Clavis

くされクリスチャンです。 自死遺族。 ここでは主にハラの中のことを書いていきます。 ２０２３年７月６日の記事までは、過去に書いたものの再掲です。

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くされクリスチャンです。 自死遺族。 ここでは主にハラの中のことを書いていきます。 ２０２３年７月６日の記事までは、過去に書いたものの再掲です。

父が死んだ日のこと

まず今日は、 ある程度、起こった事実を書いておく。 父の死の知らせを聞いたのは １５年以上前の深夜だった。 父は中小建企業の役員をしていた。 私は大人になって家を出ていたので 父とは一緒に暮らしていなかったが、 それでも日々 父の異常なまでの仕事ぶりを嘆く 母からの訴えを聞いていたため、 深夜の電話で起こされた瞬間、 嫌な予感が走った。 急いで電話に出ると 「お父さんが自殺した！！ 　急いで来て！！ 　気をつけて！！」 という母の悲鳴にも似た声が 飛び込んで来た。 自殺

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    • 書き淀む

      父の自死によって 私がどうなったかを書く、 と決めたのだが、 なかなか進まない。 これは、自分としては驚きだ。 というのは、父が去ってから何年も 私は書いて書いて、書きまくったからだ。 書かなかったら耐えられなかったから。 書くことで、 どうにか呼吸していたような。 ほとんど誰にもこのことを話さなかったが その代わり恐ろしい速度で 心に湧き上がる思いを パソコンに打ち込んでいた。 今の私は、書き淀む。 呼吸するために 書く必要がなくなったから。 このことを書くことは

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      • 父の死によって私がどうなったか

        具体的に、としたので 克明に書き始めてみたのだが それを公開するのはやめておこうと思った。 まず、書くことで 私の心の底に沈んだ澱が 凄まじい臭気と共に 急速に湧き上がって 私を苦しめる。 またこれを読む方がおられるとしたら それはその方にとって 益にならないのではないかと思う。 また、精神的に不安定な方が読んだ場合、 その方の自殺行動を惹起する可能性が なくもない。 そこで、父が自死したことで 「私がどうなったか」についてだけ、 ある程度具体的に記すことにしたい。 父の

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        • 自死遺族としてのあゆみ

          プロフィールに自死遺族だと書いておきながら そのことに明確には触れて来なかった。 父を自死で喪ったのは １６年前のことだ。 これからは 少しずつ書いていこうと思う。 積極的な意味でそのように思ってる 自分の変化にも驚いている。 悼みの渦中にあった時、 私はたくさんのものを書いた。 というより、書き殴った。 当時はnoteではない別のブログを何本も書き、 自分のパソコンに誰にも見せない日記を打ち込み、 それでも書ききれない思いが 自分の脳内を駆け巡っていた。 一方、実生活上は

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          芸術が超える壁

          教会が主催する ピアノとヴァイオリンのコンサートがあった。 そういうのはずっと避けていたのだが 久しぶりに顔を出してきた。 教会は、 クリスチャンの 素晴らしい演奏者を招いた。 教会の人たちもいたが 教会側はむしろ 地域に住む一般の方を 招きたいので、 教会の敷居を下げて 広くお誘いしていた。 そんなコンサートなので ちょっとした信仰話なども 披露された。 私は腐ってもクリスチャンなので まあ聞き慣れた話なのだが、 教会に馴染みが薄い方にとっては 場合によってはちょっと

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          故郷

          　「故郷を持たない者にとって、 　　書くことが故郷になる」 　　　　　テオドール・W・アドルノ 確かに、私にとってはそうだ。 書くことで 確かに故郷に似た 価値ある何かを得られる気がして それで書いている。 価値とは。 Valueではない。 Worthなのだろう。 そして、Worthに至る道程には 長い慟哭があるものなのかもしれない。 なぜなら、アドルノはそののちに こうも書いているからだ。 　「結局、書く者は、 　　その故郷で生きることも許されない」 そのように

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          傷

          レバノン杉という木がある。 実物を見たことはないのだが 聖書の中に出てくるため、 牧師から話を聞いたことがある。 エゼキエル書には 以下のように書かれている。 　それは、レバノンの杉。 　美しい枝、濃い陰を作る森、 　その丈は高く、そのこずえは雲の中。 　・・・ 　その丈は野のどの木よりも高くなり、 　送られる豊かな水によって、 　小枝は茂り、大枝は伸びた。 　その木陰には多くの国民がみな住んだ。 　それは大きくなり、 　枝も伸びて美しかった。 　豊かな水にその根を下ろし

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          違和感から希望へ

          必ず助けられるだの、 神様が慰めてくださるだの・・・ それ、使徒信条にはない。 「必ず」なんて言えるのか。 次の世では、ということなのか。 それじゃだめだ。 耐えられない。 現世に生きている我々は 今直ちにここで 助けが必要なのだ。 この世にあって、 苦しみの中に長く長く置かれること、 決して解決されない苦悩があること、 土砂降りの中にある人は 今すぐに雨が止むことを望んでいるのに それが長く長く叶えられないこと、 そのことについて、 何も言わない牧師に違和感。 止まな

