時には素直な話を

誰かを過度に信用してはならない。それは盲信であり、多くの場合が適切に判断できなくなる。 それでも、僕は彼女を信じたく、また多少裏切られても構わないと思っていた。だが、現実的に仕事と感情との相違を超えられず、僕は仕事の態度を取った。会いたくなる、話したくなる、甘えたくなる。そう言う在り方を捨てて、あくまでビジネスの態度を採った。 だから、甘えられないことも本音を口にできないことも全ては自らに起因している、覆し難い話である。ただ、もしも我が儘を赦されるのであれば、僕はもう一度

気が付けば誰かに寄り掛かりそうになっている自分自身が疎ましい。孤高たれ。甘えるな。体は剣で出来ている。

不幸だと思う。幸せには程遠い人生だ。でも、この生き方は医者として正しい。医者になると決めた日から幾らでも引き返すことはできた。それでも俺が今の生き方を選んだんだから、この生き様を貫く。

やはり人間の生活に向かない人間と言うのが世の中には居るのだ。そして、僕は彼女を愛せない。今にでも階段転げ落ちて死んで欲しい。

収入が低ければ文句を言われ、働きすぎれば文句を言われ、少し寛げば文句を言われ、俺は文句を言われる為に生きている訳ではない。

多分、タナトスって言うか、自暴自棄な感じは常に自分の傍にあって、アレコレ言いながら当直明けでも夜中でも診療に勤しめるのは、そこから来ているのかも知れないね。平たく言えば、自分自身があまり大事ではない事の裏返し。

もう顔も見たくない

僕は温厚な人間ではない。 しかしながら、声を荒げる事は、ほとんど無い。恐らく相手を信用していないからだと思う。どうせ理解してもいない、そんな話題で叱るだけ無駄だ。 ただ、本当に時折例外はある。自分の中でどうしても、それだけは許せない、と言うライン。琴線というか逆鱗というか。あとは、相手が取るに足らない訳では無い、それなりに信用している相手の時。繰り返すようだが、話にならない相手とは話をしない。 そんな僕が、つい先日怒ってしまった。 症例は進行癌stageⅣの症例。家に

幸せななりたいなら、他の仕事をすれば良い。この仕事には多分向かないわ。

ふと鼻腔をくすぐるセブンスター。俺もそっちに行ってしまいたい。

黄昏時。綺麗な三日月が切なくって君にメッセージを綴る。バカだな、こんな依存が許される訳でもないのに。

優しくされたいなら、優しくなければならないよ。

自分の在り方が揺らいでいる。理想と現実、そして、本質。いずれも不一致な偽善に満ちたピエロは何を求めて歩けば良い？