粒あん子

こども出現/お菓子をとにかくよく食べる

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こども出現/お菓子をとにかくよく食べる

妊娠判明してから今日まで5年強、一度もセックスをしていない。自慰もしていない。

タイトル通り、妊娠判明してから今日まで5年強、一度もセックスをしていない。 自慰もしていない。よく聞き返される。何度でも言える。 ヘルシーに血気盛んだった私の人生どこ行った？ 出産後性欲は減退を突き進みマイナスとなってしまった… レス初期の段階では夫から打診もあったが、会陰縫合痕の痛み、こどもとのふれあいによるオキシトシンMAXで触れられるのがとにかく恐ろしかった。 特に乳首は、母乳を与えてる時の不快感（名称あったよね）も相まってこの器官で性的な感覚を得るのがすごく怖かっ

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    • コロナ陽性で喉頭痛エグすぎたしホットロードもう一回読みたすぎるそしてその感想を特に誰とも話さずただひとりで悶えたい夏‘22

      昨今大ブームの異世界転生モノのようにステータス画面が眼前にブゥンと現れて「クエスト完了！」とでも表示されなければ「誰かの役に立てたこと」を実感することは難しい。 小さな親切aka大きなお世話 雨の中傘なしで歩いてる赤ちゃんを抱っこしたママさんに傘をあげたこともあるし、次の誰かの為に会社トイレのペーパーを補充したこともある。 それが「役に立てた」かは自分には分からない。もしかするとママさんは気を遣って数日悩ませてしまったかもしれないし、　 ペーパーホルダーなんてカラでも中堅

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      • 瞬きもせず

        初めて買った剪定鋏の初仕事は枯れたブルーベリーの枝を細かく切って捨てる事だった。 植物に異様に関心を寄せる時と無関心な時期がある。前者が訪れて後者が通り過ぎていったのだ。 咲き切ってだらりと四方に広がったチューリップが雨に打たれる様子が異様に美しく感じられ、長いこと眺めていた事がある。公園に人は私ひとりだった。 自然を「美しい」と感じるときは病んでる時なのか健やかな時なのか、多分どちらかであると確信を持っているのだがどちらかは分からない。分かってもしょうがない。 化粧をす

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        • 宗教的なものにひたひたに浸からされてたこども時代

          ※ヘッダー画像は無関係です 今考えると母親が本当にイカれていたなと思うし受け入れる夫（父親）の気持ちは慮る……こともできないな、と改めて思う。 元々夢見がちでスピリチュアルな物が好きだった母はサイババにもハマったし上祐イイ男〜とか細木先生がとかプレスリ〜♡とかペンギン飼いたいとかいつも怒ってるかはしゃいでるかだった。 夢占いが好きで、観た夢の景色を私に話して絵に描かせたりしていたので、私自身も小学生くらいから夢日記を付けたり夢の意味を調べる習慣ができ、暗示を真剣に受け取

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        妊娠判明してから今日まで5年強、一度もセックスをしていない。自慰もしていない。

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        • コロナ陽性で喉頭痛エグすぎたしホットロードもう一回読みたすぎるそしてその感想を特に誰とも話さずただひとりで悶えたい夏‘22

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        • 瞬きもせず

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        • 宗教的なものにひたひたに浸からされてたこども時代

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          今月仕事休むことにした

          下書き保存してされていたこの記事を見つけた。 私は私へ祈った。

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          今月仕事休むことにした

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          恥部

          インパルスの堤下さんが事故を繰り返している。 ホンコンさんが「酒と一緒だ」とコメントしていた。その件でわたしも少し。 外でブラウスを羽織ろうと広げたら錆色の汚れが点々と付いており、喫驚しつつ慎重に（子持ち家庭でのブラウンの汚れは反射で鼻を近づけたりしてはいけない）注視するとどうやら“ミロ”の粉汚れ（？）のようだった。 どうも最近処方された睡眠薬が合わなかったようだ。 メンタルクリニックで薬をアレコレ変えたり増減するのはいたづらに通院を長引かせようとしているわけではなく、合

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          ずっと会いたい

          イラストはこどもが夜泣き爆発で全く寝付かなかった夜。国道沿いに佇んで車と信号の点滅をずっと一緒に眺めてた。この頃は夫の育児参加がなくとても辛かったし、時々わたしもこどもと一緒に泣いたりした。なんとなくその晩の記憶は残しておきたいと思って描いた。

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          23区外！爆走お母さん

          本日、わたくし母という立場を忘れて爆走させていただきます…！ 朝の支度はスムーズだったはずなのに、なぜ出る間際にTシャツにこだわってしまったんだろう。探したり着替え直したりしてるうちに最終出発時間を過ぎて、時計は未踏の時間を指し示していた。 始業まであと「30分」体に緊張が走り肛門が便意のようなむず痒さを覚える。わたしの脚で通常「３０分」の道のり。全力出し切っても「２８分」 それ以上のタイムは越えられたことがない。つまり物理的に遅刻しないことは不可能に近い。この世界で

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          パフェのコーンフレークと和解した

          苦節ン10年。いや別に悩んでなかったけど今日「悪くないな」と感じた。もしかしてこの世に無駄なものは無いのかもしれない。 夫と冷戦状態だったが、ある時凄い怒鳴り合いの喧嘩をしてから何故か少しずつ氷解してきた。本質の解決はしてないしもしかしたらお互いどこか諦めがあったり冷めた目で見ているかもしれない。ほら、全く同じ土俵よりステータスに差がある方が少し優しくできるじゃん？ その瞬間の感情を無視するのは違うけど、 時間をかけた先にはまた違った結果が現れるのかもしれない。

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          愛どころじゃない

          こどもと添い寝しながら目を見つめていたら体の奥の方からジンマリと「好き！」とか「嬉しい！」「可愛い！」「大好き！」みたいな感情が湧き出てきた。 色んな表現の言葉があるけど言葉はどれも不十分で足りないと感じた。 いい塩梅と思われる言葉をどれかひとつ拾い上げた瞬間崩れてしまうというか。 「愛」というパッケージや温度を提示されてもそれはそこまでで、わたしの感じた気持ちは愛では済まない。 サンゴ色の泡が体の内側に充満しそうな感じ。 なにこれ。なんなの。こども。 どんな気持ちなの

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          愛どころじゃない

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          恋愛なんてダサい

          この世は恋や愛に満ち溢れている。 暇があると誰かを好きになりたい！と漠然と愛に触れたがったり、テレビコマーシャルもウキウキ片思いだのワクワク告白だ。 ディズニーでショーを観た時も「恋をしよう！恋って素敵！」というコンセプトにわたしはデートだったのにも関わらず涙が出た。 「なんでそんなに恋愛させたがるの？」 元を辿れば子孫繁栄の…という話はもう本能がどーたらと一緒にスッこんでろ。 現在私は乳飲み子抱えて絶賛育児中である。 子はまだ4ヶ月なので、4ヶ月前の生みの苦しみはまだ

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