完璧主義でプライド高くて、、、

私はダンスが好き！そして得意！ うまく踊れるととっても嬉しい！ 最近運動不足だから、大学のダンスサークルの仲良しメンツとスタジオ借りて踊ろうってなって、 私はどのジャンルでも何の曲でも踊れればそれでよかったから、 メンバーの1人がハマってるKPOPをやることになった。 スタジオを借りるのは1時間ごとにお金がかかって、5人のメンバーが合う日程も限られてる。 立ち位置はその場でしかできないから、 せめて振りはそれぞれで覚えていこうってなって、 YouTubeの振り付け動画共有

映画に感動できなかった

さっき、映画を見てきた。 まっっっったく感動できなかった。 子供が1人死んだだけ。 お涙頂戴物語に感じた。 泣ける演出もうざかった。 自分はなんて冷徹な人間なんだ、と エンドロールを見ながら涙が止まらなくなった。 躁うつ病のせいで、悲しみで泣くことは抑えようと思ってたからか、感動できなくなったのかな。 そう思ったら、躁うつ病であることがとても辛かったし、悔しかった。 石川県の地震も、悲しくならないようにニュースは全く見なかったから、被害の規模も知らないし、どんなだったかも

産まれてくることって、良いことなのかな。その子にとって嬉しいことなのかな。生きることって幸せなのかな。

ありがた迷惑なこと

久しぶりのnote。 元気だったり元気じゃなかったり、ひどい鬱だったり、明らかに躁だったり、色々しましたが。 ひとつ書きたいことが浮かびました。 【私にとって、ありがた迷惑なこと。】 ・あと10歩ほど離れてるのにエレベーター開けて待っててくれること ・料理が来るとすぐに手元にあるお箸とかフォークを取って渡してくれること 1つ目は、急がなきゃいけないと思って気持ちが疲れる。ゆっくり歩きたいんだが。と思う。自分で押して次の待つし。「(なんか)すみません、(とりあえず)ありが

涙は隠さないといけないから困る 隠さなくてもよかったら、手を止めてトイレに行かなくてもいいのに

カラのあくび

外出しているとき、 涙が出そうになると、 あくびで涙出てるだけですよー って見せたくて 無意識にカラあくびする。 カラあくびしてしまったら、 そろそろやばいんだなって気づく。 3年前のきつかった時期は よくカラあくびしてた。 きょうも仕事しながら何回かした。 23時過ぎて人も減ってきて、 ついに耐えることもせず ポロポロと涙流しながら仕事した。 しばらく流してたら止まったし乾いた。 またすぐ職場の人と笑顔で話した。 笑顔で話している間も、俯瞰的に、自分すごいなー、こん

ターナー展楽しみ

明日は、ついに、ずっと行きたかったターナー展に行ってくる！！ 行くこと決めてたから日付指定の無い、音声ガイド付きのチケットをずっと前から買ってて、なかなか行けなくて、土日は混んでそうで嫌で、やっとこさ振替休日取れて平日に行けることになった！！ 楽しみだなぁ。 ゴッホが好きで、 ゴッホの絵を何回か見に行ったことがあって その時にターナーの絵を見て、 好きだーーーってなった。 んで、ターナー展やるっていうから飛びついたけど、実際はターナーに代表されるような「光」をテーマに

星野源　LIGHTHOUSE

星野源のLIGHT HOUSEってアルバム、 最近出たらしいんだけど、かなり良い。 音楽にはうとくて、流行りの曲とか知らないし、世代の曲聞かれるのとかいちばん困る。 世代ってなに？笑 高校生の時流行ってた曲は何？ って意味ならそう聞けばいいのに。 幼稚園生の頃はまってた曲もあるし、 大学ではまってた曲もあるし、 世代って、、、笑 なんて、ひねくれが出てしまったけども、 星野源のLIGHT HOUSEの 『灯台』って曲は 「誰も救おうと思うな、ただ光ってろ」 って歌詞がと

頑張った。 21時になっちゃったけど。よく耐えました。 月曜は休日出勤になっちゃったけど、土日は休めるから嫌じゃない。

無理しなきゃいけない時

一昨日から調子が悪い 19時くらいから仕事疲れちゃって なかなか進まず、 帰り道で泣いてしまった。 昨日も朝仕事に行く途中泣いてしまった。 仕事始まって、会社の人と会話すると いつもの私を敢えて演じることで あたかも、いつもの私に戻った気になれる。 でもやっぱり昼とか1人になると辛い。 帰り道も泣いてしまった。 夜も泣いてしまった。 1人だったら死のうと思っちゃってたかも。 すぐ寝た。 お風呂なんて明日でいい。 今日も憂鬱。 早く帰ろうと思う。 フレックスだけど5時間は会

昨日も危なかったかも

前日友達と飲んで帰りが遅くなって お酒飲んだから夜は薬飲まなくて 朝ちょっと寝坊して 朝の薬も忘れて 割と仕事が多くて 昼に雨降ってたし あんまりお腹空いてなかったら コーヒーとホットドッグで済ませちゃって そんなちょっとしたことが重なって 昨日は夜から急に鬱っぽくなった。 19時くらいからかな、 この日は11:30に出勤したから 19時って言っても働いてから7時間半、 昼も1時間休んでるし そんなに長い時間働いてたわけじゃないけど 頭働かなくなってきて データをアップ

認知行動療法ってさ、、

初めてカウンセリングを受けてみて 認知行動療法を行う流れになったっぽくて いわゆるコラム表？を宿題として渡された。 双極性障害Ⅱ型と診断されてて その病院に併設されたカウンセリングだから 「治療」が念頭にあるのかな。 ただ、ひとつ思うのは 双極性障害において、 認知行動療法は意味があるのか？ ということ。 適応障害には「原因」があって それを取り除くことで治る病気だし、 うつ病も治る病気。 考え方の癖を直せば回復に向かうのは納得。 ただ、双極性障害は 薬を飲み続けて波