どうして恋愛がかったるいんだろう

このコロナ禍で改めて思い知らされた事がある。

「1人で生き抜く事には限界がある」と。

いや、わかってはいたさ。わかってはいたけどなんせ結婚願望が薄い女である。一生独身でいるしかないならそれもありかななんて今は思っているよ、今でも正直。それなりに収入も貯金もあるし投資もそれなりに考えてやってるし。

だけどもし万が一自分が大病に罹った時、不測の事態が起きた時に誰が助けてくれるのだろうとふと思うと怖くなってきた。両親だっていつまでも健在でいるわけではない。友人にしたって助けを求めた時に助けてくれるくらいwin winの関係を築けているだろうか？おまけに私は虫一匹キモくて殺せない（意外と）かよわい女なのだ。どんなに部屋を清潔に保とうが出てくる可能性のあるキモい虫達を誰が駆除してくださるのか…（そこは頑張れよ）わかってはいた事だけどこういう時にじゃないと改めて考える事が出来ない己の低クオリティさすがやで・・・

総括して私はかなりのビビリなのだ。そんな人間がいっちょ前にかっこつけて独身貫くだのいうのはあまりにも現実的じゃない。ビビリがこの世を1人で生き抜くにはかなりの難関だと思う。

じゃあ結婚する？という風にはなかなかいかない。

何でかって？結婚の前に相手と交際しなきゃいけないから。恋愛じゃなくお見合いでも結婚を前提としたお付き合いが発生するから。

それが何より嫌なんじゃい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

つまりは恋愛がかったるい。「交際」という関係がかったるい。恋人という甘ったるい関係性が嫌い。相手を異性として向き合う事が辛い。

はい。典型的な拗らせ女です。メンドクサイ。

人を好きになるハードルが年々上がってる気がする。

それなりに恋愛はしてきた方だと思うがかなり短命で終わってしまう程私はそもそも恋愛に向いていない。長くて1年半。長くて。ちなみに短くて3日。もうそれはクーリングオフだ。付き合ったカウントに入れちゃいけないヤツ。（まぁ私の恋愛遍歴については機会があればそのうち記事にしてみるのも面白いかもしれない。）1年半付き合った人とはまぁそれなりにうまくいった。相手の事が超好きだったし相手の為に尽くす自分も好きだった。じゃあ何で別れたんだっていうのは大人の事情なのでここでは割愛。ちなみに相手には一切の未練はない。（この経緯についても機会があれば記事にする）しかしその時に「好きだけじゃ一緒にいられない」という体験をしてしまった事で私の中での人を好きになるハードルが年々上がったのは否定できない。どうも相手を見る前に打算が入るようになった。条件ありきで相手を見てこの人だったらあの時の失敗体験をクリア出来るかもって基準で付き合うか否か判断するようになった。なので相手を好きになりきれない状態で距離を詰まれるとゾッとしたし友達として見ていた顔が急に異性の顔に変わる瞬間も恐怖でしかなかった。ちなみに路チューかまされた日に別れようと決意した事もある。（交際初日の事。それでも3か月は頑張った）漫画で言う胸キュンなんてもんはそこには存在しない。恐怖だ。どれもこれも私が相手を好きになれないが故。でも例え好きになっても路チューは嫌。

恋愛と向き合うにはどうすりゃいいんだ？

自分の環境自体、出会いの場が非常に少ないのでいざ相手と出会おうとするとやはりマッチングアプリを活用して出会いを求めることが多い。しかし結局異性としてみるのが辛い。安心感がない。何で？？性愛が無理？？女として見られてる事が無理？？なんでだろう？？やはり好きになれないからだ。あぁ無情。じゃあ何で好きになれないのか。「好きだけじゃ一緒にいられないから」だ。そこに安心も保証もどこにもない。好き好き言ったって一緒になれるわけじゃない。頭が本能で好きになるのではなく一緒になれる相手を好きになれと自分に課しているからだ。それだわ。私は常に自由でいたい人間だ。自分で自分の制限かけてたらそりゃかったるくもなるわなぁ・・・

しかしながら私はビビリである。過去の失敗から学んだ事を覆し本能覚醒出来るだけの勇気は持ち合わせていないのだ。メンドクサイ。恋愛と向き合うにはまず己と向き合うしかないのだ。このビビリな性格を打破するのか、ビビリな性格を受け入れ本能ではなく一緒になれる相手を好きになれるようになるのか、どっちを選択するのか決めるしかないのだ。メンドクサイ！！（大声）

結論。

結婚に恋愛は果たして必要か。それは否だと思う。いや、そう思いたい。恋愛抜きで誰かと一緒になりたい。（ちなみに子供は強く希望しているわけではないので性愛抜きで構わない）気心おける友人が同意してくれるなら友人と一緒になりたいくらいだ。でも結局今の私のまま強行突破しても相手に対しての警戒心が分厚くなるだけで何も進歩はしないし相手に失礼な話だ。だって誰かと向き合って一緒になることを選択したとしても性愛は避けて通れないだろうから。その人を好きになれないのに性愛はまず私には無理。むしろ性愛抜きで一緒になってくれる人が欲しい。けど自分としっかり向き合って無理のない選択肢を作って選んで自分が納得いくまで自然に身を任せる、それで自分が望む物が本当にそれなのかを見極めないといけないんだよなぁ・・・何にしてももう少し相手と向き合う努力が私には必要・・・そんな悠長に考えられる時間もないのはわかっている。だがしかしね、年齢的なリミットって子供の問題だけで私自身の人生においては別に何歳になったって別にいい事なんだよな。いくつになっても子供を授かれる技術が生まれれば（さすがに子育てが可能な体力があるうちで）年齢から焦って自分の本心を偽って失敗を繰り返すって事はなくなるのに。女ってある意味賢くて割り切りがよくて勢いがないと生き辛い生物だなと思う。

まぁ、とにもかくにも。私は1人で生き抜くスペックは低い事も理解したし、誰かに依存しきるのではなく、誰かと補い合う為に生活を共にしていきたい気持ちがある事がわかっただけでも一歩前進だろう。

とりあえず当面の目標として殺虫剤で虫を殺せる人間にはレベルアップしようと心に決めた。