躁記録：躁は精神的な自給自足でカタがつくのでは

私、今、元気、とても。
私は俗に言う双極性障害であり、双極性障害というのは物凄くざっくり言うと普通と呼ばれる人達よりも気持ちと体調の振れ幅がエグい病気。多分。躁鬱病とも言う。それでそんなエグい躁鬱ガールの私は今恐らく躁の方に振り切りそうになっていて、躁状態その瞬間のメモみたいなのが残っていたら後で面白いんじゃないかと思って状態を記録してみることにしました。あと単純にテンション高すぎて全く寝れそうもないのでこれ書くことで疲れて寝てくれないかな～という僅かな期待も込めてます。なので基本的に自分のために書きます。自分のために書くけど他人の躁状態に興味がある人とかが読めば面白いのかもしれないです。いつも自分が書きたくて書いてるとはいえ「発信したい」みたいな気持ちがあったりもするんですが、今回それすら薄～い感じで、本当に記録です。この先は全部冗談だと思って読んでください。

まず、躁鬱についてなんですが、私の場合医者も首を捻るほど周期が謎です。というか周期が無い。なんか数ヵ月の躁を経て長い鬱期間に入る人とかその逆とか、もっとサイクルが速い人とかいろいろいるらしいんだけど、私の場合は１日１日で違っちゃったりもするしさっきまで躁だったのに数時後には起き上がれなくなってるとかもザラにある。だからもうこれを躁鬱だから治しましょうねとか波を小さくしましょうねとか、今日はどっち寄りですかとか言われても自分でもよく分からない。鬱の時は明らかに気持ちも体調も悪くなるので一応早めに「これは来るな」と分かるのだけれど、躁はちょっと…普通になんか元気だな調子いいなと思ってたらいつの間にか突入してたりするので、私も分からないし周りも多分よほど私が上がっちゃってからじゃないと気付かないし、なんなら医者もよほど上がってからじゃないと気付かないと思う。自分で見えないのに勝手に上がったり下がったりするのはジェットコースターに乗ってる感覚に似ている。特に、ディズニーランド？シー？のスペースマウンテン(だったっけ)。真っ暗闇で何も見えない中縦横無尽に凄いスピードで走り回ってたしか星が時々見えたりするようなジェットコースターがあるはずなんだけど、ほぼあれだと思う。

そこで最近の私の言い分は「周りも医者も本人もよく分からないなら病気じゃないんじゃないかな」なんだけどまあそうもいかないらしい。私が躁鬱の躁の方がエグいことになって入院した時は院長先生と外部のお偉いさんと私をよく知る友人とで私が躁鬱病なのかそういう人なのかみたいな会議が繰り広げられたくらいなので、なんかもう、そういう人なんじゃないかな～と思っている。ジェットコースターな性格ですっていうことで普通に生きていければ苦労は無い。ただハイになりすぎて今死ねます！はいGO！とかダウナーになりすぎて厭世感、この世にも私にも価値は無い、すみませんが一足お先に逝かせてください、とか命に関わる感じになってくるとそれはやっぱり病気、ということにもなるので、そして私はその命の境地にジェットコースターに乗ってすぐに向かうので、クソ～～と思いつつ治療は一応受けている。でもなんだか難しい薬を毎日飲んでたまに血中濃度を測られる現状が未だに何だろう、結構気持ち悪いなと思っている。血中濃度測られるって所が、「血の正常度合い」を見られているみたいでコワイ。火星人の血を地球人の血にするために地球人エッセンスを日々混ぜてちゃんと地球人になってるか確認されてるみたいな怖さがある。何人でもいいじゃん…。

で、もう今まで何言ってたか忘れたんだけど、そのくらいスピードが速くなってしまう。大体、ずっと私の行動思考言動を小説みたいな感じで書き写している人が隣にいる感じ。いないのはちゃんと知ってるけど、ものの例えとして。例えば頭の中が「○○は書き写している人が隣にいる感じ。と書いた。しかし幻覚や幻聴と誤解されかねないので一言つけ加えることにした…が、別に誤解されたところでどうでもいいがこれ以上は面倒なので止めようと思った。トイレに行きたいが水も飲みたくてそういえば5分前に父親がトイレに行ったようだけれど、で「ものの例えとして。」までは打ったんだよね？」みたいなことになっている。幸い今は夜中で部屋に私一人なのでこの程度でなんとかなっているけれど、これで周りに誰かいたりすると周りの人の気持ち言動もろもろを直撃しだすというか、脳みそ繋がってるんじゃないかって勢いで人の感情的なものがダバダバ情報として入ってくるので結構とんでもない。

