夫婦の会話

この１週間、夫とほとんど話をしていない。これまでも、何度もそういう期間はあった。いつもなら夫の機嫌を取るため、明るく振る舞うのだが、時々めんどくさくなる。毎回、私がこの空気に耐えきれず、ごめんねと寄り添い、仲直りする。思えば、夫からごめんねと言われたことがない。きっと、こんなふうに妻を悩ませている自覚もないのだろう。

もともと、夫はおしゃべりなタイプではない。かといって寡黙で口下手という感じでもない。機嫌の良い日にはよく喋るしよく笑う。そういう日は今日みたいな日が毎日続いてほしいと願ってしまう。

私もあまりおしゃべりなタイプではない。でも、会話は大事だと思っているので「今日こんなことがあった！」とか「今日行ってきた〇〇ってどうだった？」とか、帰ってきたらどんなことを話そうかなと思いながら過ごしている。

だけど、機嫌の良し悪しで「うん」だけだったりすると、こちらもたまらない。まだ「うん」があれば良い方。機嫌の悪い時に、聞き取れなかった部分を聞き返せば無視される始末。終わってらぁ。

これまでの私だったら、こんなに口も聞かず過ごすなんて、この状況は良くないよね。よし、私が悪かったと謝って仲直りしよう！と思うのだが、今回は違う。喧嘩という喧嘩があったわけではない。無視されるのが積み重なって私が勝手に一人で内部爆発しただけなのだ。だから、夫は「あれ？いつもと様子が違うな」くらいにしか感じていないだろう。

私は嫌な思いをした時に、瞬時に嫌だと言い返すことができない。その時に言えたらいいのだが「え？なんで無視されたの？」「なんか悪いこと言った？」「そんなこと今言ってもどうせ聞き入れてくれないだろう」「傷ついたって言って逆ギレされたらいやだなぁ」と頭の中でぐるぐる考えて、言い返せない。思考回路が激よわなので、口喧嘩はしたくないし、数日経てば忘れているときもある。

でも、どう考えても無視するのは失礼だ。傷つくし腹が立つ。そりゃ人間、機嫌の良し悪しはあるけど。最近やけに夫の機嫌の悪さがひどくなってきた。最近は店員さんに態度が悪かったり、サービスに文句を言うことも増えた。完全にクレーマー化している。これは良くない。

歳のせいなのか、いろいろ変わる春で気が立っているのか、私のことが気にいらないのか。まぁ、理由はいろいろだろうけど、大人になって自分の機嫌を自分で取れず、周りに八つ当たりしているなんて恥ずかしいことを自覚してほしい。

こないだは、夫が米袋のお米を米櫃に入れ替える作業をしてくれていた。「ありがとう！」と私が言った矢先、夫はお米をぶち撒いた。お米の移し替え作業ではあるっちゃあるシチュエーション。しかし、夫は「なんなんこれ！クソ！」と八つ当たり、大量に撒き散らしたお米を掃除機で吸っていた。その時はさすがに「うるさいよ！お米、もったいない！」と叱った。初めて瞬時に言葉が出た。私も夫も少しびっくりしていた。床のお米の洗って食べられる分は私が掬って片付けて…なんてこともあった。

今回の冷戦も、私が怒っていたことを忘れてしまうのが一番いいのだろう。いつのまにか普通に接して、夫の謝罪はなく…という形になりそう。私の心が持つ間はそれでいいけど、いつまで持つやら。ふとした時に思い出して、悔しくなって腹が立ちそう。だけど、許せる人になりたい。私もたくさん迷惑をかけてるし。

夫婦喧嘩をするたびに、自分の心が映されて、醜くて、恐ろしくなる。やさしくなりたい。

結婚生活はこれからも長く続くだろうから、こんな小さなことでつまづいている場合じゃないな。と書いていると、そう思った。いらない意地は捨てて、笑って過ごせる時間を増やそう。変えられるのは自分だけだ。結婚は修行だ！

写真は初めて買ってみたそら豆。実家ではよく母がそら豆を甘辛く煮てくれていた。私は塩茹でにしてみた。できたては美味しかったが、冷蔵庫に入れていると硬くなってしまった。

私「そら豆ちょっと硬くなったけどおいしいね！」
夫「おん」

結婚は修行だ！笑