心地よさと負の感情は同時に持てない
朝、洗濯をしているときに、洗濯機からカタンコトン…と耳慣れない音が…
見に行くと、プラスチックハンガーがまわっていました。
「なんで？！誰が入れたん？！」と思っても、私しかいません…。
脳が疲れているときは、心地よいことを選ぶようにしています♪
素直な心は強く聡明である
神戸市中央区の漢方薬店で、漢方カウンセラーとして診断して10年。
「本物の中医学」で薬膳を伝えて15年。
10000人以上に中医学で心を笑顔にしてきた池田のりこです。
薬膳のセミナー、講演、企業様での研修、漢方薬のカウンセリング、レストランの薬膳監修などをしています。
最近、本当にいろいろなお試しがあります。
でも、全然心が乱れないの。
豆腐メンタルなのに…。
動揺もしなければ、悲しくもなく、ただ事実として受け止めて淡々と解決していく…というのが、自分でも不思議な感覚です。
過去の私に足りなかったのは、「素直な心」。
そして、不要なのに持ち続けていたのは「執着」。
ちょっと恥ずかしいですが、ぶっちゃけて言いますと…
これらのバランスを整えるのに、めちゃくちゃ時間が掛かりました。
どうしたら良いのか分からなくて、ただただ苦しくて…。
メンターたちに言われるたびに「分からない…」というのを繰り返していたのです。
そこで、諦めたり、距離を置くことはできました。
でも、それじゃ何も解決しない…ということも理解していました。
誰かが私を変えてくれることもないし、白馬に乗った王子様がアスクル的にやってくることもないし、明日起きたら"めっちゃえぇ人”になっていることもないし…
これは、自分で乗り越えなければ…と思ったのです。
いやぁ…ほんと苦しかったですよぉ…。
なんせ根が頑固ですし、融通が利かないアタマだったので。
でもそれって、人一倍怖がりだったからなんですよねぇ。
今なら分かります…。
変わることに対して、本当に本当に怖かった…
うまく変われる自身もないし、もし変わったとしても周りの人が「あの人変わったねぇ…って去っていくんじゃないか…」と思ったし、何よりもそれが恥ずかしくもあって。
でもね、嫌だったんです。自分のことが。
心から愛することができなくて、自分に価値を見出すこともできず、ダメな人間だとずっと思っていました。
私は心臓病を持っていて、カテーテルアブレーションの手術を受けています。
治ったはずが、再発して治療でできることがないと知ったとき、「死にたくない」と思ったのです。
でも、今の偏屈な自分のままで生き続けるのもイヤだな…と。
そこからです。
「変わりたい」と思ったのは。
心臓という命と直結する内臓にリスクを持っている以上、長く行きられないかもしれない…
（今では剛毛で覆われていて、誰よりも長生きすると言われていますが…笑）
だったら、自分のことを本当に好きになって、心から愛して、毎日が笑顔で楽しくて幸せに生きて…
大好きな人たちと一緒に美味しいものを食べながら、ワイングラス片手に笑いながら死にたいと思ったのです。
いろんな勉強をして、いろんな人と会って話して、私がどれだけ素直じゃなくて自我が強くて怖がりなのか…と思い知りました。
そこからは、ひとつずつ丁寧に自分と向き合って、不要なものを手放して、重くて硬い鎧を脱いで、「ヤダ！すっぽんぽんじゃない！！」というところまで落としていきました。
執着やエゴを手放すことで、心は強くなり、的確な判断が取れるようになったのです。
素直な心は、最強である。
ということを知りました。
ストレスが怖くない
ストレスはゼロにはなりません。
会社を経営していたり、講師業をしていたら、毎日がハプニングの連続で目はまんまるで頭の中はグルングルンまわります。
正直なところ…
一瞬イラッとすることもあります…（笑）
それでも、あまり不快ではなくて、「そっか、じゃこうしよう」と思えるのが本当にラク。
ジャーナリングを毎日することで、「何が問題なのか？」「何がイヤなのか？」ということが分かり、それに対して「どうしたいのか？」ということを考えるようになり、悩みが激減しました。
最初「書くことで悩みがなくなるなんてウソだ！」と思っていたけど…。
ストレスの原因の多くは、部下（上司）、家族、周りの人などが思ったように動いてくれないことにあります。
感情では「なんで？！」「理解不能！」と感じるけど、書いているうちにそれがコントロール不能なことだと分かってきます。
「私と人は違う」「相手を変えることなんてできない」ということが、ハラオチします。
そして、自分自身で事を大きくしていることにも気付きました…。