ちなみに昨日ちょっと上がり方が怪しいな～と思ったので全てのSNSをログアウトなりアンインストールなりしておいた。純粋に緊急連絡が来たら困るのでLINEは入れ直したけれど、他は放置している。昨日の時点でSNSから血が流れているみたいで相当神経を使ったので。SNSの何百人の何百の流れてくるツイートからその時の状況とか感情とか思考とかなんかそういうのが脳みそダイレクトで入ってきて避けようがない。この脳みそダイレクト情報が合ってたら聖徳太子的な、細木数子的な面白さはあるけど多分別に合ってはいないと思う。いや合ってるのかな。分かんないけどただ「感じ取ってしまう」だけなのでこちらとしてはとりあえず避けたい。なんかオカルティックな感じが出てきたけれど…そうです。躁状態は結構オカルティックなんです。今言ったもろもろの脳みそダイレクト以外にも本当はもっともっと色んな第6感が作動しているし自分自身の発するものも全てしなくてもいいのに言語化されて凄まじい速さと量で流れていくんだけれど、今のところ私はその情報を全ては追えない。追ったら多分、なんか滅茶苦茶わけわかんないけどなんか凄そうなマシンとか作れる気がする。もしくはしょーもない5分後の予言とかめっちゃできる気がする。わからんけど。

これで脳みそダイレクトの話はしたので次いきます。テンションが高くて困ってます。テンション高い自体は鬱のしんどい状態から比べたら天国なので何の問題も無いように思えるんだけれど、見ての通り余計なことバンバン言います。一応これでも外に出す言葉には注意してるんだけど、それでも余計な軽口ばっか叩くから絶賛不謹慎みたいになるしギリギリアウトな冗談を言ってしまったりするし、多分私がこうやって気付かないでペラペラ喋ってる間にすごく色んな人を刺しちゃってるんじゃないかと思う。見えないところでガンガン人のこと傷付けてると思う。だから躁のときにSNSその他もろもろ顔の見えないツールを使うのはちょっと怖い。顔さえ見えれば、声さえ聞こえれば、オカルティックな第6感でこれは傷付きそうだなとか嫌な思いするかなとか起動変更もできるし万が一ギリギリアウトな冗談で場の空気がギリギリアウトになっても何故か盛り返せたりする。でも顔が見えないと、例えば相手を傷付けたとしても気付かない危険性がある。一対一の場ならまだいいのだけれど、ツイッターとか不特定多数の場になるともう私の発言で誰が傷付いたとか正直分からない可能性が高い。いくらオカルティックとはいえ、絶対に万能ではないから。何やらかしてもおかしくないのに勝手に突っ込んじゃう、それが躁のヤバイ所ではあると思う。…って思うとこの文章だって不特定多数に向けたものな訳であって、誰か傷付いても分からない可能性高いですよね。後で上の方に但し書きみたいのしとけば少しはいいかな…

