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のぼる
2022年5月16日 17:43
なんのために生きているのかわからない。だって、生きがいなんてないしやりたいこともない。音楽聴いたりアニメ見ていても「ああ、何してるんだろう」と思うことがある。常に空虚感を纏っているような気分で、趣味すら心の底から楽しめない。好きなことやっててもこれなのに社会出て楽しめるわけがない。だけど、何か病気や障害などのハンデがあるわけじゃないから、人並みに働かなければならない。仕事して社会に貢献するのが義
2022年5月11日 11:09
以前言っていた面接が今終わった。受かるか落ちるか怪しい反応をされた。正直落ちている気がする。というか落ちていてほしい。こんな俺を採用なんてしないでほしい。笑顔は作れなかった。面白くもないのに笑えるわけがない。表情が固く声も小さいと言われた。知ってる。自分がどれだけダメなのかなんて自分が1番分かってる。悲しい。虚しい。ずっとそうだ。消えてしまいたい。もし2次選考に進んだとしても、こっ
2022年5月10日 11:33
note毎日投稿やめてました。なんか、もういいかなって思ってしまって。誰も待ってないしいいでしょ。疲れた。ツイートすることもやめた。これも別にいいかなって思った。癖というか依存症レベルでTwitter見てたので、今も見ることはするんですけど、ツイートする意欲がなくて。どうせ誰も見ないし、俺のツイートなんて見たくないと思う。あれだけ大好きで暇さえあれば聴いていた音楽も、あまり聴かなくなり
2022年5月7日 10:37
自分に自信が持てずに自己卑下する傾向が強くなって2～3ヶ月経つだろうか。未だに治らず、そうなる前はどういう自分だったのかすら忘れている。理由はよくわからない。ただ「自分はダメなやつだ」「自分には何もない」と思う。しかしこれが本心なのかも分からないのだ。何か裏がある気がする。自分のことなのに裏があると思うのはおかしな事だが。自分を信じられないというか何が自分なのかよくわからない。あなたは
2022年5月6日 18:48
気分が落ち込んだりやる気がなかったりが続いていて、これがデフォルトなんじゃないかと思えてきました。そのくせ食欲はあるし質は悪くとも寝れはするので、気合い入れて頑張らなきゃいけない。そうわかっていてもやる気が出ないのが困る。タスクはやらなきゃいけないという気持ちだけでこなしてしまうので疲れる。この日記もそうで、やらないでいると罪悪感が湧いてくる。だから何もしたくないとおもうのだが、何かしてな
2022年5月5日 23:32
今は全く日記を書きたいと思わない。以前までは、自分のモヤモヤを言語化して吐き出せる場所として利用し、それなりに意欲もあったが、次第になくなってきた。本音を言うと毎日投稿なんてやめたい。好きな時に好きなだけ書きたい。でもやめてしまうと、いよいよ本当に何もできない人間になってしまう気がして無理矢理続けている。一昨日サボったけど。ストレスを溜め込まないようにする為のnoteのはずだったが、いつの
2022年5月4日 22:04
1ヶ月ほど毎日投稿してきましたが昨日投稿しませんでした。東京に行っていて、いつもの環境でなかったこともあるのか、全くネタが思いつきませんでした。書く気も起きなくて、1ヶ月続けたんだしサボってもいいかとも思ってました。僕らしいホントに。胃もたれするくらい甘い。こうやってダメな自分が形成されていくわけです。わかっていてもなかなか治せない。今日もお酒を飲んで頭回っていませんので、もう書けないです
2022年5月1日 06:10
Jägermeisterを昨日散歩ついでに買いました。存在は「Jägermeister」というイカした曲に教えてもらいました。ウイスキーのソーダ割りを何杯か飲み、結構回っていた時に飲んだので、余計にそう感じたのかもしれないがめちゃくちゃ美味かった。最初は10ml前後をアイスで飲んだ。なんというか独特な味でドクターペッパーとかルートビアに近いような。35度なのでウイスキーに比べれば飲みや
