3月18日

今から海を見に行く。

これは海へと向かう道中で私が思ったこと。

私はとてもとても頑固で自分の中で目標が定まったらそれしかしたくない。

心根が頑固な反面、人の意見に口を出すことが苦手でなんでも受け入れてしまう。

自分の本心と相手の意見を尊重したいっていうアンバランスなことをしようとした結果、上手くいかず自己嫌悪して殻の中に閉じこもる。

不器用な人ほどなぜか難しいことをやろうとする。

私は対人関係において自分がされて嫌なことは相手にしないように心掛けている。

自分の意見を否定されるのが嫌だから相手の意見も否定しないんだけど、この受け入れすぎてしまうスタンスがこの合宿に少し合わない気がした。

結果、合宿期間中にフリーランスとしての独立方法を学びながら就職活動をするという二律背反なことをしている。

本心と行動が伴っていないと心は疲れる。

誰だって本心と行動が一致してる人はいないと思う。

誰しもそのギャップの差に少なからず苦悩している。

あとはどこまで我慢できるかできないか。

私は多分人より我慢することが苦手なのと、自分の心の歪みに敏感だから限界が近づく前に逃げるタイプ。
自分の心の状態がすぐ生活リズムにも反映される。

傍から見てどんなにダメ人間でクズだと思われても、いつでも私は私自身の味方でとことん甘やかそうと決めている。

お金があることに越したことはないけど、大きな結果や成功を求めてはいない。

お金がないならないなりに幸せにやっていける。

それよりも自分にとってどれだけ心に負担が少ない日常を構築するかのほうが重要。

今まで非日常みたいな生活を送ってきた私にとって平凡な生活ほど幸せなものはなくて。

夜中にお腹が空いてお夜食を食べている時なんか、すっごく幸せで恵まれていると常々思う。

明日明後日その先も食べるものや寝る場所に困らなくて、たまに欲しいものを買ったりすることができたら私の人生はそれでいい。

過去の経験に引っ張られすぎているって指摘されたこともあったけど、そうだと思う。

だって過去の出来事は今の私を構築する一部だし。

未来の自分の幸せを考えたとき、平凡な生活を送るってこと以外なにも思いつかなかった。

フリーランスになるための欲が足りない気がする。

私は向上心や闘争心がまるでないからフリーランスには向かないな、と考えに達したところで海に着いた。

金谷の海、めっちゃ綺麗。

波の音とか聞いたの何年ぶりだろう。

写真でも撮ろうかとスマホを見たらChatWorkの通知がきていた。

ここ最近、構成案のダメ出しや納期が縮まったとか嫌な知らせばっかりだから見たくなかった。

昨日も夜の21時に、明日の正午までに修正してほしいって急な連絡がきてものすごく憂鬱だった。

また修正依頼の内容だったらスマホを海にぶん投げようかな、なんて思いつつ確認してみると

｢見違えましたね…！短時間でここまで修正してくださりありがとうございます！｣

スマホを海に投げ捨てる必要がなさそうで少しだけほっとした。