それでまた色々忘れたんですけど、テンションが高いって言うお話はしたと思います。このテンションが厄介者で、例えば自分がこれからコンサートに出ますステージで喋ります面接があります、そういうイレギュラーなイベントがあるときにはそれはもう本領発揮！みたいな感じで緊張も何もなく適当になんとかなるのですが、こういう別に何も無いさっさと寝たい夜なんかにとても困ります。気持ちがテンション高いだけじゃなくて多分身体的にもテンションが高くなってます。心臓の動悸が異様に速いんですね。血圧も測れば上がってるんじゃないかな。だからいくら寝ようと頑張っても頭の中は言葉であふれ返るわ心臓早鐘だわでどうにもならないんです。しかも疲れたら寝れるかと言うとそうでもないんです。実際今日は午前は忘れたけど午後から犬の散歩でかなりの距離全力疾走した上なんだかんだで22時頃帰ってきてそれからご飯お風呂犬～とかやってたので元々体力の相当無い私であれば疲れているはずなんです。実際身体に目を向けると節々が痛いとかダルいとか、いい感じに疲れてるっぽい。でも心臓のお許しが出ないので寝れません。正確には脳と心臓、なのかな。この感じはアレに似てます。RISING SUNロックフェスティバル２日目の夜1時。これです。年に１度の大人のお祭りに滅茶苦茶テンション上がって疲れて眠いっちゃ眠いけどそれどころじゃない気持ち。ビール頭からかぶって何故か上半身裸で奇声をあげどこかへ走っていくいい大人たち。いいですか。何も無いのにRISING SUNロックフェスティバルになっちゃうんです。それにRISING SUNは周りの皆もRISING SUNなのでちょっとくらい頭がおかしくても皆優しく流してくれますが、我々躁鬱のRISING SUNは違います。一人RISING SUNなんです。誰も共感者がいないので普通になんだあの頭のおかしい奴は、となります。我々とか言ってすいません。善良な躁鬱の皆さんを巻き込むつもりはありません。全ては私の頭がおかしい話で始まり私の頭がおかしい話で終わるのです。

まあそんな感じで心身共にRISING SUNのおかげで眠れません。ちなみに今日は私は夜22時頃家族で車で移動している際何かの拍子に「これフェスじゃん」と一人でゲラゲラ笑っていましたが共感はされませんでした。一応躁鬱の波は心配を掛けないことを目標として家族には極力見せないことにしていますが、今日は妙な冗談が多かった上にずっと歌っていたのでもう多分ダメです。終わりです。そしてそこまでなっても私は「頓服薬」に手をつけたくないのです。私はそもそも毎日睡眠薬を処方されており、眠れないときに追加で処方された頓服薬を飲みましょう、ということになっています。でもそれ前飲んだんですが全っっ然効かないんです。多分もう薬とかそういう問題じゃない気がする。かといって別に毎日テンション爆上がり不眠状態なわけでは無いので病院では「まあ眠れない日もあることはありますが薬はこのままで大丈夫です」と言うことになります。いつだかの睡眠薬だけで5種類みたいなあの感じに戻りたくない気持ちも強いんですよね。問答無用で飲んで10分でバタンみたいな。で、大体変な夢見て起きるんですよ。深夜3時とかに。もうあれ嫌なんですよ～…。鬱の方で本格的に眠れなくなったらそれは非常に困るので10分コロリを使わせて頂くのですが、躁はどうしても「自分でコントロールできそう感」があるので自力でいきたくなっちゃうんですよねえ。よく躁鬱は躁になった瞬間病院に来なくなるとか聞きますが、こういう気持ちなんでしょうか。通院してるだけまあ良いんじゃないかと思えてきます。ところでその効かない頓服薬を飲んだところで寝れないんです。それでどうしても寝たい私がどうするかというと、もう１つ飲んでみます。それでも一向に身体に変化が見られません。それでもう１つ、おかしいなもう１つ…とかやっているうちにあら不思議、ODの出来上がりです。そのうちぶっ倒れます。で、私はそういう自傷的なものに対して懲りてしまったというか疲れてしまったというか、いや自傷する人を否定するつもりは全くなくてむしろそれで楽になるならある種の健康になる過程だと思っているのでアレなんですがとりあえず私に関しては懲りてるのでやりたくないんですね。特に別に自傷の自覚もなく寝れないから増やしてたらぶっ倒れてたんですよね～とかは滅茶苦茶意に反してるので、やりたくないんです。というわけでどうやっても眠れない夜をなんとかこうとか寝かせてやろうということでこんな躁状態を記録してみよう！みたいな遊びを始めたりもします。ちなみに以前同じような感じで寝れなくなったのでテンション低いテーマでnoteを書いていたら気付いたら朝になっててそのまま起きてたら気付いたら鬱になってたことが何度かあるので今なかなかに怖いところではあります。あと数時間で寝れないと鬱になる可能性が上がります。躁になる理由は最早藪の中なんですが鬱になる理由は睡眠不足、過労、ストレス、気圧、ホルモンバランス、とざっとあげただけでこんなに出てくるくらい分かりやすいんです。鬱は辛いので積極的に避けていきたい所なので私は絶対に朝までに寝ます。朝までに疲れます。

