臨時受診してしまいました。
ほんとは来週の火曜が予定受診日だったんだけど。
頓服20回分出してもらいました。
ODしたいな…。

明日が来るのが怖くてたまらない。
できることなら今日死んでしまいたい。
でも、明日だけ乗り切ってみようって先生仰ってて、休んでしまったら先生との約束を破ることになりそうでそれは嫌だから、休めなくなってしまった。受診してなくても結局休めないのは変わらないんだけど。
生きるのが辛いですって言いかけたけど、言ってはダメな気がしてうまく言えなかった。
何がそんなにしんどいの？って思われそう、自分でもよく分からないんです。店舗の雰囲気とか同僚のちょっとした言葉や態度とか、責任やプレッシャーとか、もう小さな色んなことがチリツモになって自分にのしかかっている気分。
どうしたら楽になれるでしょうか。

やっぱり復職したの時期尚早だったかな。
もっと無理せずしんどい時は休んでいれば、今このポジションにさせられなかっただろうか。
色んなことを考えてしまいます。
それと同時に、自分は甘えてるのではと。
みんな辛い中働いてるのに、毎日出勤してても自分だけがどこか甘えてる気がしてきます。そしてもっと辛くなる。

波が穏やかで近くに大きめの病院があってランニングマンたちが走ってる、絶対に死なせてはくれない海の前でこれを書いています。
今日で人生を終わりにしたい、でもそれは許されない。辛いです。

生きてることが辛いと思うのも甘えなのでしょうか。母からは、今はもう少し耐えるべきと言われています。沢山耐えてきたつもりだけど、まだまだなのか。誰にもこの辛さを理解されないまま、1人で抱えて生きていかなくてはいけないのでしょうか。少しでいいから理解してもらいたい気持ちがある反面、迷惑かけるわけにはいかないしこれ以上心配かけるわけにもいかないよなとも思います。

頭にモヤがかかっていて、まとまりのない文章しか書けません。正直に吐き出せる場所がここしかない。
早くうつ病の苦しみから抜け出したいです。