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          違和感から希望へ

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          連帯

          美とは、 連帯する人々の旗印。 かなしみを共有することで　 新しきなにかが生まれる。 生まれるもの、それはなにか。 私の探求は続く。 苦しみの渦中で、人は孤独だ。 しかし、孤独なものたちは 苦しみを抱えながら、 苦しみを抱えている人たちと 連帯することができる。 そこに、 新たな美が生まれるのかもしれない。

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          三美神

          このところ、世界がちょっとだけ 違って見えることに気付く。 私に起こったネガティブな出来事は これまでは、ただの汚点だった。 忘れたいもの、なかったことにしたいもの、 でも取り消すことは絶対に不可能なもの。 脳裏にうかんだら最後、 心が真っ黒な雲に覆われるもの。 今、それが違ってきたのだ。 ネガティブな出来事が想起されたとき、 なんとも言えないいとおしさとともに かなしみと美しさが入り混じった 不思議な何かが 湧き上がってくるのだ。 この湧き上がる何ものかは、 成功や楽

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          さなぎ

          先週末、帰宅したら 玄関先でなかなか派手な姿をした芋虫が 私が大切にしている植物に ぶら下がっていた。 黒・赤でトゲトゲのキャタピラ。 いかにも毒虫っぽかったが よく見るとし「し」の字になって じっとしている。 　　蛹になる直前だな。 そう思ったら、 むげにぽいと捨てるのが 無粋な気がして、 そっとしておいた。 数時間後見に行ったら、 みごとに蛹化していた。 この蛹には棘があるのだが、 その棘が、なんと輝いている。 私は初めて見るこの蛹の メタルな派手さに驚き、 なん

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          母と私

          私は自分の子どもがいないので 母ではない。 でも、私の母親はいる。 私にとってはちょっと付き合いづらい 微妙な存在だ。 なぜかぶつかってしまうから。 とはいえ、母は私に 多少歪んでいようとも 愛を注いで育ててくれたとは思う。 父の死後、 私と弟は、当然ながら 母を心配した。 父の最期を発見した母。 父の遺書の宛先となった母。 母は父を亡くして、 一人暮らしとなった。 弟と私は、 親の家から離れて暮らしていたため、 弟と私は父の葬儀を終えた後、 それぞれの生活の場に戻っ

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          死が遠い時代と神

          現代人の宗教離れが進んでいる。 それについて私は 科学技術が発達して 昔は謎だった色んな事象が 理論的に説明されるように なったからだと思っていた。 しかし、ふと思った。 昔、今よりもずっとずっと 人が簡単に死んだ時代があった。 人々は家で家族に囲まれて死んだりした。 その時代 人の死は今よりずっと リアルで生々しいものだっただろう。 昔の人は、 今より回数が多いからと言って 死に慣れたりはしなかっただろう。 何度経験しても慣れることのない死に対峙するとき 人は神を求める

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          美術館にて

          なんだか美術館に行きたくなり、 今日は出かけてみた。 特に私はゴッホの作品が気になっている。 私は黙って西洋美術のコーナーに向かった。 そこには、こんな田舎になぜ？と思うほどの たくさんの素晴らしい作品が展示されていた。 気になったものから徒然に 書いてみる。 ミレーの「バター作りの女」が 私を迎えてくれた。 どっしりとした、大きな作品。 薄暗い納屋のようなところで 彼女は一心にミルクを混ぜている。 きっとすぐ近くに牛小屋があるに違いない。 搾りたての牛乳を使ってい

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          美術館にて

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          美術品の美を考える

          美術品の美しさって、 なんだろう、と考えてみた。 それは人間のによって 作られるもの。 例えば、生きた花などのように 儚くはない。 では、そのように 人が作ったものに なぜ美しさを感じるのだろうか。 見た目の美しさということもあるが、 私は、 儚く失われゆくものを なんとか形あるものに写し取ろうという 心の動きが大きく働くことによって 作品を制作しようという意図が働き、 それが美を産み出す力に なることがあるのではないかと 考えてみた。 絵画のコピーや印刷ではなく 肉筆を

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          醜く美しい

          美について ダンナと意見を交わしてみた。 といっても、投稿を見せてはいない。 ただ投稿のエッセンスを説明したら 彼はめんどくさそうな顔をしていた。 しかし、私が諦めずに 「美を感じる対象の底辺に、かなしみがあるから」 「人間は死を知っているから」 「生花だと思ってみたその花が 　実は造花だったと知った時、 　ちょっと興醒めする何かがある。 　その何かとは、 　生花が持つ儚さがない。 　枯れるという運命がない。 　その一点にあるように思うのよ。」 と説明を続けたところ、

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