あともうひとつ、よく躁の人は怒りっぽくなるとか言うじゃないですか。あれに関しては私は多分無いんだと思います。怒らないです。いえ怒らないはちょっと嘘ですけど、普段怒るのと同じ箇所で同じ熱量でしか怒らないです。理不尽なところで感情を爆発させて怒る人が苦手なので、自分は絶対にやらないみたいなのが染み付いてるんだと思います。こればかりは、相手に直で怒ることは無いです。部屋で一旦物を破壊した後文章にまとめた上で冷静にお話しするみたいな形になります。まあ物破壊してる時点で冷静ではないんですけど…修行足りてないですね。

あとは金銭問題。これもよく言われます。躁になるとお金遣いが大変なことになる。確かに前はわりと大変なことになっていたというか…家計簿計算して3万自由に使えると分かったら即4万円分買い物するみたいな感じでした。が、今は相当ショボい「金遣い荒い」になってます。普段なら1冊しか買わない本を5冊買っちゃったよ～くらいです。もちろん自分の経済に問題が起きない程度です。これはどうなんでしょうね…「幸せが足りない！」みたいな方向に躁が進むと幸せ求めて買い物しまくったりするのかもですが、現在の私の躁は純粋にテンション上がってオカルティックになるだけなのでどちらかというと精神性重視な躁という感じがします。足りないものは自分の頭で考えて自力で埋めていけといったところでしょうか。なにせ自分でもよく分からないので今後どう転ぶかもよく分からないのですが、なんとなくお買い物症候群方面のヤバさにはならないかな～？と思ってます。なったとしても、生活に負担の無いレベルで大量に花を買ってくるとか、そんな感じになりそうな気が。

あっ終わろうと思ったのにもうひとつ。躁状態は貞操観念おかしくなるみたいな話あるじゃないですか。貞操観念とまではいかなくても誰彼構わず異性に超GOみたいな。これに関しても以前はなきにしもあらずって感じだったのですが、今は大丈夫っぽいです。不特定多数GOがめんどくさいことになって一人にGOならまあ大丈夫みたいな考え方ですが大丈夫なんですかね？たとえ相手が一人でもその相手がいやそれダメだろって言ったらダメだと思うんでなんかこれに関してはちょっと分からないですね…。にしても、よっぽど元からの性格が女好き・男好きじゃない限り誰彼構わず不特定多数GOしちゃうのはやはり「幸せが足りない！」的思考スタートだと思うんですよね。あとは「めっちゃ全てどうでもいい！今面白ければいい！」とか。

なのでとりあえず私の躁ライフとしてはいい感じに自分で自分の幸せ感とかこれ面白い！を賄うことです。ある意味精神的に自給自足。なんでも構わず誰彼構わずじゃなく、こうだからこれが欲しい、こうだからこの人と話したい、を大事にしていきたいんです。

どうなんでしょう。ここまで書いてだいぶ頭おかしいなとは思ったんですが、それは躁鬱だから頭おかしいとかでは決してなくて、そもそも私の性格が頭おかしい気がするんですよね…。あ、文中何回も頭おかしいと出ましたが頭おかしいは私にとって褒め言葉です。私のスラングです。面白いとか、ヤバイとか、アングラとか、アナーキーとか、もろもろ頭おかしいって言いがちです。なので傷付かないで…って言っても私のことしか頭おかしいって言ってないから大丈夫ですかね。良くも悪くも頭おかしいのは私です。大丈夫。あとは驚異の鬱を上手く克服して躁をいい感じに操縦すれば「ジェットコースター系の人」として生きていける気もするのですが…。

とりあえず朝になっちゃいそうなので躁記録終わります。あっ、やっぱりこの文恥ずかしいので読まないでもらっていいですか？