言われた言葉からたくさんのことを妄想して、自分でどんどん追い詰めていく…。
「あのデータどうなってる？」と聞かれて、「やろうと思っていたのに先に言われた！できないって思われてる…。っていうか、あの書き方ってよく分からないし、なんでも私に押し付けてない？！」といように。
ほんと、一人芝居もいいところ…（笑）
ただ「データはできてるか」の確認なのにね。
勝手に自分で妄想を膨らませて悲劇のヒロインになってしまうクセがあって、うまくいかないから落ち込んだり体調を崩す…ということが多かったです。
でも、ジャーナリングをすることで、事実と感情を分けることができて、「あの人はただそう思って、そういう言葉を使っただけ」と認識できて、捉え方を変えることができました。
「データできてる？」に対して、「まだですけど、明日には渡せます」って返事をすれば終わりなのにね。
「人から責められている」という思いが強くて、「もっとがんばらないと」と思って無理をして、結局うまくいかなくて…
自暴自棄になる…。
そんな私と卒業できたのは、毎日のジャーナリングとヒーリングや瞑想のおかげです。
ストレスがなくなることはないけれど、ストレスが怖くなくなりました。
そして、信号が点滅する前に気づくようになったのです。
心地よさと負の感情は同時に持てない
負の感情が湧いてきたり、「このままだと負に傾く」と気づいたときには、心地よいことを選択するようにします。
心地よさと負の感情は、同時には持てないから。
そういうときは、強制的に心地よくなることをします。
私の場合は、美味しいものを食べたり呑んだりすること。
今日のセミナー後に残業をして、在宅スタッフとメッセンジャーでやり取りしているとき、「ちょっとしんどいな」と感じて…
長時間講義だったのもあるけど、いろいろな問題が一気に湧き出てきてしまって、「今日はもう考えたくない！」と思いました。
そしてスタッフに「蕎麦ってくる！！」とメッセージを送り、いつもの蕎麦処「卓」さんへ。
そんなときにメッセージに「いいね！」をしてくれるのが、また嬉しい…。
心と脳を使うと減る血を補うマグロに、潤いを作る山芋のとろろ。
わさびが入ることでめぐりも良し。
春キャベツと筍とアサリのさっと煮。
アサリは鼻息荒くなるほどの高まる気持ちを鎮めます。
たけのこもアサリも冷やすけど、興奮しているときにはそれが◎。
キャベツはストレスから胃腸を守ってくれるもの。
砂肝天おろしポン酢。
少量で頼んだつもりが、これはレギュラーサイズではないか…
でも美味しかったから完食。
いつもの鴨せいろ合盛り。
安定の美味しさは、間違いなく幸せな気分になれます。
大将が作る料理には愛がこもっていて、本当に美味しい。
心から幸せになれるし、そんなときは負の感情なんてどこへ…というぐらいご機嫌です。
入店時の「まいど！いらっしゃい。今日もお疲れ様です！」に始まり、お店をあとにするときの「いつもおおきに。おやすみなさい！」の言葉に癒やされます。
問題は何も変わっていなくても、「よし！またがんばろう！」と思えるんですよね。
つまり、すべては自分次第。
ご機嫌に生きましょう♡
帰り道、改修工事中のポートタワーのプロジェクションマッピングの時間で、少し見ることができました。
外食って贅沢なのかもしれないけど、たった数千円で自分が心地よくなって、素直な心で強く聡明に生きられるのであれば、価値はあると思います。
その代わり、無駄遣いはほぼしません…。
自分が心からご機嫌になれることに、がんばって稼いだお金を使って、またがんばる…という良い循環を作ろうと思っています。
リビングにお花を飾ったり、自分に合った良い食材を買うのも同じ。
でも、お金を掛けることが良いことではなくて、お金を掛けずに心地よさを感じることもできます。
鏡に向かって笑うとか、誰かの役に立つことをするとか…。
ひがんだり、自己否定をしたり、「自分なんて…」とか思って、現状から距離を置いたり逃げたりしても、何も変わることはなく、むしろ悪化したり…
まずは、自分に素直になる。
ここからかな。
これも実は陰陽五行なんですよね。
長くなるので、これはまた改めて…。
今日ですべての認定試験セミナーが終了しました。
15年に渡る事業にピリオドを打って、次の「パーソナル食医養成セミナー」に全力でがんばります！！
ということで、これから「ノリコさんお疲れ様！シャンパン」を…。
だってご機嫌になれるから♡
おしまい。
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