いつか、いつの日か「情熱☆熱風☽せれなーで」

書きたいように書く記録📝
自分に言い聞かせて😌

私は自分の声が好きだった😗
玄関のインターホンに応える受話器を
マイク代わりにして
当時、大好きだったマッチの
「情熱☆熱風☽せれなーで」を歌っていた。
（自分でも謎行動😅小学生の頃の話です😅）
かなりの近所迷惑だっただろうと今では思う😓
本当に、申し訳ございませんでした🙇

ある日、もうすぐ歌い終わるところで
母親が帰って来た。
「恥ずかしい😤」となじられた（当然）

中学生の頃まで
お風呂で熱唱は毎日。（近所迷惑🙇）
１時間は入っていたと思う。
時には、聖子ちゃんのアルバム全曲を
通しで歌い上げた🛀

国語の教科書を朗読するのも大好きで
とにかく声を出すのが好きだった。
脳内に響く感覚と内側からスーッと出る感じが
何とも言えない快感だった。

ところが、
今は、思った通りに声がでない。
かれこれ、20年前から🙄

声が詰まった感覚が出始めてから
話そうとすると余計に力んでしまい
声がかすれたり震えたりする悪循環。

耳鼻咽喉科や大学病院、
整体・整骨・鍼にも通った。
ありとあらゆるところに相談し
ボイスレッスンや、
瞑想療法をなさる方、霊媒師の方にも
見てもらったけど改善しない。

カラオケで歌うこともなくなった。


「声が出ないよう、
自分が自分にしてるのかもしれないな。」
最近、そう思うようになってきた。

自分を大事にするために？
自分を守るために？
もしかしたら乗り越えるべき壁ってやつ？

うーーーーーーん。
答えは、きっと自分がわかってるはずなのに
まとまらない。

参考までにカードに聞いてみる😌

（上段「ザ・マップオラクルカード」
下段「ミスティカルシャーマンオラクルカード」）

伝わるキーワードを並べると
✨自由になりたかった
✨被害者でいたかった
✨自分を愛することを理解してなかった
✨できない自分をいじめぬいた
✨過去に敬意を払い修正する
✨二度とやらない

痛い😵💦
なんか痛いな😣

だけども、向き合うべき大事なこと😶
そのための記録📝

普通の日常会話はできるけども
知らない人と電話で話したり
歌をうたうといった
自分の中での「よそ行きの声」を
出そうとすると、詰まったりかすれる。
緊張する。力む。
できない声を残念がる。
やっぱりなとあきらめてしまう。

自分のせい、何かのせいにするだけで、
「これで良い。大丈夫。」と言い聞かせて
進もうとしていない😢
「よそ行きの声」を出しても
周りは怖くない、怒られない、　
がっかりされないよと
自分に安心を与えてない。
「よそ行きの声」ではなくて
「気持ちよく出す声」でいいんだよ。
充分だよ。それでいいんだよ。
と自分がまず受け入れていない。
自分をいじめるような努力をしていた。
その努力を、もうやりたくなかった。

書き出すことで
見えてくる、整理される自分のきもち🥲

自分をいじめない努力で
自分の声をとりもどしたい😌✨
改めて、そう思いました😌✨

少し前までは、
どうせ（よそ行きの）声は、出らん😥
と、あきらめていたのですが😓

布団に入ったとき
掃除機をかけているとき
青空を眺めたとき
日常のふとしたときに

(自分の声を取り戻したい）

と、ふわっと言葉が浮き上がってきて
その言葉に従いたくなり
「声のリーディング日記」を録るように
なりました🙂
お聞き苦しい点ばかりですが🙇
自分を受け入れながら
自分のペースでやって行こうと思います🙂

いつかまた
今の自分のままで気持ちよく
「情熱☆熱風☽せれなーで」　
を歌いた、、、　
声のリーディング日記で、ではなく🙅
インターホン越しでも、もちろんなく🙅
カラオケで、もしくは誰もいない部屋で　
気持ちよく歌えたらなと
優しく願いまして😌✨
以上、本日の記録📝となります🙇

読んで下さいまして
ありがとうございました🙇💓

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