自我の崩壊と「死」と「生」のバランスコントロール

もう　そろそろ　11月になる。

一ヶ月が過ぎた。　あっという間の、長すぎる、この一ヶ月。

僕はまだ生きている。

ありえないような話や、何度も死にかけた。
数え切れない、嘘のような本当の笑い話のような笑えない　そんな話ばかりがあった　この一ヶ月も、終わる。

それでも　僕は　生きている。

きっと、このまま　いつ死ぬかもしれないけど、自然死でも、病死でも、孤独死でも、不審死でもなく、僕は「自死（自殺）」なく、タイムリミット内で　生きるだろう。

その　今の答えの全ては　神のみぞ知るではあるけど、僕は　そう想い巡らせている。　だから、今は死なない。　

生きる為には、「何の為に生きているの？　幸せになる為だよ」

その答えとしては、今のこの僕が、あの日に「死」にタッチしてから。

生きていて良かった。

まだまだ人生は　わからない。　

この繰り返し、その試練や悪戯や啓示や運命みたいな運命の定め（円環の理）みたいな、業（業運）なのだろう。

ああ、僕は生きていて良かったと想える、死ぬとき、日常的に振り返る時、

僕は　「生きていて良かった」「あの時、死ななくて良かった」

「幸せになれた」「これで良かった」と、どんな道や世界や形になったとして、「僕の世界に、世界に、さようなら」と台詞を形に残して、僕の物語群像劇に終止符を打てるのだろうか。